加载中…醉角落
(2008-12-01 15:17:30)
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杂谈 |
分类： 小说和故事 |
每天，当第一缕光透过天空照亮这个城市的一刹间，它成了一座空城。
这个城市有一个地方。
这个地方有一个名字。
这个名字挂在这条街最后一个道的青砖墙上，就像记忆一样隐秘在角落。
夜被拉开一道伤疤，那种红绿色跳动的灯光，隐隐的引导着人么走向这里，来这里的人都在寻找自己记忆深处的一些回忆，它就像一个魔咒，让你挥散不去。
每当黑夜降临的时候，记忆在最角落的地方吞噬着每个被它纠结着心的人。
这个城市有一群人。
他们是一群醉着的人。
他们管这个地方叫作：醉角落。
一本电影的开头有这么一行字：所有的记忆都是潮湿的。
而我，就是每天与记忆打着交道的人。
但是，我从不掉入这湿润的世界中徘徊与挣扎。
我是一个专栏的撰稿人，在这座城市中不断的停留，行走，寻找。
我没有固定的上班时间，在一段时间交一份稿件然后拿一笔酬劳就是我工作的全部，它也填充着我所有的生命，所以我有的时候分不清生活和工作的区别。
他们把我这样的人叫做猎手。
而我，捕获人们心底隐秘的那一份记忆。
我干这行应该很久了，意外得到这个工作，我不记得这么得来的，只有记得我干了很久。
每当我进入一个陌生人的心里并自然的挖掘找到我需要的东西，这种剥夺，常常让我忘记自己是谁了。
有时候是酒吧有时候是一个人的电影院。
在酒吧中，你只要看到那种神情呆滞不停的像酒保要酒，一杯接着一杯喝下去的人，基本都可以是我的猎物。
我其实知道，她们醉的原因是想忘记，而她们醉的只是脑袋，其实我知道他们喝的越多，她们的心越清醒。
买醉的心是永远的都不会醉的。
去电影院的时候，我进场的很早，总选择靠门口阶梯栅栏的地方坐着，寻找单独进来充斥低气压的人，她们往往很安静，有着很明显的特征。
我只进人不多的电影院，四周人很好，中途你还能听见放映机转动的声音，我回头看那些单个的人么，你想，这多孤独，你可以很容易找到你要捕捉的对象，到时候你可以递过去一张纸巾或者一条干净抹了香水的手帕，然后...
其实我也知道，她们寻求的是一份曾经拥有的记忆，她们流下被电影中的记忆感动的眼泪，但是她们其实并不懂，因为电影只是电影，永远当不得真。
人生不是电影可以重复着相同的情节一遍又一遍的再来相同的一次。
而这些在电影院挥洒眼泪和记忆的人，她们躲在角落永远走不出来。
脆弱有的时候一点即破。
所以，我可以像蛇一样可以通过那个缺口爬进他们的心，这时你会看见里面充斥着的另外一个世界，她们说：你是混蛋。
我只是微笑。
有的时候，当我醒来的时候会发现前一个晚上遇到的女人安静地像被捕获后疲惫不堪的猎物一样睡在我的身旁，我每次都会看她们看的很久，记住她们每一个人不同角度的样子，就像毕加索的画一样。
那时候没有什么噪音，就算是在这个城市的中心区，也是一样的安静。
所有的人都一样。
后来我发现寂寞才是造成记忆泛滥的最大黑洞。
身旁有人的时候，我会自觉的在凌晨5点醒来，没有闹钟和提醒，这是身体的反应，它从来没有迟到过，一次也没有。
因为我是猎手。
就像今天，我醒来看了那女孩看了一会，在吻过她的额头后，我披上那件黑色的风衣离去，隐藏在即将破晓的城市街头。
