从踏上回家汽车的那瞬间几秒后，我的心已停止了澎湃。

不知道为什么，总觉得这个年不像个年。
但...这依然不能阻止很多好笑的和不好笑的故事在这期间发生。

大年夜，按照惯例般的进行着，从晚上6点开始到爷爷家享用每年都基本固定菜式的年夜饭，然后7点一刻左右吃完出门开始活动。

K歌到12点后，我们在今年取消放鞭炮的习俗，于是我们直接找酒店夜酒。
这个是每年的高潮和不能被取消的活动，夜酒，这一天的夜酒，已全然始终释放，是种喧闹，没有意义，却不能没有，这是种仪式，我们但愿不醉不归，我们会快乐，我们会呐喊，我们可能喝的难受，但明年亦会如此，不会停歇。

这群人，在一起十几年。
今年我们15个人。

“脑”在今年决定走煽情路线，喝道一半开始落泪，最后导致靠在角度狂哭，原因是和我们一起喝酒的赵当年2年半的铁窗生涯中我们都没有去看他，于是他代表我们大家以及他自己好好煽情感动了一下自己。

其实我也是被感动的。
慢慢的，当众人都为了脑的突然潸然小小安静了一会之后便开始引发一连串的回忆。

童年的记忆和事件，开始又被翻出来，就像那时每年都有一个晒书日一样，我们的晒书日基本是在夜酒的时候，以前大家在一个地方，聚在一起喝酒时，喝着喝着就晒一次。现在基本分得比较远，只有在大家都回去的时候才好好拿出来晒，自然晒的时间会长，晒得强度会大。

一个人的记忆总是这样，多多少少会遗忘写什么，但是许多人的就不一样了，基本属于还原历史，每件事都能娓娓道来，并且绘声绘色。

赵对房的愧疚道歉，主要为了初中那会他对房的欺压。
其实是我们一群人一起对房施以的各种“虐待”事件，只是赵更加顽皮一点，比如拿粉笔插房的鼻孔，在厕所门口把他裤子扒下来，一群人走的好好的，突然之间众人无缘无故把他的自行车扔到花丛中什么的...房不管是现在还在在过去，被我们“蹂躏”过后总是嘿嘿的笑，纯真的笑容到是一直没有改变的，只是笑容后的反应已经开始有点小小的暴力。

在一起那些年我们大家都很开心，当然还有房，其实我们每一个人都被“受虐”过，只是他被选中的机率比我们都大一些，后来就成为习惯，之后就自然了。就像我们家楼下炒饭店的狗本来不吃炒面，炒面吃过了，就一直吃炒面了。

夜酒在黑夜之中的生命力是无敌的也是顽强的，所以每年只有在天开始亮时，夜酒才能被最终停止。
天亮之后，我和同路回去的“脑”走在那条那个时刻只有清洁工才出现的马路上，我和他们一样，用一双不能说清感情的眼神探勘着这座城市，这种生活，那时，我真的很累。
脑每年在大年初一的一大早踉跄地走在街上，总是看着皎洁的天空半闭着眼睛对着我说，“呀~老子不行了，老子这是在哪里啊~路哪~天怎么亮了呀~”

这时我回忆我上一次年三十在家睡觉的年份，后来发现已经不记得了。
这是我回家最重要的生活，有时一回来就出去，想起汪锋那首《长安街上》，但我不是个混混，好吧，也许曾经是。
我们其实都不是个酒鬼，但是我们觉得这样快乐。

一个礼拜的假，我在第二天已经便开始觉得无聊，不知道为什么，可能身边没有习惯的人，或许是一个习惯的女人，原来生活中少了某些东西，真的会感觉不一样，这个世界少了谁都转，只是你开始不转了而已。

那段感情，已经是个没有任何符号的东西，那个女人已经成为一个没有符号的东西，我偶尔恨她，心想绝不能再爱她。

对于帽帽，虽然灵魂已经卖掉，但是还是当个女朋友看吧，只是这样的女朋友，只是一个女朋友罢了，哈哈，只当一段恋爱，那时我跟色拉说，把她和22当场恋爱吧。
现在我这场，连恋爱都不想扯上，太在意，又不在意，想爱又不想爱，想走却又留，想恨又觉得没必要。

所以，过一天算一天，好歹还有个陪的人，还是把她当个人看，哈，卖了灵魂后，还要这么善良，塔姆！灵魂没有收干净吧？

实在
回去值得的开心的是，和D在一起的那些时候。（就是西湖那个，我想子弹该记得吧，他看我博比较早，以前写过。）

年初3那天和她吃晚饭，之后随便走，说着说着，我就说去野宾馆吧，她反正就是跟着我走，一边走一边说，你还是不要浪费这个钱了。

于是我找了个野宾馆，果然没有浪费这个钱，她死活赚着电线杆子不进去。

我们继续走，走过一个小区，到他们家的小区，最后我们在一楼的车库激情爆发一小会，最后她看着说我，你真可爱，一定要再亲我一下。
但是，亲归亲，结果还是上不去她家，我说你是个坏人，她说，我已经很好了。（她在2.12说要是在2.14把握德国带回来的礼物寄给她，就小亲我一下，所以那夜在车库的确很好了）。

