又是一个午后三点,就连时间也开始变得懒散起来,我坐在靠近窗边的椅子上,觉得有些热,这几天的温差很大,我只穿很薄的T-SHIT和厚重的纯黑色开领毛衣。

我刚出去抽了根烟，安静的楼道只能听到烟被火光一寸寸烧灭的声音，我突然想到我什么时候变的不完整了，原来我很久之前已经开始不完整了。

一切问题总会有答案，我徘徊在思路混杂的边缘上，尽量给自己一个说的明白而且能说服自己的理由，我想了不久，于是想到的只有兰宝，我没有从头到位的写过他，5年之中，我自以为了解她的一切，我自以为她不了解我的一切，我自以为她很爱我，我自以为我没像她爱我那么多。

其实都是自以为。
我很想念她。

但是离开之后她是否也想念过我。

我没有她的消息，她从来不联系我，在生日过后的几天，她寄给我分手后的第一样礼物，是个皮夹，她总是送一些实用品给我我总是送她娃娃，项链，坠子。

我已经记不得她送我多少东西，我也记不得我送她多少东西，只是我们都习惯送，说实话，那个时候我们都在读书，她的零花钱比我多，她总是送我她能送的所有，在一起5年，什么都变得很不要脸，我有时候很不要脸的说，我喜欢这个，你要送给我的啊，她说好啊。有时候会说，不高兴，你自己买。

之后我工作了，我也变得更加不要脸，每次看到漂亮衣服我问她，这个好不好，我买给你。她说不要。我说好看到的。她说一般般。我说没关系现在有钱了么多买点给你。

之后分手了，就更加不要脸了，我总是买好之后告诉她，我送你什么了要。她说，我不要。我说不行，一定要，都买了，不要浪费。然后她再说不要。
然后见面的时候给她就会要了。

写这些的时候发现我记不得她给我的伤，我只记得她对我的好。
写这些的时候发现不记得我对他的好，我只记得我带给她的痛。

对于爱情，我不能珍惜，在属于自己的时候此从没想到珍惜是怎么样的实际行动，失去的时候我很想珍惜，可惜的是，已经没有这个行动能让我去实际。

我很爱她，的确是这样，我怀疑过很多次，确认过很多次，但是还是依然确定如此，上个礼拜，她那时候送我的迷你小洗衣机坏人，我想扔了算了，但是还是傻傻的找家电维修的店铺，抱到那里去修，我很珍惜她给我的每一样东西，一件都没有扔掉过。

我很爱她，很多人都说我不值得说爱这个字，我虽然不能说服自己，到那时我还是认同了，失去了爱的人，还有什么权力说自己懂得爱。

但是我还是声明我很爱她。
我想念她的一切，想念坐在公园我抱着她睡着时候的样子，我想念她身上散发的香味，我想念她笑起来眯起眼睛的模样，我想念她喝汽水喝很小口的瞬间。

我很爱她，虽然现在是午后三点，阳光开始变得不那么强烈，但是还是很爱她。

很久没有写这种文字，似乎隔断很久后再去体验这种文字的感觉很亲切，月月说，我疯了，我知道我没有疯。

我是装的。