有时候我看到那些带着忧伤的文字，那些流露着太多忍受最后发泄在私密博客中的那些文字，看完之后总是心跳加快，我目不转睛的看着它们，联想着写字的人写字的时候的面部表情，然后共鸣。

我想起很久之前，我想起沙拉的那些话：那女子写的这些东西，仿佛是刻意写给某人看的。
是的，这世间有那么多的人写着自己的悲伤，写着自己的难受，写着自己是天下最痛苦的角色。他们写的时候我不知道是意识还是浅意识要这么做的，但是我相信，习惯这样的人都很可悲，他们用自己的自尊换取了同情。然后套着那么多的外衣和伪装，或许那些并非本意，但是有多少时候，我真的看得出那些花俏词汇下，一张张平凡的躯体和无味腐朽的灵魂。

当一切变的纯白，一切变的坦然，那些真实的悲伤的不矫情做作伪善的文字才能引起我的共鸣，沫小白，今天是你。

悲伤分很多种，有的让人心疼，有的让人感动，有的让人还反感。
不知道从什么时候起我开始讨厌那种脆弱虚伪自私的人，后来发现是从自己明白自己之前原来一直就是那种人开始的，然后及其自己，觉得自己很恶心。
虽然之前的悲伤不是给谁看的，但是我回头看那些字，依然要作呕。

我极端的讨厌那种不自爱的人，我想起月月那年对我说的“要想死的话，那就去死好了”。
我也对几个人说过，不要自己感动了自己，不要自己觉得自己很可怜。但是我也相信，她不能真正明白这几句简单语言后厚重的自我救赎的脱离。
可能我总是太苛刻，当我有一天我终于发现，其实我原来一直喜欢够坚强的人。
有些人在某个时刻注定还没有成长。

生活，我真的对这个词语的理解不好，想要的生活和不想要的生活突然对我来说是毫无区别的。我还是发现我自己是一个不算坏到骨子里面的人，我还带着那么一点的人性和善良，但是我同时也十分的害怕，或者哪一天，这些东西会随着一些事情变的荡然无存。

想买几条纯蓝色的斗鱼，因为它们长的算妖艳，想要多养几条，但是我只有一个鱼缸，或者说其实它是个花瓶。
生活我知道要继续，不论是想要的还是不想要的，但是我要始终告诉自己，不能再妥协了。
从一开始其实大家都知道。
只是想证明失败到底需要花费多少时间。
我们都要付出代价，都已经付出代价。

时间停不下来，还是按照它固有的节奏来回摇摆，生活如果是一场错误的悲剧，那我想留在墙角的记忆会永远不被推倒，我记得我姐姐说：我在那一角落患过伤风。
而伤风会不会随风飘走。