写过不少有关母亲的文字，但总是意犹未尽。我深知，母亲给予我的，无论是爱还是恨，终将转化为我一生用之不尽的财富。

小时候不懂母亲。只因她的太过严厉，让我常常心生畏惧，并在畏惧中滋生出了许多的叛逆和反抗。那时，在与母亲执拗的对峙中，冷漠和隔膜也日益加甚。倒是父亲，总是救我于母亲的棍棒之下，继而用他温暖的大手，拭去我脸上的泪水。虽然父亲的殷殷安慰中不乏循循善诱和谆谆教诲，但我与父亲的亲密远远胜过了母亲。

儿时，我的顽劣与大胆无人能敌。春天，是玩柳笛的最好时节。刚发芽的柳枝柔韧无比，轻轻一拧，树皮就和树枝分离了。抽出雪白的木条，将空筒的一端稍微压扁，用小刀削去最外面的那层皮，一只柳笛就做成了。细枝做出的柳笛清脆悦耳，但因没有变化而略显单调；只有手指粗细的枝条才最为合适，做出的柳笛，声音高亢、嘹亮而悠扬，吹起来毫不费力。并不是所有的柳树都能做柳笛，垂柳和盘龙柳是不行的。只有水曲柳才是最上乘的材料。“前不栽柳，后不栽杨”，即使在农家，院落里很少能看得到柳树。水渠与道路两旁柳树成荫，但多为垂柳。只有在坟茔里才可以见到水曲柳。生性要强的我，为了做出同伴中最好的柳笛，会独自跑到阴森森的坟地，去折取匀称而没有突节的柳枝。水曲柳的枝条是向上的，只有上树才能折到。于是我学会了爬树。上树容易下树难，上树的攀登我可以敏捷如猴，但下树却非易事。为了省时省力，我干脆四肢夹紧树干迅速滑下。不消几日，树干将干净的衣服磨擦得面目全非倒是小事。而我的粗心和急燥，总让坚硬而皲裂的树皮，把新旧衣服都挂出几个大洞。胳膊和腿部接触树干的地方，稍有不慎，常被擦出道道血痕。挂破衣服只会招来母亲的一顿训斥，而擦伤了身体，就躲不过母亲的暴打。为此，柳笛玩得最尽兴的时候，也是我挨打最多的时候。

母亲打我，用的是两指宽、一米多长的竹板，只打屁股和手心。一板子下去，就是一条与竹板一样宽细的红印或棱子。毫不含糊。兄妹四人中，尽管我是家中唯一的女儿，挨打最多的却是我。

我挨打的原因颇多。或是用自制的弹弓敲碎了邻居家的玻璃；或是带头去水库滑冰掉进了冰窟；或是用小刀划伤了同伴的脸；或是到瓜地里果园里偷摘果实和伙伴们分了吃；或是在麦场上抓公鸡，拔光尾巴上最漂亮的羽毛插毽子；或是第一个跳进池塘里游泳、摸鱼、扎青蛙；或是趴在屋顶上伸手在屋檐下掏麻雀；或是捉迷藏钻进即将坍塌的防空洞；或是怂恿同伴偷偷地到城里看电影；或是考试没有得了满分……。诸如此类，每次都逃不过母亲手中的那根竹板。

起初挨打的时候，我会向母亲求饶。每板子下来，我就撕破喉咙地喊：“妈妈，我再也不敢了，妈妈，你别打我了，我以后一定改”。母亲的板子会在我的求饶下，落得稀疏，打得轻微，直至停息。

但我却是个“记吃不记打”的主儿。挨打之后，不出五天，就会又闯出一堆祸。母亲已不再相信我的发誓，我的求告也就无法再打动母亲的恻隐之心。于是我也开始变得倔强起来。挨打时，我不再哭喊，而是用仇视的目光，死死地盯着母亲的眼睛。进而我在躲闪竹板的时候，学会了去抓母亲的手。年龄渐长，我用绝食来威胁母亲。不过，绝食的结果是在母亲竹板的监视下，伴着眼泪把母亲热了不知道几次的饭菜吞下去。