初5，我去乡下看我姑姑，嫂嫂的新车停在在门口，我给我侄子照了很多像，他手里拿着木头刀，木头箭，我拿我那三百万的索爱K800哐哐照。我堂哥说他儿子比我小时候淘气多。他今年下半年上小学。
我对我侄子说，你喜欢读书伐？
：不喜欢。
我于是不知道要说什么，最后说，你要好好读书，要好好读书…

后来我发现，我怎么变这样了？

中途我意外发现他们家新养的杂种拉布拉多犬进进出出，真可爱，玩了一个下午，冷得时候，我躲进灶房，嫂嫂见我不在了，问姑妈“他人呢？”
“灶房烧火去了。”

期间我给D发过去一条“野宾馆”，她恬不知耻的发回“野车库”，我于是更不知耻的发去“我要野宾馆”，她很理直气壮的发回“很仁至义尽了”。
我说“你占便宜了。”
她说“放屁呶，最多么扯平。”
我说“真没意思。”
然后她就真很没意思的不回了。

回忆起那天吃饭的时候，她和我说，再过两年找个有稳定工作的，喜欢她的，家里可以的，长得还过的去的就结婚了。

我说“你变了，我原本以为你要找个爱的人的，但是你选了大多数女人走的那条。”
“我现在很现实了”，她看着我说，“就像你说的，找一个你爱的人爱了，和找一个符合我要求的人嫁了，到最后，反正这两条路的尽头，都是快乐和不快乐两种，但是我愿意走这条，原本么我也可以选那条的，但是某些人不愿意给我一个走那条路的机会么...”

我听了之后，什么话也不想说，我觉得那时我的脸上一定写着“掩饰”两个字。

我记得那天她说着些话之前，说过，她很早前就不相信爱情了。
那时，我想，还好，我不是那个罪人。

我和她有说不清的关系，但两人觉得这样很好，我想要她，她却老不让我彻底得到，其实我看得出，她比我渴望的多，只是，他要的结果我真的给不了她。
我说，我会去看她。
她笑笑说，到时候么又要难为你了，其实我知道男人这样憋着不好。


年初1晚上，高中时的Q说她在酒吧和朋友喝酒，我那时已经睡着了，
年初2早。她短我说：昨天本来要是朋友没有送我回去，我就打的来我家过夜了。
看完短信后我就懵了。

Q，第一个抛弃我的女人，那时高一，我只摸过他的胸，她接吻接很好，我们好了几个礼拜，分手的时候我很难过，打了电话给她，躲在被子里面放《下雪边界》给她听，最后问她，你爱过我吗？她顿了顿说，喜欢吧。
三天后，和两个朋友打台球，我一个朋友替我另外一个关系一般的朋友坦率的提起，Q和他（那个关系一般的朋友）睡过，然后我就忘了她。

还是初2那天晚上，她说答应她弟弟见见世面，他弟弟也是该见见世面的年龄了，让我安排一下晚上的活动。
还说，“活动之后我弟弟去我家睡，我把钥匙给他，我跟你走。”
看完短信，我就又懵了。

最后是这样的，她和她20岁还没有见过世面的弟弟以及她那没见过世面20岁的弟弟的同学们去唱了歌，12点的时候她短给我说，她弟弟好像和她弟弟的朋友的关系不是很好，她要看着他们，可能他们都到她家睡，今天走不出来了。
然后我就再一次懵了。

之后我说 ，你耍我的吧？
她回说，我干嘛耍你，不要生气嘛，下次我会补偿你的，我会是你的。
看完短信，片刻之后认识到我从来没有这样懵过。
我地神阿~~~

接着年初3一早，不知道怎么了打了个电话给5年那个，奇怪的是她居然接了，淡淡说了三句没有意义的话便挂了。
那天晚上，我打电话给她说：我从德国带了礼物给你，你出来一下吧，
“不出来。”
两个各一句话后我就挂了，我那时在心里面想骂她什么。

三个女人，实在的，不实在的，根本不存在的三种女人，我觉得挺有趣，我觉得挺没劲。

对了，帽帽的短信一直贯穿始终，她说她怕见我，因为她做错事了，我假惺惺地说：别怕...
她照样对我说亲爱的，我想你什么的，还有就是，我一直哭，一直哭，伤心难过，还有她爱我，知道自己做错了什么的。
其实我每看过一次，我就想吐一次。
但是我奇怪，我没有不要她，可能我真的孤独吧~~~

年初4是小学同学会，惊讶的是时隔10多年到场竟然能有20多人，更惊讶的是到场的女孩个个都是顶级美女，大家吃饭的时候都开始聊了现在的生活和爱情，每个人都要叙述一下现在的状态，叙述完之后有人提议在座单身的都站起来干杯杯，于是在座的全体女生看着站着全体男生一同痛饮。
那个场面我觉得是壮烈的。

好了，作文总是有个结尾，依然延续小学作文总分总的格式，要句总结的话。

我想想，哦，对了，昨天回后我发短信给琼说“我回来，今天来我这吧”她回过来说“不来了，明天还有事。”

看，这是一种生活，叫什么，我不去想，也想不到，只愿今天美好的继续下去。
可能有点颓，但却能养活我。


PS：大家要不信一半吧！？