以后我也用王氏体写作了。

    一· 前几节毛概老师在讲先富带动后富的时候讲了一个小故事，在农村的一户人家，有十个孩子，家庭经济条件有限，如果让十个孩子都上学，只能上到小学或者初中毕业，可如果只选择一个或者两个，就能供到大学毕业。老师发问，如果让你选择，你会怎么选择这两个“幸运儿”？有的同学说抓阄，有的说按年龄或者学习成绩来选两个最靠前的。老师听完之后，讲了一个自己本家的故事，背景也是农村，家里也是有很多孩子，家里长者就在选择中选了最大的，供上了大学，其他兄弟姐妹都在家务农，老大上完了大学，找到了一份不错的工作，有了老婆，也有了孩子，却在带动后富的环节上除了毛病——他并不愿意反哺这些铆劲供他上学的人，因为他觉得不是他自愿选择的要上大学，现在他有自己的家人，有要承担的责任。为此大家闹的很不愉快，和兄弟姐妹甚至父母都断了联系。 我在最初选择的时候，想的就是不给任何人机会，没钱？没钱就不要选择任何人一个，为什么要给一个不自愿的人背负这种巨大的压力呢？所有相关的选择都是人们的一厢情愿，“先富带动后富”这本身就是一个很主观的想法，一切都是人类自以为是的一厢情愿。先富也不是上天掉下来的大馅饼，那也是靠奋斗来的，都看到成功的光鲜，都知道成功背后有艰辛，有汗水，那凭什么要要求先富的来拉后富的？ 如果先富的主动来帮助后进的，只能说这是一种精神，挺无畏的。就是不帮不带，也无可厚非，没有可以指责的地方。应该让每个人站在一个平等的平台上，真的是本着自愿的原则，选择自己想要的。 以前我看王朔的书总是很有感触，因为他总是把我心里想说的话明白的表达出来，而我只能在心里默默称赞，真对！我就是这想法！ 他有段话大概意思就是：没有人可以选择自己出生的权利，不是我自己要求来到这个世界上的，凭什么要对我横加干涉？即使是我父母也不可以。既然我被迫来到这个世界上，我就应该选择我自己想过的生活。  我以前一直很幼稚，总想的是我上学是为了我父母，要不是他们，我肯定不会这么没日没夜的逼迫自己看那些我不愿意看的书，要不是他们，我不会上大学的，我会自由自在的满天飞。可现如今，我感谢我的爸妈，让我知道了大学不是一个文凭，它是一个平台，你可以选择不上，只要你有足够的本事去过更好的生活，没人能真正强迫一个人干什么，就算用死来相逼也不可能，除了出生，任何人给的都是一种建议或是一个捷径，选择这里能让你走少的路，去更远的地方。要是我从小饱读诗书，也许我现在走的也不是这条路了。可现在这样我一样也不后悔，不要到你成不了才的时候才来怪罪当年给你建议给你捷径的人，你的指责只能让你自己显得更拙劣。我第一次有了不是想为我家里人考研的想法，不是为了有个高文凭找好工作，当然这是一方面，还因为我想去更好的地方看看，想感受站在更高的学府的气息，感受那里的人文气息。只有站的高，你才能看的远，才能认识到自己是多么渺小，在这个世界你是多么不堪一击。人们总说我想要自由，那只能说明你现在的无力。

     二·这几周一直都觉得压力大，大事没有，小事不断，今天结尾了终于能松快一下。闲下来了就突然觉得我这两年走的特别不值，没有成绩，没有想要的生活，一直就走在迷茫的边缘，我真不想承认我们才是“迷惘的一代”，现在知道了，除了我自己和我家人朋友，其他全给我扯淡。为了不想要的挖我自己的心，为了不相干的人，挖爱我的人心。曹墩儿说了，人总是对陌生人太友善，对熟悉的人又太苛刻。原来为了一些人放弃了另一些人和事，自以为自己有多伟大，其实现在想想都是傻逼的决策。从此以后，不再为任何人，任何事，放弃原本的我自己。这就是本来的我，虚伪而劳累的小萨也该休息了，要不然等到2012，还在为那些我真心伤害的人，违心的恭维的人而伤心，我该是多么的自责，到时候，哪有后悔药可以弥补。长这么大我有印象的想家次数不超过五次，我不是一个恋家的人，可那天特别特别想家，想自以为什么都知道的爸爸，想常年处于唠叨中的非主流妈妈，想那个让我生气让我恨的姐姐，好像自己以前没把亲情看的多么重，觉得他们一直就在我伸手可及的位置上，可现在不这样想了，真要2012来了，像墩说的一样，全他妈扯淡，我就和我爸妈在一起。没准大家都把自己活好了，世界不定怎么和谐呢。

    三· 世界杯当前，我这个伪球迷还是支持阿根廷。喜欢马拉多纳穿西服的那股怪劲儿，喜欢梅西，喜欢蓝白相间的队服。我相信女的爱世界杯，爱那个球队，大多数都是因为有个迷人的面孔在那个队里。其实以前我挺喜欢小罗的大龅牙的，现在也不见踪影了，不知道哪儿去了。

    哈。今天写了这么多，可见我内心堆积了多少积怨，太需要发泄发泄了··

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