上午到交大去上课了,老师讲了很多哲学的东西,"存在"让我思绪飘出了课堂.....

    我想我存在的理由
    思想，整个脑子里，整个生活都充满了这个问题，总以为我的生存是突如其来荒诞，但是此刻我才发觉我没有了勇气，眼前的才是莫名其妙的世界，虚无缥缈给我一种强烈的不真实感和刻骨的悲哀，还有就是瞬间的空白
    夜里我睡的并不好，但却没有梦，黑暗上下的疼绞着孤独，使我想起我究竟在用冠冕堂皇的理由来掩饰虚伪的动机，还是这样的让自己疲倦的虚度光阴。
夜静，轻轻地走过时间，我抱着自己的躯体，从无奈的双眼里搜寻着睡眠。
    我在想自己的模样，可我却如何也想不起来，我在镜子前的时候我甚至于不敢看自己的眼睛，也不敢仔细端详自己的面容，以至于我想不起来自己的模样，而又无法从心里遗忘，开始反复地在心里复习着残存在我记忆里的印象，那怕是模糊不清，那怕是那么容易衰老。
    要做什么呢？ 
    天阴的象灰纱罩着，不时有一阵一阵的风掠过，快乐也躲在云层深处。 
    每天晚上零乱的思想驾驿天亮前的希望，空隙里，透明而深邃，体验着自己的孤单，从每动作里都映射出我的不安，那种穿透一切的振撼使我颤抖。夜如此鬼魅，也都是如此寂寞。
    病态的人在呼吸。用年轻的生命否定世界的荒诞，一夜的黑暗，象是延续着一种凝视的姿态，伸手可及，象是持续着一脉潜质的涌动，丝丝入骨。我知道，一种思想和另一种思想交流时是怎样一种无言的静默。因此，当自己的维护一种类似于崇高的恬淡和从容时，我便不得不超越整个时空，假设着一条光明之路.
是不是所有想象的途径都会连接着一个希望呢？是不是所有希望都需要某种努力的距离和障碍作为掩饰，方能体现希望的质量，怕是在最后破灭的太容易，才会有眼前立着如冰的屛障，实在脆得无法承受，作为某种鉴别这龌龊灵魂的镜子，也委实不堪胜任表达某种真实。
    所有为自己而记录的理由，在死前一一整理。世界消失在夜，忘记存在的，直到失去却一样的痛如从前的希望.

    我是怎么,最近老是这样,要洗脑了...