虽然没有抱什么希望，但是我还是查询了一下成绩：和去年差不多，或者说和往年差不多，永远没有入围我报考的职位，却总是比调剂线高出不少，那又有什么用处呢？我的年龄，性别，专业，第一学历，资历等等限制了我，调剂职位对于我来说永远都是浪费。我又一次充当了“炮灰”。

      什么时候，我开始热衷于考试？

      考大学之前，不管你喜欢与否，考试总是不计胜数。人生第一悔是高中没有好好读书，考上自己向往的大学。人生第二悔是当年越过三流大学的坎之后的我，带着些灰心绝望的感觉，彻底放松了自己，对考试嗤之以鼻，能过关就OK。至今想起那三年都是痛心疾首，我怎么就那么傻，彻底的灰心绝望呢？考了三流大学，还可以有精彩人生嘛，至少还应该学习，再考试，考研，考博；或者提升自己的综合素质，锻炼自己的综合能力啊。对于三流大学的那三年，使劲搜寻出来的记忆只有：打牌（拖拉机），看了些乱七八糟的书，谈了场貌似恋爱实非恋爱的恋爱，学生会里干了些没有名堂的事情，和其他班干部一起与辅导员及其女朋友“被对垒”，花钱加读了个毫无用处的第二大专，稀里糊涂入了党，毫无目的地去了趟上海找工作，无功而返。

      工作了，家人都说我棒，不用托关系找后门，自己找到了稳定的工作。可是我当时心里那个不服气啊，感觉自己不比班头他们差啊，怎么就落了个看起来最烂的地方？跟自己较劲跟他们较劲： 别看你们现在比我强，我要来个三年五年规划，几步几步走。

     2000-2003，真的很认真，就是上班，下班，逛逛街，没有别的想法，可是2003年教务处递给我的一个信封，真是打击我的一点儿工作热情都没有了，我倒宁愿不要发给我所谓的“高考奖金”，表扬表扬我得了。

     2003年下半年开始，很困惑，很迷茫，厌恶当时的一切又不知道想干什么，有人说你年纪不小了，找个人结婚吧，结婚了就心安了，而且说不定找个好男人不仅让你过上小康日子，还能帮你换个好单位呢。可是我怎么当时就觉得结婚了我这辈子就没有盼头了呢？靠人不如靠自己吧。彷徨中，我开始寻找人生刺激点，发现考试能刺激神经，我开始参加考试，但是很傻，只知道参加全日制研究生招考，在职硕士招考。闷头考了两年，那丢了三年的英语拾起来实在是困难，到底是没有考上全日制研究生招考，好在考上了脱产的在职硕士招考，圆了我当年十七岁青春韶华时的北京梦想，北京两年，是我人生中最飞扬、最靓丽、最丰富、最生动的青春色彩，尽管我已经站在了青春的末梢。

         人生第三悔，在北京没有好好规划自己的未来，只是拼命地圆梦。当07年我在做不做北漂两难之时，同去的LL大概已经在深圳找好工作了吧，LL年纪虽比我小，但是却很有主见相当独立，目标很明确，不像我，人生稀里糊涂过。我，转了一圈之后停留在原地，而她，已经去了香港读博。

         终于我还是没有北漂，回到原地，就工作而言，一点都没有变，一样的单位，一样的环境，一样甚至更差的生源，我和以前一样的上班下班，刚开始回来时候，心里却比以往更痛苦：井底之蛙，倘若它永远不知道天有多大，它也就很满足；而经历了一番扑腾，看过了比井口稍微广阔的天空，却并不知道真正的天空到底有多大的青蛙，它的痛苦来自于自身。

          常常半夜醒来，黑暗中发呆，又沉沉睡去：想改变却又无法改变，这样纠结的生活何时是个尽头呢？也常常莫名的想念北京，可是也会问自己：如果我真的北漂了，我快乐吗？白白说“北京一定有它的魅力所在，不然为什么有那么多的人，前赴后继的奔向北京呢？”可是北京是一个给年轻人梦想又使无数年轻人梦想破灭的地方。北京给过我梦想，也给过我机会，然而也让我心碎。

          在纠结的人生之中，我开始关注各种考试：国考，省考，事业单位招考，领导干部选拔考试，却并不知道这些考试早已经是炙手可热。我充当了N次“炮灰”，却乐此不疲。其实有的时候那些职位我并不是太喜欢，但是我也报名，我喜欢紧张考试过后的快感。每次考试之后我都会找方式放松自己：逛街、K歌、旅游、美容等等。有点HIGH。

           今年“炮灰”过后，我不得不反思：我为什么考试？为什么每次总是无法入围？难道我仅仅只是为了寻找人生的刺激点？我已经年过三十，如果我的工作还是一如既往，我该如何调整？毕竟我也没有了几次考试的机会了。如果以后没有了参考资格，我怎么办呢？如果我是真的喜欢考试，我为什么不去考博呢？为什么我对考博总有些抵触情绪呢？是考不取还是不知道考了以后读出来干什么呢？

         周围人都说：考什么考，你终于嫁出去了，赶紧生个孩子吧，迟早总是要生的。可我依然也要想清楚这个问题，因为孩子将来也要面对他（她）的“考试”人生。人生虽然不免有遗憾，我的人生遗憾已经不可避免，那么就尽全力使得孩子的人生遗憾少一点吧。毕竟人生只有一次，就像考试，一次重要的“考试”一旦成功，人生将瞬间改变。把握好人生中每一次真实的、虚拟的考试，都至关重要。