没有空调吹出来的冷气，整个城市就像在玻璃纤维做的大保护罩里面接受着溽热温度炙烤的一只死鸭子。

我觉得窒息般的呼吸障碍。
办公楼是中央空调，不知道什么重要的原因我们办公室一直没有开启空调，不知道是单一的省钱还是领导忘记这幢楼建成的时候冷气就是其中一个需要付费但又不能分割的一个部分而忘记了什么。

本来午休的两个小时我至少可以用一个小时像学生时代一般趴在桌上，淌着口伴随着越来越虚幻的幻觉好好睡上一觉。
但是闷热的天气让我无法淌出那些消除疲惫的口水。
我甚至也得不到一个电风扇，或者一把不是用书本佯装成的扇子，但是我似乎又对这差强人意环境做太多的抱怨，甚至我还有一些愉快，这种愉快我想是一种病态。

我十分乐意在黑夜突然停电，我会觉得整个我能所及的范围都是黑色或者只有微弱的光线，人们奔走出自家的大门，相互攀谈讨论，这时，可能会有更多平日不会提及的事情被不自觉的透露出来，在我现在想来这更像是一种世界末日前人们的忏悔和行善及迫不及待的本能交流。

但在电流注入瓦斯灯泡，千万盏灯同时亮起，人们欢呼雀跃此起彼伏喊出“电来了”之后，刚才还在掏心肺腑交谈的人们，甚至可以连招呼都不打的就各自回巢，然后关闭大门，继续那一小段文明暂停前的一切。
我有时极不情愿把我桌前的那一根白色的蜡烛吹灭，当我还是义无反顾时候，我转头却是看到窗外一片灯火通明，那总会有一种失落感。
那感觉就像电影镜头突然的拉高，在最后一个镜头中，一根渺小闪动烛光的蜡烛最终被一个男孩吹灭一样带着无奈和迷茫。

困难的事情反而让我有一种淡然的快乐和愉悦，我实在说不上这种快感在心理学或者行为学或者精神学上称之为什么。
我倒是觉得可能是人在遇到逆反条件下身体内分泌出内啡肽的作用。

我想现在我是需要一瓶冰可乐还是一根冰棍，到底这两者具体给我的快乐分别会是什么？
但是我现在却觉得昏昏欲睡，前天晚上被我的大腿压死的蚊子到底死的时候从它身体流出的我的血是什么样子的，我应该亲眼见证，这样我会不会有快感和杀戮的冲动。

我每日提及的我的爱情就像历史中人们预料的那般趋于平静，还有争绊，幸好的是，我们大致能学会了思考和反省并且或多或少的宽容和理解。需要磨合，只是需要一个过程。
我们要记得那些关于幸福的四字词语，相濡以沫，忘于江湖。

外面和里面依然炎热，但是有人还在“搞对象”！