昨晚12点半电话响了，一打就是2小时，挂了电话思绪很乱，很乱~~~~~
黑的夜里，只有我独自一个人，夜已经很深很深，我不知道天要多久才会亮，我宁愿永远是黑夜，宁静的夜晚，可以让人心里感到一丝宁静，没有任何困饶，我很怕嘈杂的声音，哪怕是一点点的嘈杂都会让我感到烦躁，我是怎么了，我是和这个世界脱离了吗？为什么我不能够接受这世间一点点的杂乱。为什么，我宁愿一个人的孤立也不愿意接受别人的关爱。那为什么我还要去抱怨别人，这不是我想要的吗？我不是把任何人都拒之千里了吗？我在怕什么？怕孤独？还是怕永远一个人这样下去了。我不知道，以后会发生什么事情没有人会知道。
静静的坐在那里，在想着自己过去发生的种种，也终于在那一秒，忍了许久的眼泪滑落下来。曾经取笑小宝是爱哭鬼，可我又是什么呢？难道我哭的比她少吗？我也终于明白，我也不是个坚强的人，我比谁都要脆弱，当爱逝去的时候，我就知道泪水会陪我走完今后的道路。我也知道我不用在隐藏着什么，也不用在忍耐的那么辛苦。这个世界上没有什么公平。完全是靠自己，当自己不能够解决自己的捆扰，别人无发帮助你什么，突然之间觉得一个人真的好辛苦，真的好冷。
想想自己这么多年以来，经历的种种事情，有谁帮过我吗？我有求助于谁吗？因为是没有可信任的人，从很小的时候我就知道，我身边没有几个能让我信任的人。已经见过了各种事情，也面对过各式各样的人，我难道还能相信谁吗？我知道这个世界没谁可以依靠，唯一靠的住的人只有自己。本以为经过种种这样的事情后，我的眼泪已经不再会流出我的眼眶，我的心早已经在亿万年前就被尘封。就连我整个人都被我完全的封闭起来，我甚至一整天都坐在电脑面前，和朋友聊天。发帖子、写博客玩游戏等等；也可以从早上就到球场上直到晚上球场没有人腿一直在抽筋。虽然这样的事情乏味而枯燥但是却足可以让我把苦闷的心情宣泄出来，以后的事情也只能是走一步算一步。
不知道为什么活着这么累，为什么环境却是这样的嘈杂，我总是希望我能够生长在一个没有人间烟火的地方，没有嘈杂。可以让心慢慢的平静下来，可能人间真的不适合我，有时想想真可笑，为什么这个世界上有我这样的人，再想想，或许我真的是这个世界上多余的人，不多不少却偏偏多了我一个。我是一个孤僻的孤立的，因为小的时候，就已经注定了这样的结果，我只是一个孤独、没有人去关爱的人，到了今天我也不奢望别人对我有什么。
或许我很冷漠，或许我很抑郁，我只是一个精灵，或许只是一条虫，不管是什么，都逃脱不了我是一个永远的可怜虫，难道不是吗？我惧怕自己，怕身边所有的人，不想别人去深刻的了解我，也没有人能够知道我内心真正想的是什么，只是知道我是一个性格孤僻的人。虽然我外表是那么的乐观。如今，什么都不重要，重要的是自己的想法。在那哭的一秒中，我明白我不会在忍自己的眼泪，不用在将眼泪尘封起来。为什么要这么辛苦的去忍，那一秒我哭了，眼泪滑落的一刹那，我明白我再坚强也是有感情的。
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