看MY GIRL 已经看到差不多接近结局的时候。

 

看到女主角被迫离开时在机场写出境卡时因为再也不能见到爱人时跪哭在地上时，我的眼前已经模糊一片。

 

不知道什么时候开始看韩剧的，也不知道什么时候看电视会被感动的肆无忌惮地留下眼泪。

 

现在没有休息的看，无事就这么看下去，没日没夜的这么看下去，我用这样的方式填满我的时间，填满我不再觉得会心动的时间。

 

看男主角哭着跪倒在地板上的时候，想起自已也是流过这么多眼泪的人。
自己从来不为别的事情流泪，就算身体上巨大的疼痛也仿佛本能般的忍住，不喊一句疼，除了感情。

那些哪怕是一个细节的伤感或者感动，现在都极为容易地让我流泪和微笑。

有时候想，或许因为从小在一群姐姐中长大的我，是否真的被耳濡目染成一颗多愁善感的心，而这颗多愁善感的心，这颗心啊～

那个黄昏，那个烙印在记忆已经最不愿意被挽救出来的黄昏，像蓝色的液体慢慢从心底抽离出来。

那个黄昏，站在她公司马路前，她问我为什么昨天本来说好不去杭州，今天就这样出现在她地面前？她问我什么话才是真话？

她流着泪想结束这一切，我流着泪，天真地想挽救这一切。

不管我多么的声嘶力竭，不管我说多少的旧尘往事，那些快乐，那些悲苦，

那些为彼此的快乐和不快乐的付出，

那些最阳光灿烂的日子，

那些无数早晨一同骑着单车去上学，傍晚一起在街边的小吃摊，晚上会在小区的各个角落牵着手走过，

那些日日记录的日记本子;

那个会买肯德基从楼下用绳子吊上来给我吃，

那个痛哭着说宁可要自己离开说可以只做朋友却回去偷偷跑到没人的教室哭的她，现在和我要永远的分开，

我那时除了无知觉的流泪外已经不知道伤悲这种东西还要如何的表现出来,

我一直流一直流,看着眼泪从心里流出眼睛外,从眼睛滴在到脸上,从脸上淌进嘴里,从眼睛钻透,钻的很深,钻的很疼...

5年来一直以为是她依赖我，到最后的最后才发现，真正依赖的却是我这个男人。
我最后说：真话就是我想和你永远在一起。。。

 

回过神.

那些淡蓝色的忧伤仿佛浸透了放在桌上那一堆厚厚的纸巾，沿着桌角的棱线低落下来，慢慢挥发，那些伤感，围绕这已经暗默的房间，迟迟不愿山散去。

我想起那么多的往事，那些不愿意让自己沉溺的往事。
那本电视剧像一把刀子，借着情人节的手，一刀子猛猛的扎进我的心，那些蓝色的记忆爆裂开来，悲伤弥漫，爱情仿佛只能永伤。

 

在这个情人节最后的那刹那，原来是眼泪告诉我没有爱人的情人节时可以这样度过去的。

 

我不想微笑，很想让眼泪这么一直流下去，很久没有这么这么多可以让自己留下眼泪的借口了，那今天就算一次吧。

我不是想念，不是悲苦，只是想流泪。

 

我在关掉电脑之后写下这段文字，不是为了告诉自己什么，只是但愿泪可以自然的流下来，这个情人节，就当是他们在一起很快乐。

 

祝愿在这个日子这个世界上一切的情人们，节日快乐。

 

那本电视剧，不知道自己还有没有必要再往下看下去，我只可以痛快地流泪。。。

 

关上电脑,已经是翌日,窗外飘散着雨,想起某人,电视剧的影响还挺强,借着戏劲发给某人三条很恶劣的短信,之后除了眼泪滴落在席子枕头的上的微弱声音外,我等不到任何的音乐.

那时,外面一片意境,雨下的凄凄惨惨的,天昏昏暗暗,我把电扇也关了,电灯也关了,一切都关了,脑子也关了,就是觉得心关不了...

七夕...不知谁伤感了昨夜?有那些人么?
在七夕最接近消亡的时刻,用泪水慢慢送去它.
我想那不是伤感,不是脆弱,或许只是想念吧...
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