婆媳矛盾的主角有两个，一个是婆婆；一个是媳妇。发生争执以前，两个主角可能会分别和自己最亲密的团队进行前奏曲：媳妇会和丈夫关门说话，多数是媳妇发泄不满，满腹牢骚；另一边母亲会对父亲或者是对女儿发表对儿媳妇的评论，总之也是不满。随后如果双方的后台没有能力去说服各自的呼之欲出的主角，当然也可能是鼓动或怂恿，于是婆媳之间的都是有关家庭的矛盾激化了，战争就这样发生了。尔后视矛盾解决或控制的程度如何而决定还会否卷进第三方，如果只卷进第三方还不至于发生全面抗战，假设第四方也被卷了进来，那场面和未来的形势可就难以预料了。最终的可能就是大家庭的分解，一分为二。只有这样才可能解决或者是缓解由家庭矛盾引起的婆媳关系异常。 
    在脑海中无数个婆媳事件里，大家都在做着各种朦朦胧胧的反复认识、辨别和对撞冲洗。时间在慢慢流失，而自己的影子却在所有事件中渐渐浮了出来。“儿子和丈夫”实际上就是婆媳矛盾的战争根源，那他在婆媳关系中扮演了究竟是什么样的角色呢？ 
   儿子和丈夫的双重角色，是母亲和爱妻进行争夺的最根本对象；儿子丈夫，是母亲和妻子实施爱和争夺爱的唯一对象。两个女人，一个给与无私的母爱无求回报；一个给与并要回报情爱的私有。母亲会在无法再私有自己的亲生骨肉初期心情复杂、矛盾重重，这时她的对立面是儿媳妇。母亲会在斗争中慢慢失去中使醒悟的意识不断强大，心理也会变得越来越豁达明白：她将拥有的，是自己的母爱早已经化成的血液在儿子身体里的流淌，儿子将永远拥有自己的爱。而儿子的身体和灵魂必然要交给那个年轻的女人也就是儿子的媳妇去保管去疼惜，只要儿媳妇给了自己的儿子幸福的爱，自己也就该真的放任儿子和媳妇爱与被爱了；母爱的接力棒注定要移交的，而移交的对象就是无论自己能不能认可儿子却会认可的那个年轻的女人：以后的岁月她将代替自己和儿子朝夕相伴，母亲的主要作用将成为可或轻或重的历史，母亲终将要退位的，过去所有的婆媳争执都将黯然退色。婆媳之战没有胜利者，唯一的胜利者却是儿子与丈夫的双重身份拥有者------那个必定要挑起照顾好两个女人重担的男人。 
    “儿子”是无意挑起婆媳关系矛盾化的第三者，受伤的是两个都爱他的女人，无意也是无可奈何受益的是第三者“儿子”。 因为“儿子和丈夫”是最终的受益者，所以在婆媳战争中受夹板气、左右为难、颜面尽失就都是天理安排的了。

聪明的男人在两个爱自己的女人为自己发生交战时，不应该偏听偏信任何一方说词，为了家庭的和睦和幸福，而要充当一个合格的和事佬，让两个自己至爱的女人明白，家和万事兴的千古不变的道理。

     记得看过这样一段话：两个男人可以化敌为友，男人与女人也可以，但两个女人之间的这种可能性微乎其微，尤其是婆媳关系。只要有了芥蒂，就很难互相谅解，即便表面上平静，其实也是各自较着一股劲儿。

　　其实，如果矛盾产生之后无法彻底消弭，那么我们何妨不试试去尽量避免这种矛盾的产生？ 分开住，我们一则尽量避免了同一屋檐下产生长远矛盾的高危性，很大程度地减少相互摩擦的机会；二则，定时地回家去探看父母公婆，可借彼此想念之情，大大增进彼此的亲密。

　　相见时，念的只是彼此的好，又有谁会想起去制造矛盾产生积怨？

　　就像那句话说的，80%的时间不在一起，就避免了80%的矛盾。

人生其实有很多技巧，而有的时候，只在距离。