加载中…
妈妈,我想对你说
(2006-05-12 15:36:33)妈,今天又下雨了,有点冷.此时您应该在家里吧.打麻将?看电视?发呆?我想象不出.后天就是母亲节了,送您什么礼物好呢?
妈,昨晚妹妹又给我电话了,叫我回你家.我问她有事儿吗?她说还不是那些事,你回来咱们开个家庭会议吧.可这有用吗妈妈?该说的话难道说少了?
妈,其实现在我一点都不想回您家,也许是不敢吧.以前回自己家是想着可以顺便去看你们,现在我连自己家都不想回了.
妈,我不是不爱您了.只有我自己知道,因为爱您,我的心有多么的疼.不敢回去,是因为我没用,我没能力改变,怕自己的心更疼.
妈,有时候我仔细回想发觉我们母女的关系在我20多岁以前并不是特别的亲密.我从出生八个月就不在您身边,您可否为我留过思念的泪?妹妹刚毕业时去深圳工作才几个月,您在电话里就泪水涟涟.
妈,我没有丝毫怪您的意思.我知道,过去是因为生活压力太大,不得已才将我送到外公身边.而长大后的我,在您眼里,已是一个坚强独立的孩子,能够独自承受生活的风浪.
妈,您现在老多了.也许您会说,怎能不老呢?妹妹的孩子都6岁了,你都30多了.可是我们同龄人的妈妈为什么都感觉年轻些?古话说得好,儿不嫌母丑.我不是嫌您老,我只是由衷的想从您眼睛里感受到生活的希望啊.
妈,很多事情改变不了就由他去吧.我知道这句话对您来说份量太轻,我也知道没必要对您说更多深刻的道理.事实也证明说什么都是徒劳.
妈,但我还是蛮庆幸的.我庆幸这几年来我越来越能体会您做为母亲的心情,我庆幸我从儿时起就渴望亲情的心终于找到了归去的方向,我更庆幸您孤独得还知道对我倾诉,还愿意接受我的安慰.我们母女好像冬天空旷的稻田上空寻食的一对小小麻雀,彼此可以依靠彼此却不知道未来.
妈,我更多的是痛苦跟无奈啊.我只能做一个女儿,偶尔尉藉您伤痕累累的心,我扮演不了您最需要的角色.我只能眼睁睁一遍遍看着您在失望与妥协中受地狱般的煎熬,眼睁睁看着您在恍惚中过活.
妈,现在这时代很多人喜欢讨论什么是爱.我也曾参与过这种讨论.每次我都会说爱就是不求回报的付出,爱就是真心期望对方过得好.后者容易做到,而即使是我又焉能做到长久付出不求回报?没有回报也该有点反应吧?只有您,一遍遍在流水的日子里刻画着轮回.
妈,您知道吗?我和妹妹都想劝您举起岁月的大刀斩断那流水算了.真的,我们好累.您也知道我为什么不愿回家.而妹妹,每天把孩子丢在您那边,是为了让您照顾孩子就没时间想不快乐的事;她和妹夫每天都回您家吃饭,是为了让您多做几个菜,自己也吃得好一点.况且每天都回趟家,她放心一点,她总是担心您出事.
妈,妹妹昨天批评我了.她说我逃避.
妈,其实我不是一个坚强的孩子,为人妻母的妹妹才是.记得您说曾有天夜里你围着城区走了几圈,边走边想着怎么离开这让您伤痛的世界.后来走着走着走到我的窗下,想叫我又怕吵醒我,于是只盯着窗户看了好久,感谢佛祖啊,让您突然想起我说过的那句话.
妈,我是很认真的说的,"您就是我的天,您死了我也不独活".您害怕了,为了女儿,您又回到了自己家.
妈,从小我就极度地渴望亲情的温暖.特别是来自父母的.可惜父亲这个词好重,对我来讲太遥远.所以在我越来越懂得母爱的珍贵之后,您就是我的天哪.不管刮风下雨劈雷闪电,只要在这片天下,我都不会害怕.如果没有了这片天,我活着又有何意义.
妈,以前很多东西不会表达,因为我和您一样倔强.年龄大了,反而好了.逛街时经常牵一牵您的手,搂一搂您的肩,您常常竟会有几分羞涩.我是多么喜欢看您羞涩的表情,只有那个时候,您眼里会有片刻的光亮.
妈,我现在有严重的挫败感,同时也很迷茫.我常常能影响周围的朋友,我也影响了妹妹,我希望她们在人生的路上多一些豁达,至少心儿会宁静.可最终我影响不了自己的妈妈.您想象着幸福快乐的生活,心儿却在不归路上愈行愈远.
妈,您带我去吧.
不然,我还能拿什么拯救您,我的母亲?
喜欢
0
赠金笔
后一篇：我的心里话