最近的天气和我的心情达成一致的阴郁。

可能是心情的缘故，感觉阴雨天大概有1个月的时间，于是翻了一下日历，才发现只是一个礼拜。

我每天想同样的事情，每天晚上闭上眼听同样的歌曲才能睡着，我想她的容貌可能多年之前或者多年之后不是这样的，到底在她的身上发生了多少的事情才会让她对一切事物都可以喜剧童话的态度叙述，我从来不知道她受到悲伤时是怎么样子的，我只记得她曾经说过以后要是想哭的时候就会有一个肩膀给她靠了。

 

而现在我甚至在怀疑那天我说那个故事的时候她不小心留在眼角，我唯一见到的那滴她的眼泪，是不是我自己幻想出来的东西。

 

特别是这样的天气，悲伤感好像在我身边堵了起一层牢不可破的墙，快乐永远流入不进来。

在我看来身边有依靠的人都是比我幸福，只要是那么一点的幸福我都觉得是幸福。

所以很多的时候我也会告诉自己应该满足，奢求更多的东西或者会连现在的都被夺走。

现在又想起荆棘鸟中那句话，不能爱一样东西太深，如果爱的深了，上帝会嫉妒，就会把他们带走。

 

如果是那样的话，现在一直留在身边的都不是爱的不深的，而那些爱的深的都是已经夺走或者将要夺走的。

或者是吧，她可能也爱的他深，他也爱的她很深，于是更没有理由让他们彼此拥有了。

但是这这样幼稚荒唐的想法却连自己都不能通过。

 

人可以一遍又一遍的听MP3里面那些悲伤至极的音符，然后腐蚀自己的大脑，然后看韩剧让自己变成一个白痴，这样以毒攻毒，攻死了后或许就好了。

 

我今天想坐在车上一直让自己这么离开这座城，闭上眼，想像等泪水都开始结晶的时候，可能会痛快很多。

我又开始没有节制的抽烟，从香港机场到回来的那整条的555，我想在我从法兰克福回来的时候也应该没有了。

人们始终习惯在悲伤或者不悦的时候拿起烟来点上，但是却忘记这个习惯是从什么时候开始的。

 

假装微笑已经都成了人类继续生活下去的习惯装备了。

 

那个总在下雨天撑着黑伞，听着塞满悲伤歌曲MP3在路边等车不知道何时要回家的男孩仿佛都悲伤下了诅咒，他那天对我说他竟会爱上这样的女子。

爱对那个女子来说是件早已经腐蚀殆尽的东西。

 

那个男孩很早之前和我说，他可以喜欢那个女子，但是不能爱上她。

但是他2008年第一天醒来的时候跑到我房间对我说，他可能是完了。

我说，没关系，你这个人反正都是个完，这次完了还有下次，你和我的本质差不了太多，我也觉得我也快完了，每次都觉得要完了，完了之后却发现根本没完...

他说不对，这次的情况比较特殊。

 

而我呢？

明天去法兰克福的飞机上继续听悲伤至极的音乐看悲伤至极的小说。

想起月去年给我带去飞机上看的那本杀人狂的书，我已经忘记是还给她了还是放在家里什么地方找不到了。

但愿坐在我边上的是个又苗条又貌美又活波又高贵又温柔又性感的女子。

如果不是这样的话我还是想想我那个朋友怎么办？

 

陆地已经癫的不成样子了，或许天上能好一些吧。

但是黄安唱：
花花世界
鸳鸯蝴蝶
在人间已是“癫”

何苦又上青天
不如温柔同眠～～

 

QQ的天气预报说明天法兰克福小雨！

我靠了一下显示屏～～～

我是rain，rain的rain.....