我已经习惯了想你。   
    我在每天的很多时候会想起你。想你给我说过的每一句话，想你微笑的样子，想你走路的样子，想你说话的样子，想你熟睡的样子，想你轻柔的姿势，想你呼吸的馨香，想你谈笑风生的模样，想你顾盼流彩的靓丽……想起你，心中就有轻松和开心的美好包围我，让我无拘无束，轻松自如……所以，我已经习惯迷恋和想你。  

　　我不知道，我这样固执地想着你，是不是一种抱残守缺的执迷不悟。  

　　我只知道，我真的喜欢想你。我在孤独的随想写作中得到的快感，是干其他任何事情都无法体验到和不可替代的。我可以不吃饭、不睡觉，我可以不要现实的物质世界，甚至感觉不到自己身体的存在，只是把自己的遐想自由驰骋，信马由缰或者肆无忌惮地深入思想和深入内心，咀嚼那些瞬间的美好及其酸甜苦辣。这使我成为一个最为怪癖和贪婪的人，也使我产生了在普通人的想象之外的一点儿隐私和难以琢磨的需求。我的快感的来源，没有人能够读懂，甚至我自己也不能。  

　　可是已经很久了，我都没有写出一篇让自己感到激动的东西，只是一些记忆的碎片，我很沮丧甚至失望。在长时间沉迷与自己刻意营造的真空里，在孤独的茫然的文字里，我变得象飞翔的植物一样虚无和无所适从。我开始怀疑自己，审视自己，我感到孤独无助，心里难过极了。我找不到继续孤独地遐想下去的力量和理由。

　　但是，在冥冥之中，我又真切地感到我是适合用笔来体验思念的人，在那远离人群的荒漠中，似乎有蹿动的灼烈燃烧的生命火焰向我抛着媚眼，那样强烈地蛊惑着我，让我深深地迷恋。于是我清楚地知道我将在自己的世界里愈行愈远……  

　　所以，我已经习惯和喜欢一个人就这样孤独地默默地想你。在这个世界上，有一个人能让自己这样牵肠挂肚，这不也是一件难得的事情么？  

　　在我清晨刚醒来的时候我就开始想你，在我忙的时候忙里偷闲地想你，在我疲惫的时候我用想你给自己提神，在我孤独的时候我用想你使自己宽心……有了你的日子，就有了千万个你无处无时无地不在我的脑海中晃悠啊！因为你，我真正地感动和流泪。

　　因为想你，我的心里充满了感激。我感激有一个你让我这样地想着。  

　　当然，我也知道，我想你又不能怎么样，因此，我在想你的时候就会有许多忧郁甚至伤感。我知道一个人可以多愁善感，但却不可以感情和意气用事。我知道美好的人和美好的事只能深藏在内心深处孤芳自赏。我知道我想你，不是卿卿我我的肌肤之亲，不是一蔬一饭的现实之需，而是一种不死的欲望，一种疲惫生活的苦苦挣扎和美好梦想。  

　　所以，我希望自己想你喜欢你，但绝不能成为你的牵挂和负担。也许只有这样我才能在我的心中永远留住你，我怕稍有不慎而让我心中的美好昙花一现。  

　　也许我只能这样想你。想你的时候，你的笑声，你给我的美好的感觉就会蜂拥而至，让我迷恋甚至陶醉。

　　想你，是一种忧伤的美丽。