本来写了很多的字，一直放在草稿箱中，现在还放着，觉得没有必要拿出来和大家分享了。

昨天我在家里的席子上，托着脑袋看《上海一周》的时候，看到抑郁人群治疗的那段，我才终于明白我老说自己抑郁抑郁，不是没有原因的。
我初步了解到抑郁的大部分症状我都有，只是精神抑郁分好多种，都是老外发明的名称，我记不牢，但是我确定是抑郁了。
我想到色拉估计状态和我差不多，现在她又开始写博客，我觉得这种书写这种东西总比不书写对人的精神健康的有帮助。所以我自己也试验试验。

昨天说了西几句不好听的话，她火了，受到我无耻言论的伤害， 要离开我了，说我失去她了。
然后我和大多数恋爱中的男人一样一开始很牛叉，说你算什么，什么什么的，到最后负牛叉，说自己这是个什么，什么什么的。
然后西同学打电话告诉色拉她委屈了，色拉说她在电话里面哭了，我也潸然泪下了。

我终于打通了电话，我真诚的道歉，她在电话里面哭了，我说你别哭了。
我知道她受委屈了，而这一切都是我造成的，可能是另外一个我，另外一个我不太能接受的我。但是他还是我。所以我不能因为我不喜欢的那个我造成了这个事情，我就要推卸责任。
西同学有及时收集并且公布证据的好习惯，不然犯罪分子有狡辩的机会，于是把我装牛叉和负牛叉的道歉“资料”公布在因特耐特上了，我一下子觉得太羞愧了，太无地自容了，一个人怎么能变成两个人来进行日常生活。
于是我说，西领导，你放小子我一马，这资料太原生态了，看了我就成了中国人民晚上吃完饭后讨论的话题了，我这么一下了就火了，奥运会还办不办了？
西同学没回，我回家了，路上我是走回去的，每当我思考问题的时候，我就步行将近一个小时的路程回家，然后我沿街猛吃冰淇淋，买最贵的巧克力口味的吃，一路吃了4个，一共16块。

回到家的时候，依然没有西同学的短信，我想她可能还是一时半会接收不了我，原谅不了我，我想也是，事情还没过，我却当了婊子还要她给我立个牌坊真的是没有道理，而且没有道德，于是我在后来看上海一周的席子上，发短信给西领导说：你还是不要删那两篇聊天记录了，我想了下，错了就是错了，该让别人都看看我这个疯样，对我自己也好。
西过了会发过来说，我已经删了。
于是我客套的感谢了西对我的迁就。
我真虚伪，我其实挺不爱我特别熟的人对我说谢谢的或者我对他们说谢谢的，都那么熟了，根本就没有必要说谢谢，但是我却要对着西说谢谢，因为当时我是刚出来的，思想封建话，语言政治话，行为官方化，反正是不敢再以下犯上，我得老实点。
我说，我想打电话给你，她说妈妈睡了。意思是怕电话声音吵到。我说，那你打给我也不行么？她说不行，然后让我早点睡，她半夜要看球。
我对着手机楞了一会，想了些想法全被自己掐死后回了句：“好吧...............................”
西同学说：乖。
之后我吸了几口烟，看完了最后几版关于几本欧洲新书简介的生硬隐晦文字报道后，睡去了。

说句实在点的，之所以还能到现在，除了我一根筋之外，其实西战士对我这个战争累赘的不抛弃不放弃精神起到了巨大的作用。
这也是我落下这张老脸的最根本原因，我受到了感动。

我自幼看着我堂姐习武长大，我爸爸在我刚没多大的那阵子还在健身馆练过胸部，我小时候学孙悟空天天去各种地方找各种棍子当武器然后苦练棍法，我姑父练过硬底子功夫后来被一口气噎在了丹田出不来之后就再也没有练过，我不良那会是个顶天立地的汉子，还没有像别的什么人物屈服过，按道理说就是个江湖的中历练过的人，但是就是女人这块过不去，一天到晚的迷失，迷失了好几季了还接着迷失。

所以我和大多数导演一样，认为江湖和女人一直都是连带着的两个不能分割的要素，虽是两个个体，但是却是极具震撼的搭配，黑帮片中的江湖，女人其实是很重要的一个主轴，所以在江湖上迷失的人大多是性情中人，我那些曾经在江湖中叱诧风云的弟兄，多少最后是载在了女人的手上，死了多少，伤了多少，我已经在感叹了。
现江湖不在，儿女情长却在，所以危险的系数还是很大。

但是我还是感谢她，感谢她的包容和谅解，对一个这样的我的包容和谅解。
我找个了个女人，在没有失去她之前就能觉得出她的包容和谅解，这是你给我最大的惊喜。

昨天我和班长说，你多大了？
班长说：你多大，我就多大了。
我说，我二十三又三分之二岁。
班长说，要按照需岁算。
我说，我不会算。
班长说，你25了。
我说，我有那么老么？为什么要按照虚岁算，突然那么老了。
班长说，你以为你还20出头的小伙子啊？
我于是不说话。
我后来说，再不干就来不及了。
于是我们讨论了很久，很久。