有时，觉得生活颓靡的不够彻底，所以很早的时候就觉得是否有必要颓废一段时间，可能之后会振作起来，看这个世界，会有另外一种感觉。

朋友说，生活就像一个冬瓜其实没有什么意思。

想会心的一笑，但是却死死的憋着，脸上没有任何表情。

生活唯一的意义就是没意义，这样的话，对谁来说都是废话，很早的时候我就开始扮演厌世的那种孩子，和一切常规抗争，于是很小的时候就不是个好孩子。

还好不是个好孩子。

我没有害怕到底会什么时候死去，但我又担心，总想着死的那会能够不怎么痛，突然就死掉了，其实我不怕痛，只是想不痛。

依然活跃在感情的庸俗中，完全无法抽离开来，以前自己脚踩两船，现在仿佛自己成了别人的某只船，想起自己以前给她们说的那些话，发现原来当时自己是那么虚伪，只是纳闷当时怎么就真的不觉得自己那么的真实呢？

于是想，所有的承诺都只存在于承诺的那刻，之后承诺就只是一句说过的话，一句当时说出来觉得很真的话。

后来知道，这个叫做一时冲动。
再后来知道这叫不负责任。
现在知道这叫骗子。

月月某天问我，一个男人能同时爱两个女人吗？我基于我从前的经历，思考了2秒说，能的，我以前就觉得我同时爱着她们两个。

看《周渔的火车》，是很久很久以前的事情了，现在却想起那本电影。
激情的镜头都忘记了，只记得到最后，在一个什么高原，孤苦伶仃的梁家辉一个人念着爱情的诗。

自己从来不和别人分享一样东西，但是现在好像天天在想我听到的，看到的，得到的，可能还会再来一遍。
她真像我，以前的我。

那时一直不能接受一个女人爱着两个男人，天杀的，现在自己倒成了其中一个，是剧中的情人孙红雷？还是丈夫梁家辉？

我真虚伪。

虚伪的还给自己找那么多借口，却一直不改，这叫活该。

和帽帽还没有分开的最重要的理由是基于她说爱我，旁边的理由是我还相信她还爱我。
这不可笑，真的一点也不可笑。

想到很早就和大家说过，这个女人不想爱，但天杀的，怎么这两天还让她住我家，还爱的个狠，女人是毒，这个尤其是这样，总感觉她无辜的眼神中，蕴藏着巨大的阴谋。

我常说，你不必在意，我不会怪你，就算是从前对她们的债，现在报应在自己的身上。

天杀的~~~

其实很不能平静，她还爱着那男孩，但为什么又说爱我，我其实更加愿意相信她同时爱上两个了。

我是个疯子，所以常常不会理会一般人的建议，比如分手之类，报复之类，玩玩之类。。。

所以我不能主动放了她，因为我自私，我放不开，我有病。

那段时间，其实我已经渐渐恢复，所以要是她再做些让大众失望的事情，也不会再伤到我什么，就像我不怕痛，但是并不想痛。

所以我还是觉得我是软弱的。

就这样生活下去，毕竟过一天算一天，毕竟她还说爱我，毕竟我还没有讨厌她，毕竟没有把爱用完，毕竟我还没有那么庸俗。

做个病人，是觉得会有人照顾我心疼我，所以，我自私的觉得当把爱用完的时候，我就能轻松的离开了。

感觉想哭，不是因为伤心，只是因为那时我宣泄喜欢选择的方式，我说我脆弱了吗？要是没有，我依然承认我还是个孩子。

现在不必坚强，只需继续。