很难过，
伴随着身体上的难受。
我就是这么愚蠢的人，
为什么我的心情不好就会牵扯到我脆弱的身体。
我没有地方发泄，我不能大哭，因为妈妈在。
我不能跟朋友商量，因为很伤害我的自尊。
就这样静静的掉着眼泪，
我解决不了任何问题。
只能折磨自己，
惩罚自己的单纯和轻率。
我不折磨自己的话，我永远不会有记性去记住不要再犯同样的错误。我永远不记得我原来这么轻率，什么都考虑不完善。
我很失败。
明知道自己总是容易受伤害，但是却还是不能全方位的武装自己，让自己的脑袋变灵光。至少我应该分析清楚情况再做任何决定的！
其实，是我自己伤害自己。
因为我没好好保护自己。
我知道过去的事情已经无法挽回了。
但是我还是那么悔恨我的无知，我的傻。
为什么我就不能分析清楚情况呢？
为什么我的脑袋是这样的？
但是有些事情无论怎样，我都不能原谅。
因为那些事情是明知故犯。
因为我不能真心的原谅，
所以，我内心煎熬着。
我也想宽容，
但是这事不是我宽容的范畴。
我知道这样下去不是办法，
但是我没有别的办法。
矛盾。
我太容易认真了，
别人还在正常的吃饭睡觉玩，我却什么都不能做了。
我该怎么做 才能让自己不这样折磨。
没有人告诉我，更没有人会帮我。
为什么我是这样的？
我应该去一个荒无人烟的小岛上，好好活着。
只要有人的地方，必定充满了欺骗和伤害。
人，为了欺骗，找到了很好的借口，就是善意的欺骗。
人，为了伤害也找到了很好的借口，就是无路可走无法避免的伤害。
但是我觉得，一个人不会欺骗自己最在乎的人，更不会伤害自己最在乎的人。
因为这个人是你觉得最重要的人。
我没修炼到可以不被欺骗和伤害。
我没有那慧眼去识别。
我不能垮掉，不能死。我还有家人。这个信念在支撑我。却不能帮助我逃离痛苦。
就象在大海里，我没有方向了，不知道该往哪游。但是只知道不能被淹死。拼命的乱游乱挣扎。
都过去了，我也拼命这样安慰自己，
但是让我觉得更无奈，更苦涩。
那为什么要发生？
问这个，我明明就是在摧残自己，
但是我不能理解，也就不能真正的原谅。
不能原谅，我就不能快乐了。
我有时太要求完美了，
但是这也是为什么，我刚开始会那么强调我不允许欺骗。
我多希望没有杂质，多希望纯净。多希望没有阴影。至少我强调的不要有吧！至少我强调的这个，是很正常的强调吧！
但是没有人懂。。。