可能她不会再记得我，只记得喝醉后的一场心里安慰，而大部分的时候我不记得她们。
走出这栋浅灰色的公寓楼，天还是黑色的，我抬起头，竖起衣领，压低我的帽子，我感觉这座城市在即将被第一缕阳光照射之前的那一刻，它是空的。
我从来不把写进故事中的女孩带回家，因为我已经拿取了她们的东西，因为我相信，这个世界是平衡的，终归有一天，如果有机会，或者没有机会也一样，她们也会从我这里拿走我的东西。
我更像个强盗，一个无伤大雅的强盗。
我留给她们一个轮廓，一个她们可能永远无法建筑起来的被填充的轮廓。
有时候对于我们来说，一个经过而留下的轮廓，其实早已经足够。
过了这条街就是我住的地方，那是一栋新修不久的单身公寓，我按下门口的密码，玻璃大门应声开启，外套残留着烟酒的味道，我按下电梯键迅速直达最高层，像平常那样脱下外套，打开暖气，走到凌乱的书桌旁，从边上一大叠A4纸中取出一张，然后夹紧到打字机的纸槽中，调整好水平线，带上我那副黑框的眼镜，打字机边上有3个白色的咖啡杯子，我取出咖啡分别等量倒上，冲好。
我习惯写作时分时段喝上三杯咖啡。
第一杯里面放2颗糖，第二杯放1颗糖，第三杯不放。
喝第一杯的时候，它是热的。
喝第二杯的时候，它是温的。
喝第三杯的时候，它是凉的。
我取出一只白色的烟，点燃，蓝色的烟雾缭绕升起，我的肺被不停充满并释放，我看着那些蓝色妖娆变幻莫测的烟雾静静思考。
靠在我的背椅上，我闭上眼镜，开始陷入回忆。
慢慢的，一阵打字机声蔓延在开始变得潮湿起来的世界。
当我被闹钟惊醒，指针的角度是一个左边开口的90度，我起床，看着打字机停留在最后一行的句号上。
我回忆昨天在电影院里面遇到最后同她一起去了酒吧最后同她去了她家的那个女孩，而她的故事应该就在我的打字机前面放着。
我已经不记得她的名字，或者我没有问过，我也不记得她的脸，或者我没有仔细看过，但是我知道，是我忘记了。
那种间隙性的失意症状在冬天已经开始变得严重，我艰难的试图把她想起来，无论多么的努力，我最多也只记得她的轮廓，只有轮廓。
我是谁？
我以前是一个临时演员，只跟着我的剧务朋友阿k有一场没一场的跑跑龙套。
我很努力，演好每一个没有正面的镜头，只是不太喜欢说话和交际，这么干了2年后，在阿K都当副导演的时候我还是一个跑龙套的。
那天阿K为我在一部二流电影中得到一个15秒的正面镜头，演得剧情是一个戴着墨镜的黑帮在银行抢劫开枪的一系列镜头，因为追求效果逼真，我们那些把枪上的是真的子弹壳。
我照着镜子在家里排了很多天。
但有时候上天真的不公平，当时我觉得我很有可能就这么从这5秒中开始辉煌我人生的时候，那颗弹壳却在连一秒都不到的时间把我的人生彻底的毁灭了。
我出院的时候，医生说，我脑中的弹壳碎片虽然已经取走，但是很有可能将来有后遗症。
而之后我发现，医生的话很有依据和远见。
我有时候会突然想不起一些事情，每当我头疼之后从新醒来的时候，我发现之前的记忆会变得零零碎碎，越想头急越痛。
后来因为出过事，而且我发现我演戏的时候总会想起那次事故，我的表演越来越不能完成，我仿佛完全丧失了演戏的技巧，如果跑龙套也算一种技巧的话，那么我糟糕的连那种技巧也丧失了。
最后，我甚至连一个临时角色的活都接不到，那次伤后，剧组给了我一笔钱，我拿了这笔钱重新租了一间不错的房子，也离开了那个充满我年少无穷幻想的地方。
