我很久没有坐在椅子上把眉头皱成现在这个样子，我想我的面目没有表情，或者只有一副故作深沉的姿态。
当我听到那些话的时候，我知道，我一直会这样坐着思考很久很久，直到办公室里面一个人都没有，然后我抽一根带着如同灵魂般蓝色的香烟。

我知道我已经不能归去，再也不能人生若只如初见。
我是这样的人，我一直都是这样的人。
我习惯性的把自己暴露在风雨之中，我不知道疼痛，我是一个不计后果的家伙，我幼稚，激进，不加思索，这些对我的称呼定义都没有关系，我知道我，我其实只懂得霎那间的我。

我不把应该当成必须，我把后果都看成是好果，我相信人类总是善良，我相信一切都是必然，我相信因果循环，我相信罪孽轮回，我相信放弃的可贵，我相信眼泪是最纯净的东西。

你用如果和毫不犹给我造了个句，然后你希望我看到这个之后会心一笑，体会你淡定的原本其实是这样的事出有因和我们的不相匹配和不应该，但是关于交叉线和平行线的问题在很多年前我也想这样的问题，那是我阳光灿烂，那时我还是一个少年。
所以我现在微笑不起来，我一点也不赞同你对于插曲的概括和定义。

我不是神灵，我不知道那两条线的原点和对面的终点在哪里，我只是知道，一直有一些锲而不舍带着故直倔强的人。这些人不认为自己是他人或者上天操控的线(虽然他们也祈祷)，就算是不同种类不同颜色不同程度的线，那些人的线也是他们自己去交织和分散，我们其中很大一部分人只有在最后那刻，一点期望也没有的时候放弃，我们一直会战斗到我们再也站不起来的时候倒下。
但是请大众放心，那些挣扎和伤痕都是那些人自己心中的战役，所以不需要得到无谓的猜想和对压力的害怕。

人会伤心，难过，忧郁，悲伤，我想我会在今晚看一本黑白老片，我也许会感动的留下煽情的泪水来告提醒我自己，人是感情用事的最佳替罪羊，我是那么轻浮的一个小人物。
谁都不需要掩盖一切的欲望，那些隐藏在心中最底线的欲望，像流动的岩浆，我们不曾爆发，我们不曾触碰，我们知道一旦挖的太深，它的温度能刺穿所有的幻想。
你们都害怕。
我们也一样。
这都很平常。

我不懂得差距的概念，特别在心里成熟度的问题上，我知道很多的人有很多不能去做的事情使得他们不能按照常理去对待，我依然懂得那些隐秘在有难言之隐后面的不舍眷恋和犹豫不决。
我知道这个世界是一个个用应该堆砌的堡垒，但是我们保护谁？到底谁被我们保护着？

我理解，很理解，要是我，我也会选择那样做，一个人坐在公车上，哼着，我想我会一直孤单...选择淡定的离去把一切留在那片散着甜味的桂花树中，一切是温凉的，你偶尔拿来斟酌，回忆成一种味道，淡进口中，弥漫散发。
那些话语，那些微笑，那些黯然酥碎的淡蓝时光，这是一个秋天。

你说那是你的选择，那不是你的强迫，于是某些人就要强迫的以这个理由选择离你而去，我昨天问班长，要是故事是那样的开始，你会怎么的继续？

最终它会有一个结果，我懂得一切都会有一个结果，但是我们一样都知道，结果永远都是一场诱惑和屏障的理由。

如果今夜是一个盛夜，那么请别那么璀璨， 请尽量配合的黑暗一些，只需一抹星空，使你安然入梦。
因为那是你一直存活的世界。
其实那也一直是我存活的世界。

你寄托现实中不能实现的惆怅。
我安放灵魂安然的地方。
其实我一直以来要的都是安静而已。
而很多人都不明白这安静的真实定义。