这个周末没有学习，没有打球，很久没打了，回到了市里，一个同学从福州回来了，我们有聚会了，38度的高温，考验着我们感情的温度，一样的热。虽然已经不是校园里的感觉，但是情感依旧。。。。

    很久了，心里很孤单，很多很多，也许我不懂得还有很多。。。。

    我只是想可以得到解脱。
    直到后来的后来我才发现这却是这么的难。我不知道我还可以做些什么。是不是当我们把一切都放逐了之后就可以得到救赎？我已经不再去想答案。我不是个开心的孩子。高兴的时候不会笑，难过的时候不会哭。我觉得我病了，不止是身体。从医院里走出来的时候。马路上那么多人，我只看到虚无。我的身边一片空白。没有任何人。

    一个人张大了眼睛，努力的想要去看外面的世界。我融不进去，所以我站在人群之外。我一个人孤独着寂寞。有时候，我会不知道我可以这样继续多久？一天两天？还是一年两年？还是就这样下去，直到老，直到死？
胃里那些寂寞着的疼痛，会不时的出现在我面前，我不知道我可以怎样去阻止他们，或者我已经无法阻止。
    我还可以快乐吗？用一种简单的姿势？

    为我让那么多人都对自己失望。
我想开始，可是很多事情就是这样，不是所有的事都会随你的主观意识来决定。所以我们才会有那么多的难过，那么多的沮丧。我不喜欢我自己。我会很希望自己可以彻底平静，可是我总达不到自己对自己所期望的高度。我做不到。 
    听音乐的时候，最多的就是沉溺。颠覆在其中不可自拔。
那么流泻而出的音符，那么轻易就可以打动我的心
那么轻易就可以让我安静下来。
    我已经不再有任何幻想。
    我没有希望。
    也不再失望。

    疯了人通常都会说自己没疯，会觉得自己很正常，把那些说他们是疯子的看的像个怪物。认为他们才是疯子。这就是人，永远看不清自己的位置。
我没疯，我的名字叫默隐
    我是个正常的人。 

    我看你的那一眼
    你不明白的底线
    我还可以走多远
    那些日子的沉淀
    就这样吧
    我们渐行渐远
    。。。。。。。。。。。。。。。。