八月中旬回到学校收整东西的时候，找到旧时友人相赠的一个硬壳笔记本。有一段时间曾想拿它做摘抄本，结果没有记录什么东西，我就将摘抄这个良好的习惯彻底抛弃，终日沉湎在电脑和小说的世界里。

    在为数不多的几篇摘抄里，最喜欢几米漫画《地下铁》里的那些文字。有时候一天会拿出来读好几遍。

    昨天晚上一直做梦。早晨是宿舍里最晚起来的。我梦见在北京的地铁里，一直不停的走。拿着一本类似书虫的很简单的英语读物，一边念一边走。我也不知道要到哪里去，也正是因为没有目的，所以心情一直是轻松而又惬意的。就好像我在北京小胡同里闲逛的那些日子，果真是一模一样的。

    后来我看到了出口。有很多小孩子由老师带领着从那里走过来，我微笑着去向他们问路。说了些什么，我全不记得了。或许在梦里，本也是不清晰的。这个梦原本就是由一幅幅画面组成的，与声音无关。除了我一直不停的念英文的声音。

    不知道为什么，明明出口就在眼前，问了路之后，我却不想出去了。又返身走回深深幽暗的地铁通道里。

    记不清是在梦里的哪个阶段，开始还是最后？我看到长长的向上运行的电梯，就和东直门地铁站D出口的那段电梯一样，那么长。那是我实习上班时每天都要经过的地方，第一次乘这座电梯，心里就有些异样，还没有看到过这么长的。站在电梯口向上仰望，总可以看到出口那一小片天空，有时候是蓝的，有时候是灰的。它每天都载着我，缓缓接近那一片可见的光明，将我从那片深深幽暗没有信号的地铁通道里，带到阳光遍及的地方。

    下午一个人去给电脑买一幅耳机。走在路上的时候，开始思考很多问题。生活到底有怎样的魅力，能让我们始终对它不理不弃？

    泰戈尔在他的哲学里，总是将“无限”、“梵”这些虚空的东西作为最高的神。并在自己的诗作里，将“神”比喻成最亲密的情人，反复吟诵。我有时候觉得，其实生活才是我们每个人最大的情人吧，而我们对它，几乎所有人都是专一而坚贞不渝的。

    尽管它很多时候那么讨厌，耍弄我们，欺骗我们，待我们不公，让我们伤心、难过。我们失望过，怨恨过，咒骂过，但很少有人会放弃生活，放弃生命。自杀，去寻找神话里才有的天堂或者极乐。

    有那么多沉痛的事情压在心底。但听到一首好听的歌，还是会心有触动；看到一幅美好的景致，也会感动震撼；听到一个好笑的笑话，还是会恣意大笑；看到一个漂亮的女孩或者俊美的男子，也会忍不住多看几眼。这表明，其实我们还是深爱着生活。比起我们喜爱的任何一个人，我们最爱的，还是充满未知的生活。

    生活究竟给了我们什么呢？我们可以说得清的，是他残忍的带走了我们曾经最爱的人，模糊了曾经那么珍贵的记忆，让我们经历了那么多原本好像没必要经历的思虑和忧伤，让我们在行走的路上不停摔跤和磕绊，并最终在我们的心里留下许多难以弥补和愈合的遗憾与伤口。无可代替的人丢失了，最珍贵的没有了，这是生活惹的祸吧！可我们还是原谅它了，明知道有些东西不可再得，还是愿意继续走下去，掩起伤痛，企图以一个全新的姿态继续上路。失望了无数次，却从来没有对生活绝望。

     这都是生活从我们这里剥离出去的，但它给予我们的，却常常说也说不清楚。尽管它给予的，要比从我们这里带走的，多得多。这本就是说不清也道不明的东西，内里复杂，而表像简单的就像我们每天选择要吃什么食物。

    你想吃什么啊？

    随便，什么都行吧！

    那就麻辣烫吧！

    我昨天刚吃过。

    不然拉面？

    真以为在兰州待的日子不长了啊，天天吃拉面，很烦的。

    要不去看看烩面、炒面那些的？

    老吃面会变胖的。

    米饭吧！

    今天不想吃米饭。

    哎，是你说随便的，结果说了，你又什么都不行！

    。。。。。。

    好像每个人都能那么明了的说出我不想要什么，但要一个人认真地说出我究竟想要什么，通常都会像这段对话的末尾，只能哑口无言。很多我们说出“随便”的时候，其实一点也不想随便。只是搞不清楚自己，到底想要什么。

    有时候我会想，当我们老的时候，两个人坐在一起，谈起年少时的那些陈年往事。会不会像听到笑话一样，哈哈大笑。觉得那时候怎么那么傻，怎么会说出那样的话，做出那样的事，干吗对一些毫无根据的事那么认真，干吗要为无谓的人伤心憔悴。

    只要一这样想起来，心里就觉得悲哀。因为它否认了我现在为之所在意的一些人和事的价值。我甚至觉得愤怒，因此讨厌将来会抱有这种想法的自己。

    就像高中时候的我，假如知道现在的我如此轻视那时候为考大学所怀有的不安和担心，这样容易就考上大学，当初干吗像个傻子一样成天担心？是的，如果她知道是这样，必然也会厌恶现在的我。