心情还不是很畅快，不想说话，不想和人交流。做了一份英语试卷，错的一塌糊涂，想到论文就五心烦躁。

    步行到学校，呼吸着北京初冬微冷的空气。眼睛又在发热,深呼吸把泪咽下去，咽下去。

    来到图书馆，找好位置，打开电脑，插上耳塞，插上无线网卡。去我的妹妹小埃的博客逛了一下：00年还是一个正在冒痘痘的小姑娘，6年过去，她也要大学毕业了，看的出，她经历了一场在她看来刻骨铭心的爱情，虽不改一贯多愁善感的秉性，但四年大学生活快乐，富足。

    我的学生们生活的都挺好，很多都有个“好爸爸”，“好妈妈”：比较能挣钱的好爸爸，善于持家的好妈妈，于是生活逐渐小康。

 

   人在急需要钱的时候，往往眼红别人挣钱来的容易，来的多；也往往眼红别人有个“富爸爸”；往往感叹自己生不逢时，进不了富的流油的好单位，不能天上掉馅饼，辛苦上班也不过刚刚能应付自己还不算大手大脚的开销。

 

   我没有富爸爸富妈妈，但是我父母双全。

   我爱爸爸妈妈。

   我的爸爸妈妈是好爸爸好妈妈。

   他们给我生命，让我受教育，在我曾经病困的时候给我生理上的治疗和坚强的精神支持，没有爸爸妈妈的一再鼓励和支持，我不可能拥有学历（尽管我对它一再嗤之以鼻）也就连目前的教师工作都可能没有。所以我没有道理老是自怨自艾。

 

    我有宠爱我的姐姐们。

    小的时候觉得我是妹妹，我最小，姐姐们让着我、照顾我是天经地义的。成天跟在姐姐后面疯闹。高中的时候，家离学校很远，每天跑厂车上学。可是有段时间由于市里修路，极不方便。于是大姐带着我住到她大学宿舍，同挤一张单人床，照顾吃，照顾冷暖，象个老母鸡一样带了我半年多。而仅有的一张我们姐妹俩在她宿舍合影的照片，姐姐好脾气的笑着，而我却象个“黑包工”一样，臭着一张脸。

    高中的时候，数学成绩不好，二姐在市里找了个老师辅导我。每个周三的晚上，二姐骑车带着我去老师家补课。我在上课的时候，二姐就在老师家附近无聊的转悠，到点了又来接我，然后带我去她的好朋友家住一晚上。遇上风雨天，在外的二姐的苦处可想而知。这样的补课学习持续一学期。而我当时处在青春叛逆期，老是发脾气。更可气的是，补了那么长时间，我的数学成绩没有根本性的起色。可我当时只顾自己的感受，现在想来真是愧对二姐，愧对父母辛苦挣来的钞票和一片期望之心。

    以前的很多点滴，永远的留在记忆中，一想起来，泪不由自主的顺颊而下。

 

    我有好朋友。虽然屈指可数，虽然我们都没有大富大贵，虽然我们有的还隔着千山万水或即将相隔千山万水，但是我们在人生的路上互相鼓励，互相扶持，互相祝福。

 

    除了这些，我还有什么？

    我有过挫折，有过自卑，有过爱情，有过自信，有过所谓的“荣誉”，有过对三十岁生活的美好憧憬。

 

    如今，我站在通向三十岁的台阶上，回头看，没有太多或深或浅的脚印，走过的路也是有点歪歪斜斜的，只有童年，少年，青年一些尚可连接的片断；向上看，一片模糊，只感觉有个女子在三十岁的大门处向我招手，脸上似乎有些浅浅的微笑，她的身后一片云海迷蒙。

可是她凭什么微笑呢？梦醒了，一身冷汗。

 

    是，谁对自己的未来没有憧憬过？

    最简单，最直接的憧憬就是有份收入不错的，又不要太辛苦，自己喜欢的工作；父母健康，快乐无忧，永远不要老，一家人永远在一起；有个相爱的伴侣，小康家庭。

    大一点的憧憬希望社会安定，国家富强，那么小家就更幸福，我们可以携父母家人世界各处走走看看。

 

   其实我的这份憧憬，很多人已经成功实现了。可见这个愿望也不是很难实现啊！

   而我还在艰难的跋涉。

   我对工作不满，最直接的表现就是挣钱太少，工作又辛苦，劳心劳力，我也不确定我是否真的喜欢它。而我需要钱，很多事情没有钱是万万不能的。这个恶俗的社会，很多时候又是以钞票论英雄的。

   我对爱情不满：为什么相爱的人不能在一起？难道绝大多数时候爱情和婚姻是分开的？经历了成长，我明白了有些时候相爱的人相逢的不是时候，而现在我对爱情仍有美好期盼，但似乎却少了一些青涩年纪的纯真，多了一些比对。虽然我坚信，我是个好姑娘，会有个好男士发现我后如获至宝，我也会一样真诚和投入对待他，相携一生。

    我对生存状态不满：好人有好报是人们对好人无好报的一种无奈的祝福。

    ......

 

    尽管有种种不满，但是天性善良，接受中国最传统最朴实教育的我和大多数人一样，在抱怨，抓狂等等之后安静下来，面对现实，分析现实，从现实出发，企图通过自己后来的努力，来弥补年少无知时候的过错，能改变一点现在的现实，让父母过的更好，让家人过的更好，让自己过的更好，更快乐！

 

    然而时不我待，懂事太晚，懂事太晚，在读到“子欲养，而亲不待”时，我是如此的震惊，我不否认我有深深的孝心，可是有的时候光靠嬉戏，聊天是不能解决本质矛盾和问题的，骨肉之情是与生俱来的，后天的嬉戏，交流只是增加了这份感情，然而社会是现实的，物质是现实的，时间更是现实的。时光在一分一分的流逝，父母头白了，腰佝了，病了，要保养了......在我能给他们亲情的温暖的时候，我质问自己为什么没有能给父母物质的温暖－－更何况我还是单身，我没有小家的拖累。

 

    我站在青春的末梢上，庆幸我还好懂事了。

    我能做的，就是把手头上已经计划好的，该完成的事情踏踏实实，认认真真的完成，无论我以后是否从事教育，既然读了教育硕士，尤其是因为少不更事，而被迫读这个没有学历只有学位的教育硕士而把工作几年好容易积攒的一点钞票花了个底朝天的时候，我总该在拿到学位的同时，学到一点东西。

    我能做的，还要仔细想想还有没有可能找到我能做的工作，物质第一，兴趣第二。即使象白白那样劳累点也值得。我必须牢记“子欲养，而亲不待”的教训，父母家人给我的太多，而我至今回报了什么？悔恨的事情太多，这件事情再不能悔恨！竭我所能吧！正好也借此看看我到底“吃几碗饭”？

   我能做的，就是面对现实，总结教训，规划好我未来的人生，少一些悔恨和遗憾，多一分快乐和满意！