沉醉的夜晚，我把思念给了谁？

                        文/余迪

     I want to flee。

   从来我都不觉得自己是一个会退缩的人，但是我还是退缩了。这种状态已经持续了好久，我都不曾说服自己勇敢下去。这五个月以来，我像脱胎换骨般，恐惧得连自己都不认识自己，好像失却了某种生活的动力，仅此而已。

    昨天从医院看望奶奶回来的路上，我曾有在汽车上闭上眼睛的冲动。或许这几天，我已经厌倦了开车汽车来回碰跑，我就像是一个专职的驾驶员，送那些来看奶奶的亲戚回家。我不知道，所谓的亲情还能值多少钱？因为在利益面前，我已经无数次看到亲情脆弱的倒下。这或许就是悲哀吧。

    有的时候，我承认自己是一个极端的人，往往将自己逼入一个尴尬的境地，可是，最终吃亏的，亦或是倒霉的，还是我自己。所以，很多时候，我想将自己宅在一个无人的环境中。他们出去打球了，我还是宁愿捧着画报，或者氧气生活翻个不停，与其说，想看文字，还不如说，一些唯美的图片。

    曾经有一段时间，喜欢去拍一些老街，去拍一些街灯，还有那些古老的、充满着传说的教堂。如今，已经很久不出去了，在某日的清晨，当相机从背包中滑落的时候，显示屏出现了一点的裂缝，我丝毫没有心疼的感觉，早不如当初相机被人借走的时候，那种机身被刮花的心痛。我的心，已经出现了枯竭或者萎缩。

    每天总是在寻找许许多多的图片，他们总能给我一些遐想，我不知道这种遐想给我带来的，是无尽的灵感，还是可怕的幻想。我已经习惯了去自然美那里寻找一些东西，一种身临其境的、一种美轮美奂的感觉。如果有一天，我可以寻找出很多写意而唯美的照片，我想，我会开心得疯掉。自然美是一个爱好摄影的人，特喜欢给人照相，我特崇拜那些会玩转相机的人，一直都是，包括对于自然美也一样，从在四川遇见他的那一天起。

    我发现自己对家，已经没有了安全感。这是一个很恐怖的想法。我总是会关掉很多的灯，只开着蓝色的虚无缥缈的灯光，隐约地照射着房间，我宁愿漆黑，也不愿意明亮。我总是想出去游荡，却又不想自己开车，好像更多时候，我还是留恋刷公交卡的那段时间。人也许就是这样矛盾的。

    就像我总在想着，不要把头发剪短，一定要剪一个凌乱的发型出来。但是，总是会在某个夜晚，开着车去聚星洗头发，然后莫名其妙把头发给剪掉了，感觉自己的思维一天天地在分裂。很容易忘记很多东西，包括吃饭，甚至会穿着拖鞋去上班，总觉得自己越来越没有逻辑，也越来越墨迹。

    最近总是会在夜里做噩梦，噩梦醒来之后，却怎么也想不起梦中的那个可恶的女人是谁？犹如孤魂野鬼般，怎么也不肯散去。这辈子，没做过什么坏事，最多会诅咒那些憎恨和嫉妒我的人。内蒙古的孩子又给我来信了，他说生病了，得了一种不知道名称的病。我都还没有来得及去给他回信，只因为最近自己也发生了那么多不随心意的事情。那封信在背后里放了好久，总是会拿出来看，看了又放回去。我也不知道，这是怎么了?

    暂时离开论坛，不再处理版务，总有牵挂在心。我告诉自己，不要去插手版务，也不要更新博客，但是总是不能够安心，生怕丢失了一些珍惜了好久的东西。工作忙碌的，学习也忙碌的，偶尔抽出时间和个别群里的朋友聊天，还是开心的，比如广，比如唐今，比如很多很多活动专区的人。 

    其实，离开，忙碌只是一个原因，更多的，似乎是自己想逃脱掉某一个责任。其实很多事情的缘由，都是因为责任，所以才会让自己变得有压力，我说我不喜欢自己了。是的，我不喜欢了。因为害怕承担起某个责任，而选择了逃亡，这种想法，是恐惧的，是无耻的。

    开始看不惯很多人，开始看不怪很多事，于是，很久之后，又拿起了放下的火机，点燃那支烟。点燃的，不只是惆怅，还有曾经的思念，对于生活的思念。或许，什么时候，我改用相机，去捕捉一些美丽的东西，而不是悲伤和凄凉。

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