从萌芽上看到的一句话,淡定的淡是扯淡.真好的一句话.
    就象我一直放弃诉说的,确实是那么无关,紧要吗?

    两年的时光,眨眨眼的工夫,走过了炼狱般的高三,阴差阳错地跑到西安读书了.郁闷是有的,无奈是有的,顺从是有的.每天清晨梦游般起床,拖着身体到操场做早操,过于先进的大学生活让人实在无法接受.做完就回寝室继续春秋大梦.一天就这般浑浑噩噩地开始了,也许四年就这么浑浑噩噩地开始结束了.

    信仰犹在,穿越华年.但愿不是一相情愿.
    想到一句很老的歌词,这是我们都回不去的从前．
    这是我们都回不去的从前啊．

    有种物是人非的荒凉之感．很多天的感觉了．这些天情绪都不是很稳定.莫名其妙地发脾气莫名其妙地低落.颇象那个在我的已逝的生命里刻下印痕的我,与现在的自己做着激烈的思想斗争.其实答案很明确,仍是那句老话,那早已是不能回去的过往.

    正如每天清晨睁开眼,会迷迷糊糊地想,这个是不是真正的我,我又是在哪.我害怕让自己迷途太远,却又渴望迷路的感觉.想要逃离.如果不能给我一双翅膀,我想要阿拉丁的神奇地毯,把我带到任意一块没有被玷污的净土,放肆地哭一场笑一场,再放肆地落荒而逃.

    多不可及的梦境.我在虚无的梦里痛的死去活来,我在现实的生活里象行尸走肉.也许不知道什么时候,我灵魂深处强烈的厌倦感会让我摆脱这束缚我的肉体.
    如果按着个笔路写下去,会不会有遗书的苍凉之感.

    给朋友说，最近比较想有痛感.
 
    那种撕破皮肤的清脆不带拖泥带水的忧郁,或者手执一把刀,把整个跳动的心脏给分离出来,很想看看鲜红跳动的生命怎么会布满紫色的痂,怎么会在某些不经意的瞬间千疮百孔,那些痛苦的根源是不是能被连根拔起,那些被我遗失的东西会不会重新回到我的身边.哪怕白驹过隙的时间.
   
    有时看着自己乱蓬蓬的头发,会突然想象把它们全部去掉,会是个什么样.一盏古灯的寂寥我是无法承受的,我所能承受的最大限度,不过是忘掉自己,再无灵魂地苟活.

    如果悲伤可以根治,那种骨子里印刻的倔强的悲伤,如果可以根治,如果我能很顺利很简单地拥有快乐,如果我可以停止在喧闹的人群中沉默,在沉默的人群中聒噪,如果我能在陌生的街道上找到回家的路，如果我在陌生的人群里能够找到熟悉的面孔,如果不说话不代表沉默,如果我不用费力解释误解，如果我微笑就表示不难过,如果把刀深植心口,其它创伤便停止侵入,如果这些可以实现,我将无上感激.
   
    曾经有人对我说,这个世界上,最痛苦的词,莫过于'如果'.很淋漓尽致的透彻见解.

    如果现在的我，仍然是幼儿园时的我，仍然手握当时的甜蜜糖果,仍然躺在父母的怀里撒娇,仍然无烦恼地笑...

    所有的一切,我可以立刻抛掉.

    在喧闹的人群中，会想突然停下来,大笑一场,或者什么都不做,就那么地蹲在那儿,象个小老头一样,佝偻着身子,蜷缩在自己的一角.或者给我一块空旷的草地,让我大叫一声,那种歇斯底里的叫嚷冲破淡蓝色天空.有时会想,如果所有人都讨厌我鄙视我误解我憎恨我抛弃我,该多好.我便可以想哭就哭,想笑就笑,想迷路就迷路想回家就回家,想沉默就沉默,想抛掉累赘的身体就抛掉.

    我想有个路能让我一直走,没有尽头.我就那么独自地,一步一步地走下去,路上只有我自己,我可以倒着走,可以肆无忌惮地跑,可以转着圈前进，可以蹲下来哭,可以一个人自言自语,可以满脸寂寥,可以背着忧伤行走,可以靠着回忆过活,可以什么都不背,把自己也给扔了,用我的意念行走,走到连意念都老死.也许意念是不会死的,那我就走到有一天,把失去的自我找回来为止.
   
    也就是,很有可能,真的这么走下去,永远都停不了.
    也就是,其实,本没有那么一条可以让我如愿以偿的那条路.

    这么地一恍眼,
    怎么就地久天长了呢.
    怎么就老了呢.