亲爱的，别沾染了异国的风情

                         文/余迪

    午后。摄氏28度。我坐在车里，感觉到了被炙烤的微疼。已经懒惰得不想多走一步路，甚至都已经不想再开车。我不知道什么时候开始，变得如此的慵懒。或者，说这只是一种习惯。喜欢在微热的午后，捧一杯微热的咖啡，坐在椅子上，昏昏然而欲睡。

    机场。人不多，可以说有些冷清。我等着从香港而来的航班，降落。已经记不得有多少个夜晚独自度过，带着对你的思念入梦。离航班降落的时间越来越近，人流渐渐增加。我站立着，站在熙熙攘攘的人群里，看不同肤色的人来来往往，听那些特别的语言。

    那些陌生的语言，让我突然觉得这个城市是陌生的，陌生得我有些想要抗拒。一直以来，我都不喜欢看到这些陌生的脸庞，听到这些陌生的语言。只是，我告诉着自己，我需要去适应某一些东西，包括文化和语言。如果我忘记了自己的来意，我想我会忘记我是在自己的家乡。

    直到你出现的那一刻，才使我确信，我是在自己的国家。你说，我终于回来了。是的，你终于回来了，从法兰克福到香港转机，我是多么渴望地见到你，终于可以和你拥抱在一起。你说,终究结束了在异国他乡的多年生活，回到了这个不知道还能不能称为家的地方。

    当初走的时候，你走得是如此的坚定，但是，看着你远去的背影，我更加坚定的相信你会回来。然而，有的时候，我确实感到了恐惧。你父亲去世的时候，你居然都可以不回来，那是怎么样的一种忍心？我不知道，这件事情在你心底是不是有过挣扎，那可是你唯一的亲人，一生一世的父亲。

    你要知道那个时候，老人家多么想见你一面，然而却成为了一辈子的遗憾。每逢清明的时候，你总是一个电话，让我替你去扫墓。在你父亲的墓前，我都觉得愧疚。你父亲在那一刻，拉着我的手说，孩子，你一定要让她回来。我说，爸，我一定会的。我真想把你抓回来，让你跪在父亲面前说对不起。那是我第一次喊你父亲为爸，一直都没有告诉过你。

    在回家的路上，你一语不发。似乎，我看到了悲伤，我不知道此刻你回家的时候，想到的是不是想到的你的父亲，对你父亲说，爸，我回来了。当车停在斑马线之前的时候，我转过头，看到了你湿润的眼眶。你说，想去父亲的墓前，我知道，此刻对于你，家的含义里只剩下了一个我。

    你跪在父亲的墓前，许久。或许是忏悔，但我想，那是一种对于自己不能见父亲最后一面的惩罚。你曾经跟我说，父亲为了你，在你母亲去世后再也没娶，一个人为着你的幸福，努力着自己的事业，可是辉煌的事业之后，送你去留学，却没有看到你的成就。

    我将你拥在怀里，紧紧地，爸，她回来了，你可以放心了，我一定会好好照顾她。我对你说，如果伤心，你就哭出来吧。在那一刻，我原谅你了。我不再怀疑你没能送父亲最后一程，是不是有着什么原因，一切都不会再想起。

    那晚，我们在咖啡厅聊着，一直一直，透过烛光，我发现你更美了。也许是沾染了异国的风情，也许是你一直在我心里都那么美丽，从来没有模糊过。我们一直说了很多，我们的从前，我们的未来。你将你出国的过程掩去。我也不在过问，我只想好好爱你，和你在一起。

    你说你想买Z4，我说Z4不实用，那只是一个昂贵的玩具，何况，我们已经有了现在的A4，你说那不一样。这是我们第一次发生分歧，我们的意见不再那么的统一。我只想告诉你，我们需要懂得珍惜，不仅仅是我们的感情，还有父亲留给我们的一切。

    我真的不知道，是不是你的观念变了，就像在机场见到我，差点认不出你来。外来文化和观念的侵袭，是不是正在肆虐着你的思想。或许，是我在经历了某些事情之后，懂得了人生的另一种意义。我只是希望，我们还可以回到过去，还可以一起去吃马路边的小吃，一起去逛马路市场。

    你的回来，是我这几年来最开心的事情，我可以看见你灿烂的微笑，我可以任你你无理的撒娇，我想看见你永远的第一天永远的那么美丽，一直都那么美丽。我不想看到你沾染了异国的风情，我只想看见原来的那个善良不虚荣的你。宝贝，一起努力，我会好好爱你，一起写下父亲对于你、对于我们的希望，一起学着开始属于我们两个人的生活。

    这个夜晚，我依然想念你，你是我一生的最爱。

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