窗外阳光炙热的还不够强烈，一盆吊兰放在玻璃窗台进行着光合作用继续它的生命，垂下来的叶子被老板无情的剪掉，我很伤心，还有坐在我对面的财务阿姨。
我坐在办公室最靠窗的位置，一直以来我都坐在靠窗的位置。
我一直以来就知道：天是有颜色的。

被云朵拉扯开的天空，隐约看到蓝色，层次叠加，我只是望不见太阳。
如果她们都在一个镜头上，那就完整了。

昨晚把西留在床边铁凝的书看完了，只是记得那句话：人不能面对面的生活。

挂下电话，我很久没有说话。
夜晚11点，我告诉西我睡不着，不知过了多久，西回我问，怎么了。
我没有回，因为我快睡着了。
我脑子里面一直在沉默着。

西湖，那个城市最让人向往的风景。
安静，美丽，充满着故事和回忆的遐想，雷峰塔下的白蛇，断桥上的许仙，苏堤上的沙孟然的题词，到处是山，到处是水，到处是树，到处是景，到处都是故事。
那就是我心中江南的唯一代表。
多少年了，爱情的浪漫和悲伤都在那里发生，很久之前，很久之后都有。
那是一个美丽安静不繁杂的城市。

我习惯在夜晚静静望着它，站在那置于湖边的凉亭，那时，我仿佛置于这湖中很久，超越历史般的久。
之后我会走。
但是依然迷恋。

我记得和那个女孩租了一辆双人自行车绕着西湖骑了一个半小时的时候，那是一个夏天的午后。

那天之前，我睡在另外一个女人的身边，只是我们什么也做不成，因为我给不了她要的结果，她给不了我要的过程。
很久之前我写过她。
她总是很认真的盯着我看，我说你看什么，她说我看你。我说我有什么好看的，她说就想看看，然后跑过来在我的脸上亲一下，然后坐回去，继续看着我。
我有时候会也看着她，之后躲开，因为我看到她想要的结果是那么的坚定和无奈，我无法这样，她从不向我索取，唯一做的只是默默看我，然后慢慢睡去。
她那时候说过，很奇怪为什么会不排斥我的身体。
我却和她说：虽然你美丽的且身材好，但是我就是觉得是我在排斥你的身体，我无法开始。
她说或许那样更好，那样更好。

关于那座城市的记忆，一直都是围绕着这两个女人展开的，一个是我当时的恋人，一个是我不能给她结果她不给我过程的女人。
昨天问她还过的好么，她说挺好的，终于勉强接受了一个男人。
我说，是因寂寞了么？
她说，不，你该了解我，我不是那种寂寞就会去找男人的人。
她说，我只想找个人靠靠了。
我说，是精神上的还是生活上的。
她说，都有。

昨天的电话，西和我说，除了那天的我，今天还有很多的人约她去杭州，包括熟悉的和不熟悉的男人或者女人，她真的不知道那座城市有什么好玩的。
我没有说什么，只是一次次的提及西湖的名字。

对于西湖我了解不多，每次去西湖都要呆上一会，等西湖的人慢慢散去，看着安静湖，才是最美丽的时候，我不知道我为什么爱上西湖，可能就是一种感觉。
也可能恰恰那种感觉也适合了我。

很久之前，西和我说，没有去过杭州。
我前天说：无论如何，我要带你去次杭州。
她说：杭州有什么好玩的。
我说：那是中国最浪漫的城市，还有西湖。
她说：等以后天好了再说吧。

其实我想说：那不是好玩，那是一种彼此爱情的自我圆满以及彼此爱情的一个历史见证。
还有就是我真的想和你一起去那里牵着手走走，走在苏堤，走在断桥，走在这最浪漫蛊惑人心的路上。
我用我的耐心和坚持做一些事情，想着有一天，有个女子告诉我，我已经不能失去你。

昨天在西博客留的言，回家后我发现自己是多么的虚伪和庸俗，我想到她体验了追溯了那些回忆，她的那些泪水都是为了他在哭泣，我就沉默不语了，我知道我是妒忌了。

但是，我还是冷静的思考，那是她挥洒泪水对过去说再见的一刻么还是涌入潮水般的思念眷恋，我无从考证。
我不想想的太多。

我看见她阴霾天空中的晴朗，等待到的迟来阳光，她开始打给我电话，开始问我在干什么，开始在电话里对我笑...开始说，我本来就是你领导...以后有你我还用得着做饭么...我手粗糙了，你就不要我了...
我一直想在那刻哭，但是我没有...
或许有那么多的或许，我不再爱她了，那么今天所有的一切都是一场而已。

请原谅我的多愁善感，请原谅我的黯然伤神，原谅我，因为我一直都这样容易被情绪掌控，没人告诉我，没有通知我，我只想抒发一下，抒发一下，就在这里，这个地方。
我一直坚守到现在。
我第一次坚持的这样痛苦和煎熬，第一次品尝到坚持给予的甜美，虽然短暂，虽然还有很多......
值得的是，我依然爱着她，值得的是，她一直没有远离的太久。

我的过去，变成微笑，早已丢在风里，偶尔泛起的那些心中的惆怅，都是我告诉我还停在最初被感动的地方的痕迹，我不能去泯灭，不能去视而不见。
那是我最后保留的单纯。

西湖啊，西湖~
何时再见你！
已经是6月，西湖的3月应该是最美的时节。