不知道这种状态维持多久了，也不知道，在晚上一个人的时候写博客是什么感觉了，周围被水淹没了一般，我的肺很难呼吸到我想呼吸的东西，一切都仿佛是呆滞的，我知道我的灵魂被剥夺掉了12.5%，我已经不是原来的我了，我觉得自己是罪恶的，那是一种原罪，从我降生下来就伴随着我，随着我的成长，这种原罪被慢慢的释放和形象化，最终在今天，在这个春光明媚的下午1点半，在观音的诞辰，在那条我每天走的路上，咋鸟语花香的小径间，在人们沐浴春光感受自然恩泽的时刻，我的灵魂被什么东西勾勒出来，一点点的升空，我走着，目光呆滞，我在想，我失去了对这个世界的质感，我觉得我的原罪被无限的放大，硬生生的让我自己感到无助和悲伤。

我是庸俗。

我有一段庸俗的人生，不好不坏，不卑不亢，我在过6多月，我就年满27周岁，这是我的黄金时代，但是我缺一点也没有光泽，甚至惨淡，今天马小右对我说其实，你过得不好，我无语，我竟然一点也不想反驳，因为我确实过的不好，在某些方面，而那却是最重要的方面，对我来说。

我没有想过未来，想过的也是一个虚幻的未来，我没有理想，我没有报复，我小的时候想做一个电影导演，那是因为我喜欢看电影，后来我发现做一个电影导演不是我今生的命运，我只能放弃，我上了大学，读了我不怎么喜欢的专业，毕业我也找了一份不错的职业，有还算稳定的收入，但是我发现我的存款还是停留在3年之前，这三年我干了什么，我究竟在浑浑噩噩着过什么样的生活，我遇到一个又一个的女孩，然后做的事情只是一次又一次的离开，我告诉自己应该找一个好女孩，但是每次找到的女孩都最后让我绝望甚至感到好笑，最后我发现这都是我自己的原因，我骗自己我不知道我要什么，其实我知道我要什么，而且这几年要的女孩都差不多类型，有时候人自欺欺人到了这种地步，当被明白的那刻，我究竟是喜是悲，我想我已经麻木，我的笑容，在我独处的时候，它究竟在何年何月和我分离的。

是的，我丢了它，换一句话说，我丢了我自己。

今天我问蜗牛，我为什么觉得如此痛苦，蜗牛说，因为你已经丧失了原则，我说原则真的重要吗？我知道我问了一句废话，她也知道她无法解答我，其实我心里有答案，我的那个答案就是依然彷徨。

我想知道要什么，要怎么样的生活，我今天会不会在躺下之后想这个问题，或者这个问题已不同的形式已经出现在我的生命不止一次，或许它一直未曾离开过我的大脑，只是我一直不知道它究竟穿着什么外套。

我打完球回家，洗澡换衣，我挂了胡须，我看了镜子里面的自己，有时候觉得是自己，有时候又觉得不是自己，究竟自己是什么？这么深的问题，我想来喜欢追究，但是最后依然无解，朋友说我喜欢乱想，整天纠结，我说我不是纠结，我只是在很沉的想问题，但是我的心里在打鼓，我知道事实永远不会那么轻易的展露在我们的面前。

如果我是有罪的，那我在这个世界就是不断的在明白我原罪的根源，我不属于任何宗教，我不亵渎任何神灵，我不求什么，只想知道，我究竟是什么？我为何而来，又为何而去？

这样的问题我曾想过无数的版本，有肤浅的，有深刻的，有充满宗教色彩的，有唯物科学的，但是我依然彷徨，我不害怕，只是觉得深深的难受和痛苦，这种痛苦的根源我连一个标点符号都无法表达出来，这才是最让我悲伤的。

我该睡了，晚安，人们。