再也不能回去。
拿到那笔钱的那夜，我走到那条街，漫步目的走进了那条巷子的最角落，我抬起头的时候才发现前面是一堵墙，当我要转身回头的时候，我看见青灰色的墙上，突然亮起三个红绿色的发光字，醉角落。
那夜，我就醉了，而且不记得怎么回去的。
记忆离我慢慢远去，我站起身，走到我的桌子前面拿起那份稿件，看到一半它就连同那个破烂不堪的故事一同被扔进了纸篓里。
我准备出去，再去寻摘一些素材
今天是2008年11月19号，离截稿还有12天。
时间在你说话那刻就已经不在。
我拦下一辆车，向城南的酒吧街驶去。
城市在我身边不断的后退，一排排的街灯和我擦肩而过，我还在歇斯底里地回忆在电影院里面遇到的那个女孩的故事，我觉得自己没有一点意思，脑海中，我除了她的轮廓和些许的凌乱片段，我基本上一无所获。
这是晚上9点30分，分针和时针在经过上一个90度角后又变成另一个左开口的90度角。
这2年穿梭在这个城市各个酒吧，平均一个酒吧逗留的时间不会超过1个月，平均一个星期才去一次，就是说，我去一个酒吧在一个周期内只有4次，这对于一个人来人往的场所，实在没有什么人能够记得你。
对于一个记忆凌乱的人，我记得其实已经够多了。
记忆是座房子，不同的人有不同的房子，当睡着的时候，我们除了床，其他的都没有特殊之用。
我走进“醉角落”的原因是因为我实在走到头无法再走下去而又不想掉头，有时候，选择只有一种选择。
这里没有人什么人，整间酒吧整个晚上只放一张唱片，这里的人好像都没有喝太多的酒，但是个个都仿佛醉得不省人事的样子。
我旁边坐着一个男人，拿着手中的玻璃杯，一直盯着那个杯子不停的把弄，偶尔喝一口，然后放下，闭上眼睛，然后再睁开的时候，再盯着杯子看很久，接着从眼睛划出一道眼泪。
这里除了我，可能连他自己都察觉不到他的眼泪。
我对面不远就是一个吧台，酒保时常整理他背后的酒瓶，把客人留在吧台上的空杯子收好，用水冲洗，然后用白色的毛巾仔细的擦干，然后把各种高度的脚杯按照型号倒挂在杯架上，然后继续擦桌子。
坐在长吧台前只有一个穿红色的皮大衣的女人，她一个人拨弄着酒杯中大颗的冰块，酒保想把她手边的一个刚离开的客人留下的杯子拿走，她看了他一眼，然后抓住他的手，她好像不想让他拿去，他们对视了一会，酒吧开口礼貌地说：小姐，对不起，请您挪一下，我收一下杯子。
女子继续低着头斜着脑袋直直地看着他，张开嘴想说什么，最后还是合上了，她松开酒保的收手，看着她喝了一口酒，却朝他笑了一下。
音乐轻轻的摆动着她那一头棕色的卷发，她可能沉溺在自己的思想中，或许她是昨晚被别人抛弃的女子现在只是拿这个眉清目秀的年轻酒保逗乐子。
我看不清她的脸。
时间接近11点，我还是没有找到合适的人选开始工作，酒吧里面的人渐渐的坐满，但不热闹，奇怪的是，来这里的人都是单身一个，每一座都没有情侣或者太亲密的朋友，这的装修和摆设很独特，每张桌子只配两把紫色的靠背椅子，所以没有一张桌子是坐满的，而满的条件只需要一个人过去另外一桌上填满那个空缺，而仿佛没有一个人想这么做，除了那个不断地在骚扰着酒保坐在吧台上买醉的女人。
一个人对着一个空着位子是孤独的，好像只有一边睡着一个人的双人床，总是看上去那么孤单和寂寞。
这个酒吧连同这里的人仿佛都被施了魔咒一般，没有交谈，只是默默的喝酒和发呆，除了唱片机里呆着细微噪音的音乐，我有一段时间甚至能听到酒滑进喉咙的声音。
