已经下了快2个礼拜的雨，除了礼拜六去四明山是艳阳高照，这半个月，这座城市看不到太阳，看不到月亮，只有不停的从天上落下来的雨，还有就是还冷，我差点忘记了2月是冰凉的。

疏漏了很多的事情，是刻意不去多提还是觉得这个博客已经不是那么安全，还是一种对于越来越迷失的状态的忽略，还是我自己都不敢去面对及反省，这包括很多。

其实百家齐鸣的和平景象的确出现的时间离我们越来越远了，或者和平从来都不长久。

好吧，关于更多独立的，偏激的，冲动的思想行为在这个时代已经被我们深深的嫁接过来，有时候在想，那些我的价值观世界观人生观在别人的心中不是一样根深蒂固的无法承认和赞同么？

而我亦然也是别人眼中的非正确。

从来都没有妥协和反省，甚至我们自己认为的妥协和反省也是出于一种自我怀疑的迷惑而被当成是不自恋的体现来安慰自己的小剂量的愉悦。

其实我并没有做到宽容和原谅，我并没有做到释然和淡定。

我只是不断的折磨自己的心脏，往里面塞满各种一时能打动我的东西。

我的确很差劲，我的确很可悲，我一直认为自己思想中的很多东西已经超越常人的结构，我观察着周围的一切，从他们的眼神，表情，动作，语言，说话时眉毛的角度，瞳孔放大的程度，身体细微的动作，皮肤温度的差异等各种信息中去评判一个人的真实和虚伪，狡猾与坦承，善良和罪恶。

其实这样很傻。

很多人对我说：你太危险，可以把一个人的内心看穿，让他们最丑陋最不及最隐蔽的细微都察觉和表露出来。

我的目而谁又知道？谁又能告诉我，当我揭穿一些谎言背后对人们价值观取舍的心痛和绝望又有多大？

有些话不能说，有些谎不能穿。

我错的在于我把自己过度的抬高和自我肯定，我认为值得我改变的东西我就应该引领他们去正确的路上，我为了这个终极的并且称为目的的意识来强加太多东西给他们，我忘记了我不是神，就算我可以评判了解，但是我始终无法根据我的意识而去改变任何自然的东西。

我相信我还是可以被救赎的，我只是迷失在通往光明的路上找不到自己的心灵和信仰，我感觉自己快要触碰到极致的感悟，但是我就是怎么也走不动了。

这座城市看不到太阳，看不到月亮，只有不停的从天上落下来的雨，一切都变得容易被冲刷干净，没有痕迹，没有标记，而我不知道东方在这天的哪一边？