终是因为母亲打我，而惹出了一场父母之间空前绝后的战争。记不清是因为什么而挨打的，只记得挨打之后，我有了离家出走的念头。但怕一向疼我的父亲担心，我犹豫而沮丧地坐在了放农具的储藏间里。那间小屋没有窗户，即使在白天里也黑得伸手不见五指。我从下午坐进去，在里面先是低低地哭泣，后是涌上了对母亲无边无际的怨恨。我始终没有理会时间过去了多久，更不知道，掌灯时分，母亲已发了疯似的在村子里把我找了个遍。最终是听到了父母的吵闹声，父亲把锅和碗全都砸碎了，母亲边哭边吼叫，那声音听起来十分可怕。我出于好奇，也是由于担忧，走出了储藏间。父母亲看到我，吵闹声戛然而止。母亲先是一愣，后是眼泪如泉而涌，随即转身夺门而出。哥哥哭喊着跑出去追母亲，但没能追得上。母亲连夜去了她的姐姐家。那晚，父亲拥我入怀，但身边缺少了母亲，我们兄妹几个因恐惧也因失落，悄然含泪而眠。哥哥和弟弟因我气走了母亲而敌视我，我终因恐慌和愧疚而央求父亲把母亲接回来。三天后，母亲被父亲接回来了，但母亲的眼睛肿得如同两个核桃。清楚地记得，母亲看我的时候，眼睛里噙满了泪花。

这次以后，我收敛了许多。随后父亲被大队派了一份在城里的差使，个把月也难得回来一次，没有了保护伞，我也不敢再轻易招惹事端。而不到万不得已，母亲也不再操起竹板。虽然挨打的次数逐渐少了，但我和母亲之间始终有着一份冷漠。

我的挨打，大多是在小学阶段。那时，母亲是小学里的老师，我的所作所为都暴露在她犀利而敏锐的目光之下。难以逃脱的皮肉之苦，也让我学会了严格要求自己，我的学习成绩始终名列前茅。

初中，我开始跑校，到离家三里地的邻村上学。哥哥留级和我在同一个班，无形之中，他成了母亲的耳目。最主要的原因是我在逐渐长大，明辨是非后，我已不再固执，不再淘气，不再顽皮。但依然孤傲，依然要强，依然粗心，依然暴躁。偶尔考试失利，不用母亲的竹板，自己就失望痛苦至极。每逢此时，母亲柔声细语的安慰，已很难抚平我失败的创伤，更不用说感激。

升入初三，在全乡统考时，我因粗心和紧张，数学只考了７４分。最终引起母亲的愤怒，招致了我初中唯一一次的被毒打。那次打我，母亲是下了狠心的，也许是长期的积怨让母亲忍无可忍。母亲打我的时候，将大门和家门严严地插死，手中的竹板如雨点般落在我的屁股上，直到把竹板打断，她才住了手。母亲打完我之后，兀自坐在地上，号啕大哭。一缕头发披散在她略显苍白和疲惫的脸上。突然，我的心里涌上无数愧疚。也不知哪来的勇气，“扑通”一声，跪在了母亲的面前。我低着头，始终不敢抬头看母亲的眼睛，只看到一缕似血的残阳，照射在窗户上红色的余光。

考入市重点高中，我开始了住校生活。尽管路途不是很远，但我一个月只回一次家。而每次都是父亲来叫我，说母亲十分想念我，我才肯随父亲回去。

直至考上大学，以及我大学毕业后，毅然决然地远走他乡，彻底地离开了母亲的视线之后，我才发现自己成了断线的风筝。孤独寂寞之余，痛彻心扉的思乡之情，让我将思绪萦绕在母亲的眼睛和斑白的两鬓之间，停留在她粗糙的双手和孱弱的背影时。我才懂得，母亲，其实她真得很爱我。

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