我不知道这里的人怎么能忍受这里的那种抑郁压迫的感觉，而这种压迫和抑郁感觉好像从每一个人身上散发出来混合着烈性酒的香味和浓度，无法挥发，无法散去，这是冬季里面温暖的居所，而我渐渐能品尝到这里仿佛极地的孤单和寒冷，我喝下我面前酒杯中所有的酒，再桌上放上一张钞票决定离去。
我经过柜台时候，不小心碰到那个刚才抓着酒保手的女人，她本来压低在吧台上的脑袋转了过来，那是一双深邃没有焦距的眼神，但是冷峻的就像一只鹰的眼睛，她仿佛想透过我的身体刺穿我灵魂深处的秘密，我竟被那种眼神盯的很难受，只觉得受过伤的那块地方迅速的仿佛是遇到磁铁般的生疼起来，这个时候她抓住我的手，我只觉得脑袋中一阵阵的疼痛难忍，不顾被她死死抓紧的手机，挣脱跑了出去。
就在那一刹那，一股寒气直逼我的鼻腔，我以最快的速度摔倒在地上，我没有了知觉。
只有一点点残留在意识中的画面。
我的意识越来越模糊，但是我看到一个女人的轮廓，很迷糊的轮廓，我喊出声响，回荡在这条深远的巷子中，那个轮廓也随着着我的意识渐渐远去，直到消失。
黑暗中，只有一颗星，所以夜晚并没有真正的黑暗，而它却照不亮整一片天空。
当我在意识中觉得自己永远都不会醒来的时候，我被闹钟惊醒，我不知道我在哪里，过了很多之后，我发现我竟然躺在我的床上，熟悉的灰色的被单，熟悉的床单上散落在一旁的那顶帽子，熟悉的房子，熟悉的桌子和打字机还有立在一旁的那一叠厚厚的白纸。
这一切只是梦境。
我叹了一口气，就在我转头要恩掉一直在发声的闹钟时候，我看到一张纸，写着：我一直会在醉角落等你。
我盯着水泥色的天花板，那张布满褶皱的纸被我紧紧的捏在手中。
疑惑充满着我紧锁的眉头。而现在唯一留在我脑海中的是一个轮廓。
如果那一切都是真的，我是怎么回来的，是我自己回来的还是被人送我回来的，如果是别人送我回来，他们怎么知道我住的地方，如果是我自己回来的，我怎么一点都不记得。
我倒在床上用尽力气回忆着一切，而一起都没有头绪，或许，我真的忘记，我晕倒之后，我自己又醒来了，然后打车回的家，但是破碎的记忆就像一只受伤的豹子盯着尽在咫尺的猎物却因为不能奔跑一样难受，那是一种最深刻的自责和无奈。
而关于失意，我不是第一次，我慢慢的平静下来，脑海中印着那个看不清的轮廓。
时间是2008年11月20日的早上，离我截稿的时间还有11天。
记忆是会一直伤人的，它不仅仅从我们记住的那刻伤，也从我们忘记的那刻伤。
前者是因为它不给我们纠正的机会。后者是因为它不给我们面对的勇气。
那天夜晚还不到我又去了醉角落。
我害怕我忘记那个眼神，我怕我弄丢我可以以前忘记的那些记忆的线索，索然我不知道我到底忘记了什么，但是我总是感觉我有一段时间的记忆是空白的，是完全的空白，那是最初的空白，我开始找是怎么样成为一个猎手的。
而这些本是清晰的记忆，现在却哪怕一点点残留的碎片都没有。
夜晚还没有到来，地面上印刻着夕阳拉长着这个城市的倒影。
我站在那条其实并不是长的酒吧巷子中，我望着最角落的门口，它的简陋和老旧和周围的酒吧区别开来，而让我失望的是，醉角落还没有开始营业，酒吧门口那块木板上翻成用黑色画笔简单的写着“CLOSE”的字样。
没有具体的开业时间，只标注着：TO
天边有一条红色的火光，那是夕阳最后的挣扎。
之后天是黑色的。
有期望的日子是等待的问号?
