首先，我不擅长写标题，其次我知道这个标题有点二逼，再者，能看懂标题的人我想都属于二逼的人。

我说的太空泛了。

耳边还是回想着这一个多月只发生的一件事情。

我恋爱了。

我很美好，我很快乐，我很幸福。

我的世界只有一种色彩，那就是金色，

我的世界只有一种味道，那就是甜蜜，

我的世界只有一种距离，那就是一个钟头，

我的世界只有一个世界，那就是你我。

我被忽如起来的爱情，搞得魂不守舍，我连博客都已经写不好了，那时。

我被忽如起来的爱情，搞得彻夜不眠，我连孤独的冥想都失踪了，那时。

我被突如其来的爱情，搞得狼狈为奸，我连什么是生活都忘记了，那时。

我今天看素的空间，看到她说到奋斗中的一些话语，直接往我眼睛里面跳的是关于，失去自我的那些东西，于是我突然想到，我这一个月的恋爱，仿佛过的优点失去自我，我不是我了，我失去我了，我不认得我了，我忘记我存在的价值是什么了，我意识不到我活着的原因是为自己活着还是为了我现在有一个爱人所以快乐的活着，但是我现在越来越没有感到快乐了，为什么，这是为什么，我们明明好好的，但是我就是感觉开始有很多东西不像之前给我的那种至真至极的安全满足和幸福。

我想了一会，我尽量让自己想了一会，我去厕所抽了一根烟，我看到打扫这层楼卫生的阿姨向往常一样，嘴里念念有词的穿梭在男厕所和女厕所之间，她像个怨妇，脸上总是像用刀子刻着怨恨的表情，嘴巴里总是唧唧巴巴的说着什么蛮远的话，她很用力的开水池的门，她很用力的擦干墙壁上的水，她很用力的看着每个进进出出的人，我想要是她愿意的话，总有一天，我们都会在大号的时候被她用冲马桶的水将我们淹死。

我接着想了一下，但是我还是依然两脚发热，我穿着那双我最暖和的鞋，当然我也穿上了我最暖和的袜子。所以我的脚十分的炙热，热的我的脚在出汗，不能站在地板上，不然地板就要被我融化了，然后我会掉到11层，接着我的重力会让我持续这么掉下去，一直到地下十八层地狱，最后我掉进一个油锅，长着一对绿眼睛，嘴巴很大，鼻毛没有剪整齐的小妖怪，在一边对着我笑，他说：这下你完了吧。

我还是不愿意去想这个场景，依然有点害怕。

我的元旦被老板和谐了。

公司进口的公告栏中贴着一张纸，一张A4的纸，纸张用2号的字体，打着字，开头是这样的：为了丰富员工的业余生活，公司....没有特殊原因，不得请假。

我元旦我爷爷奶奶来宁波，爸爸妈妈来宁波，于是我不能陪他们，因为我们老板为了丰富我们的业余活动而禁止我们与家人团聚。

我去说了，老板给了我很多的方案，其中永远没有我可以请假这一条。

我的银行卡留在了某个ATM机上，我的另外一张卡的输入密码很神奇的不对，我的被单放了一个礼拜还没有洗掉，我的身上还有20元5毛，我的公交卡上还剩下0.3元，我的房子很快就到到期，而我还没有找到新的住所，蜗牛小姐和那个新来的长得很像前男友的同事一起去30公里外的地方参加一个退税的会议，至今没有发给我任何短信。

我的手很冷，我的脚很热，我的脑袋很沉，我的肩膀很疼。

我的人生很幻想，就像就像小王子的那朵花。

今天，玲珑小姐收到我给她的圣诞礼物，我说：喜欢吗？

她说：很喜欢，要用相框镶起来。

而我，纠结着，晚上要不要去找蜗牛小姐。

昨天，我问玲珑：我那女的和他那男同事这样，你说有没有事。

她说：你总是想太多。

我忘记了什么，最后我想起来了，我忘记了爱情是有规律可循。

爱情是这样的，他的段落是一样的，有一个开始，有一个过程，有一个结尾。

爱情也可以是横向的，小沈阳说：馋，黏，烦。

但是我这样说，又有点不公平，其实从唯物主义的角度来说，什么事情都没有发生。

但是。。。

是我想太多，你（们）总这样说。

其实，我们不可能不想太多，只有想太多之后才能不想太多。

一开始你一个人在黑暗的小路蜷缩的行走着，你唯一的伙伴就是头顶那弯喜欢玩深沉的月亮，渐渐的你看到了曙光，见到了太阳，你觉得生命又来了希望,慢慢的你看到了世界的人生的千姿百态，你最后发现，生活就是一个婊子，虽然风情万种，但是最后还是靠不住的。

就想悉达多。

我想念悉达多。