生活是这样的,有时候想起来,无论是谁,都会陷入某种情绪。

昨天晚上,下班的时候没有下班,我再在QQ上说帽帽的不是,大体也就是那些乱七八遭的对她生活态度和价值取向的蔑视和张狂,我说的时候也不过隐,但说就是一下子也停不下来,期间我也斟酌文字的历害深浅,她还是那样,回复着,继续,继续啊...

最后她说，谢谢我，说会努力的，努力变会以前那个不看重物质的人，我不知道我该说什么，但是我知道，这一切都是不会实现的，一个女人一旦落了下里，再从那些诱惑和对物质的贪婪中挣扎出来是多么的艰难和念念不舍。

她不是那种能坚持的女人，我也知道她是会寂默的女人，她内心中燃烧的那种对欲望的渴望，是不能因为一时的激情澎湃和对救赎的负罪感而改变的。
我只能说，期望她是能真的想改变，改变或许一辈子都不会成功，或许也只需要灵光即现的一秒。

当她说要努力变成以前的她时，我还是有些感动的，我以前想拉她，很用力的拉她，却一直不能动摇，只是听着她说，我知道我变了。

现在我终于妥协，我知道，一个人的价值取向你没有权力去限定它，没有资格去改变它，我只是以我自以为是的想法告诉她，这样的生活最终也是带给她不快乐。女人，欲望，金钱，贪婪。
这四个词加在一起我就能嗅到绝望。

钱带来了快乐，而这种快乐就像两人没有任何安全措施的做爱，之后发生的一切是痛苦漫长的焦虑后悔，却又无法扭转的自食其果。

在整件事件结束，至少是我能坐在家里，把这半年的生活再重新过滤一遍的时候，我会吧和帽帽的故事呈现再你们的面前，也呈现在我的面前，我想这是我第一个没有编造的故事，一个能自我投入极深的小说，它是美丽的，也是残忍的，里面充满欲望，欺骗，血腥，等待，绝望，愤怒，当然还有快乐。

总会过一段时间看安顿的博客，一下子看很多篇，然后让自己变得凝重，今天看那篇《用金钱为灵魂铺一张失眠的床》让为我的的这样闷热的午后，我会窒息。那些感受或多或少的渗入我的心。

昨天下班后的暴雨，下了很久，我和月月躲在一家店面前避雨，从屋檐底下的水滴因为到了倾盆的程度而下而变成一条条随风飘依雨帘，我张开手，接那掉下来的雨，我转过头问月月，你觉得我能把这一柱落下的雨全部接在手中么？她瞪大眼睛跟个孩子一样望着我，然后说，应该不会吧。

我说会，你看，这条水注中的每一颗水分子都曾接落在我的手里，只是它在属于手掌之后会溜走而已，留在手掌的永远是一些之前留下的和现在落下的，知道最初的会却来越少。

雨很大，月月挽着我的手走过人行道，我喜欢那种感觉，在风雨里一起打着伞但又湿透的感觉，我在她面前是个孩子，有时候我看她很兴奋说一些没头没脑的事情时，我觉得她更像个孩子。

我说，我喜欢神经质般的淋雨，在积水很厚的路面奔跑大叫，她说奔跑还行，大叫就算了吧，她也喜欢淋雨的感觉，只是现在老了淋不起了，每次我听她说老的时候我总说不老不老，但是有时候也会注视她的脸，看到底有多少岁月的记号。

吃饭的时候，我们互相谈，我谈我那段看似早死却仿佛又在继续的恋情（听起来在阴间谈恋爱），她谈那段差点进阴间却有几经开花结果已经进入买房结婚的爱情。
我们谈着不同结果的东西，却还是尽力谈的很认真，其实我们都知道，谁都不知道我们对方到底想了什么，我们只是两个一个把一份快死爱弄活的人和一个把一份美丽爱情弄死的人。
有时候我在想，对于爱情真谛的幻想，是她更真实点，还是我更虚幻些。

她还是认为爱情可以用完，用完了就可以很洒脱的走掉，我说不自私吗？她说，让你要这么做的人有资格说你自私吗？

月月曾经说:我们不断的往里面存钱，那人只是不断的接受，一个永远不停的存，而另一个人总不断的取，却不愿意存。有一天，那个存钱的人再也不想存了，这个储蓄的帐号就再也不存在了。

想起帽帽这个女人就是典型的这种人，是啊，当她有一次说我自私的时候，我差点很恶劣地笑出来。
自私，是我昨天对帽帽说的第一句话。

我必须看明白自己，看明白她，看明白这个过程，我要知道我真正要的是什么，寂默，是我现在觉得最可爱和最不能忍耐的词，不过不是因为寂默，兰宝不会离开我，帽帽不会离开以前的男友，这一切都不会发生，没有寂默我可以离开任何人，任何人大都可以离开我，再这个时代，寂默和我们有染，还是我们不愿把寂默赶走到家门外。

我需要离开，正好离开。
7月1号，去香港，一个礼拜后回来。

月月的化验单，我开始担心的东西。