时间是2008年年11月25日，在这天前，我没有再见过这个女人，因为那晚之前我每天都在。
我离我截稿的时间还有6天。
很有可能我再也见不到那个女人，而关于那个女人的答案我可能永远也找不到。
我坐在固定的一个位子上，看到她把杯子拿在手中的样子很慵懒，虽然她戴着墨镜但是我还是认的她。
我踏进醉角落的时候是晚上7点过11分。
我等到你了！
对不起，你说什么？
我说，我等到你了。
对不起，你认错人了。
你抽烟么？
你看呢？
我看不出，因为你戴着墨镜。
戴着墨镜就看不出么？
因为我相信眼睛。
眼睛也可以欺骗你。
（我笑了一下，然后她从我一直打开口的香烟盒中取出一只，我给她点上，烟雾湮没出她墨镜的上方。）
你叫什么？（我问）
你觉得一根烟就能交换一个陌生女人的名字么？
不能。
明白就好。
我看出你不会抽烟，所以我的烟对你没有用，所以这样的交换也就不成立了。
我有说我会抽么？（她继续吸了一口，从嘴巴里停顿的过滤了一下，然后细细的突出一条很长的白雾。）
你会抽？
我有说我不会抽么？
那你要告诉我你的名字。
（她笑了一下喊酒保的名字让他倒满她的杯子）
这杯我请。
酒保继续倒酒，对于他来说，只需要倒满杯子换来等同的钱，而钱来自哪里，他从来不在乎。
你很多天没有来了。
哦，我们以前见过么？
2008年11月19日
那是什么时候。
前几天。
这个日子好像很久了。
你喝的是什么酒？
Corner。
角落？完全不对等解释。
（女人喝完酒，示意让酒保再把自己的杯子满上）
这杯再请么？
当然，给我也倒一杯这种酒。
喜欢这种酒么？女人问。
这酒很甜。
哦，是么？
是啊，你觉得它不甜么？
甜，但是你都没有把它喝完。
（我一口把剩下的酒都喝了下去，只觉得喉咙中夹杂了太多的味道。分不清到底是哪种更加贴切一点。原来这酒喝道最后填满着强烈的薄荷味。我不禁深深吸了口气，却十分冰凉）
小姐，我好像见过你，仿佛很久之前。
这种味道你熟悉么？
我第一次喝这种酒，但是怎么说，挺不错。
你觉得你很久之前见过我？
是的。
这不是搭讪的好借口。
你觉得我像那种人么？
像。
好像你很了解我似的。
或许第一眼就可以了解一个人。
你想听一个故事么？
关于什么的？
关于记忆的。
两个人都喝了很多杯角落。
而醉角落里很热闹。
你今天一个晚上都没有摘下墨镜。（我又问)
今天灯光很刺眼。
你上次没有戴。
哪天？
2008年11月19日。
（我反复重复着这个日子，好像这个日子随时会在我的记忆中消失一般，我必须记住它，我想让她也记住它。那女的眯起眼睛，再喝了一口。）
你那天为什么那么看着我？
哪天？
2008年11月19日。我走的时候不小心撞到了你。你喝醉了，你还拉着我手，拉的很紧。
你认错人了。
（女人起身走了）
什么时候再来？
不知道。
我每天都在这里等你。
你撒谎。（女人拿起外套就夺门而出，如逃一般）
女人离开后，酒吧把她的杯子收起来洗好擦干，然后放好。
