从高中开始到工作后的四五年间，我经常做同样的一个梦：梦见我整排整排的牙齿倒掉，向口腔内掉下来，每每醒来，总是不由自主的会用舌头去舔舔自己的牙齿是不是还在？
曾经查阅过周公解梦，吉凶说法不一。
前两天，看杂志，说经常做这种梦的是身处一种掉了表示心灵的成长过程中，这种短时间内被迫的成长多少会伴有一些痛苦的体验在里面，所以梦中的我有些惊慌。
这种解释我比较赞同。
从高中到复读，从复读到三流大学，从三流大学到普通中学，从学习到工作，从工作到疯玩，从疯玩到学习，从南昌到北京，从北京回南昌，很多的感慨。
高中时候，很清楚自己喜欢什么学校，什么专业，可惜学习成绩不好，心有余而力不足。
复读时候，不敢提出从理到文，白白浪费了一年，最后还是从理转文。
三流大学时候，有点功利主义，比较狭隘，因为高考的挫败感，也没有正确的未来人生的方向，结果与无谓的一些人纠结了三年，蹉跎了青春。
刚毕业工作时候，没有感觉，老老实实上班，却总感觉劳而无获，厌倦了。开始迷失，开始疯玩，闹久了，玩够了，曲终人散了。
等静下心来再反思自己究竟想要什么的时候，发现社会发展太快，已经容不得年纪偏大的我想要什么，而是社会想要我怎么样，于是捶胸顿足，追悔青春。
从北京回来的一段时间里，经常夜里惊醒，然后心跳加速，脖子感觉被勒紧，恐慌的不得了，需要大口大口的深呼吸才能平复一些。有空就偷回北京，即使孤身站在街头，看着车来车往，也心满意足。其实在北京，我什么也没有了。
最初的这种情形和感觉，来自于十七岁高考前绝望的我。
转眼，又是三年，这一届的孩子们还是留给我一些美好的记忆，但是一到毕业时节，我又莫名的重复性的夜里惊醒，心跳加速，甚至会哭，有一日夜里三点醒来，恐慌的还给LG、师傅、白白、红玉发去了有些莫名其妙的短信，感谢他们的宽容和回复。LG安慰我说这是孕期的反应，但是我知道不是。红玉说所以你的生命有了延续，有了孩子，你的生命有了新的意义。白白说多想想幸福美好的生活。师傅说哪天请我饭，顺便聊聊，看看我怎么了。
7月5日---7月7日的高中新课程培训，和徽、芬同宿一屋，白天老同学聊天叙旧，可是6日的夜里，我又醒了，心跳加速，脖子感觉被勒紧，怕，恐慌从心底里蔓延开来，怎么也阻挡不了。我不得不坐起身来，抚胸吸气。徽被我吵醒了，问我怎么了，我说不出来，就是一种害怕和恐慌，对年华逝去的恐惧，对未来已知和未知命运的恐惧。
这个月其实睡的很不好，基本上每天起夜两趟，往往第一次起夜后久久不能入睡。
九月，又是新的学期，新的开始，我现在有点怕接新生，三年一轮的轮回，转眼，真的就是转眼，已经三个轮回，十年已逝，面对六十，我还有二十七年，不过九个轮回而已。每次轮回的结束，送走的都是正畅想、正迷茫的活力四射的青年们，徒留下仰天长叹、无可奈何的绿叶仙踪。
今日，再读朱自清的《匆匆》，想着：朱自清写下《匆匆》一文时，是不是也有和我一般的恐慌感呢？他写《匆匆》时候，八千多个日子已经失去，那是他才不过二十三四岁，而我呢，一万二千多个日子像针尖上一滴水滴在大海里，逝去的日子里我到底都做了些什么，收获了什么呢？未来我还有多少个日子，我确实应该做些什么了。等离开的时候，两手空空的离开，何以证明我曾经存在过？
燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢：现在又到了哪里呢？
我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去；像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。
去的尽管去了，来的尽管来着；去来的中间，又怎样地匆匆呢？早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。于是——洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。
在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了；在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什么呢？过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？
你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？
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