常常觉得自己很可笑，很不可思议，至少觉得自己是一个很怪物般的存在。记得以前我就是常叫自己怪物，那时候的心情些许也像如今这样变幻莫测吧。
经常一个人孤独地走在一条寂寞的长街，回忆一幕幕的重演，告诉自己勇敢地面对，告诉自己坚强地走下去，告诉自己我会走过去的。看着这个人与人之间不同的世界，想着每一次的误会，每一次的难过，每一次的无奈。
在这个世界里我给自己一个名字，一个角色，在另一个世界里，我又给自己一个名字，一个角色。好似在每一个不同的世界扮演着不同的我，不同的角色，不同的性格。开朗，调皮，冷漠，高傲，清高，孤僻。各式各样的性格在我身上变幻般地显现，到最后所有的人都看不透我，连我自己都无法看透自己，而我已是一个没有安全感的人。据说让人看不透的人都没有安全感。
我的世界很难让人踏入，又或者说从来都没人能真正地踏过我的那条防备线。我的孤傲不允许我轻易地把心交出去，不能容忍我为了别人流下一滴泪。对于眼泪，也许是身为男生的关系，我吝啬得很。我给了自己规定了好多好多的原则，我把自己扮演地多么多么地神圣，我以为我是神，一个孤傲的神。神是不容许被人了解的，神是不容忍被侵犯的。
但事实上我不过是一个小丑，一个什么都不是的白痴。不高不帅不亮，平凡无奇。甚至还是一个什么都办不到的软弱者，一个连命运都不敢面对的懦夫，逃避着所有令我惧怕的一切。像是一只懦弱的蜗牛一遇到危险便马上快速地躲进自己那脆弱的蜗牛壳里。
在现实当中，我不喜欢主动接近别人，不随便和陌生人说话，不轻易与不熟悉的人亲热地凑在一块。甚至很多时候就像一个哑巴一样畏惧地别人的存在，害怕别人的耻笑。习惯地躲在别人的背后默默无言，习惯地把自己当作不存在的存在。一个被所有人漠视的小角色。
在网络里，我一样不喜欢主动与人交谈，习惯地用一副冷淡没有感情的表情去敷衍别人的问候。犹如一个机器人一般只懂得一问一答。我从来都不肯低下面子去主动向别人妥协，不肯多打上几个字。总是努力地让自己充满冷气，让一团散不开的冷气团围绕着我，好似害怕别人认为我是个多话的人。为了证明我不是个多话的人，我学着尽量地以极少的字去表达我的意思。很成功地应用“嗯，哦，呵”等这些简单简短常用的单字回复。我要让任何人都知道我是个难以靠近的人，我是个不喜欢和别人接触的人，我是一个异类，一只怪物。
我习惯活在夜里，躲在那个让人看不清楚的黑暗，尽量地避免自己去显露在那刺眼的光线下。不知是从何时开始，我开始讨厌那些能轻易刺伤我皮肤的光芒，那些让我难以适应的光线，那些难过的盲点。
喜欢将自己包裹在一个什么都看不清楚的暗夜里，一台电脑，一瓶饮料，一些饼干，就这样背靠着椅子上渡过一个又一个的不眠之夜。让那些时间如流水一般在我身边流走。
经久如此，我发现我似乎已经得了神经衰弱症，脸色苍白，毫无精神，一双没有任何生气的眼睛，如一个失魂人一般，失魂落魄，精神恍惚。
我并不是非得故意要把自己折磨到这种令人同情的地步，并不是要成为一个人人眼里伤感的孩子，并非是一个冷酷丢失了语言的男子。而是无奈。
一个人没有人能够去了解，没有人知道我的感受，没有人明白我的无奈，就连我自己也不是很明白，一个人的生活是需要勇气的，还有一点点的了解，只是没人了解我，所以我总喜欢用文字来解剖自己的心。一点一滴地分析，到最后却还是弄不懂究竟我的心是怎样一颗心。只是看到那些文字的人却有好多人说他们拥有与我相同的心情或类似的一颗心。更有人甚之说我是他们影子。他们完全不在乎我，就把我的感受说是他们的感受，就如此这样的误解我，甚至取笑我。
算了吧，也许他们只是在寻找着一些与自己类似的人，找到了我，以为就找到了他们的影子，尽管我不是。但他们开心快乐满足就好，我无所谓。我又何尝不是在寻找一个属于我的影子，只是谁是我的影子。
一个人过得算是自在吧，反正也习惯了一个人面对电脑，一个人上网，听歌，看动漫，一个人陶醉在幻想之中，一个人捧着那些哀伤独自安慰，一个人闷，一个人烦，一个人累。然后一个人静，一个人活。
间在不停地流走，外面的天渐渐地亮了起来，我的眼睛开始跳动，有点害怕，仅仅只是害怕那天亮的到来。时间又过了一天，又要面对一天，又要让自己这样消耗一天，疼，心很疼。开启一首喜欢的歌曲，听着歌，躺在床上渐渐地入睡，在那梦境中找寻着那影子的踪影。也许当我醒来时，那光耀已经褪去，黄昏已是期末。
然后我又开始看着天慢慢地黑了下来。看着那些黑色的潮流渐渐地将我包围，沉沦在那一片黑暗的世界当中。那些记忆在夜里苏醒，在黑暗中浮现，在我心里跳动。我在这记忆当中沉沦，在这潮湿的空气中叹息，夜色的宁静悄悄地向我袭来，然后我醉了。
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