你认识她么？（我问酒保阿飞）
不认识！
她常来么？
每一天都来。
你说谎。
你也是。
我躺在那张灰色的床上，任何都是没有印记的。
记忆有的时候只会欺骗。
截稿前一晚。
我继续在醉角落，自从2008年11月19日起，我已经第12天在同一家酒吧。
而可笑的是，我没有找到我自以为我流失的记忆。
还有我无法完成明天要交的稿约。
我没有再遇到这个女人，或许我遇到了，但是我的记忆告诉我没有再遇到过。
《关于这些人的独白》
2年前那个谁也记得如何回去的晚上，最后有人告诉我：我醉了
那天气温摄氏7度。那天我喝下一杯柳橙汁。那天中心电影院放的是一本老法国片子，我记得最后男主角在医院的病床上用枕头结束了她情人痛苦的生命。
那天我在醉角落遇到一个神智恍惚一直在像酒保要酒的男人，我勾搭他听了他的故事和他喝了酒，后来我送了他回家，我在凌晨5点离开的那里，那天是我工作的最后一天。
我离开的时候，我看了这个男人很久，可能这个是我最后的一个猎物的原因，他说刚失业，于是我想给他一个职业。
我穿上那件红色的大衣，带上眼睛，走出这个男人灰色的房间我在他的枕头边上放着一本杂志。
外面是一片破晓的冲动，我知道在黎明到来之前，当第一缕阳光即将透过天空照亮这个城市的一刹那，它是一座空城。
我打通主编的电话，我告诉他一个号码。
之后我消失在这座城市，没有一个角度能够找到我。
后来有人告诉我，那个晚上，其实我也醉了。至于我醉的原因，后来很多人认为有很多种，但是我自己觉得最贴近的一种是那夜我迷上了一个男人，而遇到他之后，我想换一种生活的方式。
但是后来过了很久，我都没有再遇见这个让我着迷的男人。直到那天，我在醉角度再次遇见他，但是他好像一点都认不出我。
那天是2008年11月19日。
那天我一杯接一杯喝着阿飞给我调的可乐柠檬汽水，它看上去像是一杯酒，那天早些时候我和阿飞吵了一架，就算他变得怎么样，我都不会嫁给他，我这两年虽然几乎天天这间酒吧，但是就连自己阿飞都知道，我等的始终不是他。
那天我看到那个男人的时候死死的拉住他的手是想想让他认出我，但是他了，我一开始不明白，现在还是不明白。
那天，我走出酒吧看到这个让我着迷的等了2年的男人横躺在这间酒吧门口。那天，我像2年前一样带回了他家。
他喝醉了，像两年前一样躺在这张床上，我坐在床边看着他，就像两年前那样，后来我明白，他那年只是对我开了一句玩笑。
他说：从今天起，我会在醉角落一直等你。
所以2008年11月19号，我也和他开了一个玩笑，但是我却一点也笑不出来。
FATHER，
是J和C的主编，我的工作就是催我手下的猎手交出各不相同的故事稿件，你问J和C是上面说的那两个么？
哦，是的。
但是除了他们之外，提供稿件的人还有很多，比如说在酒吧的阿飞，拍电影的K，那天在醉角落面对J流出眼泪的那个胖男人，那天和J在电影院遇见后来去酒吧最后上床的那个女孩，其实她叫…嗨~~管她叫什么呢….
很多很多，甚至有的时候整个醉角落都是。
你现在问，这个城市，我手下有多少的猎手？
我不算不准。醉角落里面的肯定是，然后…再加上除他们之外的。
哈哈。
但是我知道，那之后，这个城市已经没有什么单纯的猎物，所以那之后，谁是猎手，谁是猎物，我一直都算不准。
那之后是什么？
你觉得是什么就是什么时候，我从来不会正面回答问题，一直以来都是。
凌晨，
我身旁睡着一个金发的亚洲裔女孩，我发现女孩点着那只白色的七星香烟的手臂肩膀上纹着一个动物图案，我正想凑过去看明白，正好惊动了正在思考中的她。
你醒了？
是的，好像你家的暖气坏了。我是被冻醒的。
我代替供热部门像你道歉，
我不能接受，但是我可以接受你的烟。（她得意的晃了晃夹在手中的香烟）。
对话能尽量让两个人昨日刚见的陌生人在面对对方裸体的时候，尽量看起来不是那么的尴尬。
女孩显然很惊奇我这么早就醒来，以至于手中拿着的香烟灰抖落在我新置的白色床单上，但是她还是装作沉着的笑了一下。
你肩上纹的是什么？（我示意了一下问她）
是一个蝎子。
蝎子是剧毒的昆虫。（我特别强调了剧毒这两个字。）
它的确是剧毒的，但是你却本能的忽略它本质上只是一只脆弱的节肢生物。上帝创造这么小的生物，它的毒是它安生立命的唯一武器。如果连一只蝎子都没有毒了，那么，做蝎子又有什么意义？还有，她不是昆虫（最后用一个笑容补充弥补了一下刚才起的一点微妙情绪）
你刚才抽烟的样子想一个思想家。（我作出一个沉思着的姿势逗她笑。）
这是灵魂作业。（她故意装作一副思考的样子对着我笑）
灵魂作业？
是的，你不觉得，烟的样子像灵魂么？
（她又吸了一口，烧红的烟头弥漫出一条条蓝色的烟丝，袅袅环绕开来，她微微张开的嘴巴吐出一口烟，然后又回吸回去，我从没见过如此喜欢把弄烟草的女人，像这个女人一样拿弄地这么有味道。我情不自禁去吻了她的额头，她突然清澈的双眼仿佛让我很难受。）
你叫什么名字？
S，你呢？
我叫J。
要再睡一会么？天还没有亮？（她问我，已经没有了笑容）
好。（我转身躺下去，不留给她任何可以猜想的表情）
过了半个小时，S悄悄离开我住所的时候，我我赤裸的身体站在斑驳点点的门框边看着她头也没有回的径直走向公寓最外围的一道门，在这座城市的高点，这是优势还是劣势？
还没有等我想完这个问题的时候，她已经隐秘在人群中再也看不见。
时间永远都比我们走的快。
快到6点。
外面是朦胧的灰色。
我突然发现自己有一种不能倾吐的孤单和失落。
没有暖气，我裸露的身体慢慢变得冰冷而且潮湿，我突然觉得有一种失望和不舍从我的心里慢慢是泛成涟漪，一轮一轮的朝我袭来，原来看着一个人离去的背影是这么孤独的一件事情。
窗外还亮着点点霓虹，灯光被即将破晓的天空融化进这个城市的每一个角落，孤独从各个窗户冲破而出，一扇扇紧闭的窗户，一个个孤独的靠着窗台的男那女女，一种种莫名的哀伤的情节，一幕幕浸湿在蓝色潮湿中的记忆。混在一起，无比巨大，无比空旷。
我坐在我的书桌前，熟悉的铅字击打在纸面上的干脆利落声音慢慢变强…
太阳从西南边渐渐的升起，滑进我的房间，一束阳光照在我的身上。
我在稿本上继续敲打着：
…一个陌生灵魂温暖过另一个灵魂之后留下的房间是这个世界最冰冷和孤独的邂逅，这种邂逅注定着短暂停留后的离去，而无数一个人的房间此刻构成的这座城市，从某种意义上来说，俨然已是一种空城。
灵魂展露着他们孤独和不喜暴露性，每当黎明之前，他们便都一个个从他人的住所走出来，留在被钢精混泥土填充的建筑下的只有那些零碎和轮廓的记忆。
那一刻，城市赋予的意义仿佛是属于一个人的哀曲，而排在单数数列的第一个数字，它从被发现的开始，注定就是孤独的。
那些曾经我们经过的人，是否真的那么重要或者那么不重要？
......
今天是2008年12月1日。
时针和分针静静地躺在同一条水平线上，而我知道这样的事情每天会发生11次。
没有例外。
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