决定出去旅行，是想放下一些事情和一些人。但其实无论走到哪里，还是放不下。

      我知道要重新开始，可是到底要怎么重新开始？我真的不知道。

      回来的晚上，听到天娥去世的消息。我一时不知道该说什么。有点发懵。

      晓宇说，你和她很熟吗？我说，也没有，我不是常去她们宿舍嘛！

      我记得我拿手机拍过她，她坐在床上认真的看书。还贴到博客里来了，423勤奋的天娥同学。在教学楼门前的小树林，张连芸、罗星、石培钦、我还有她，一起聊天，我也很闹的拍了照片。

     车祸，8月17号，她死了。

     这是我从别人嘴里听到的片片断断的信息。关于日期我不知道是否准确。我不敢去问罗星，也不想问。她最近心情一直很差，毕竟，在一起住了三年了。

     在青海的时候，我问晓宇，你有没有想过死？她说，有啊，比如生病特别痛得时候。我说，不是这种。是什么事情也没有发生，就忽然很想死。

     我是一个常常会把死挂在嘴边的人。有一段时间，张连芸总是怀疑我会自杀。我们一起走在校园，我会指着宿舍楼说，从六楼跳到这个水泥地上肯定会死吧！一起站在盘旋路的天桥上，我说，我要找一个看起来很高级的车，算准时间，从这里跳下去，一定可以成功的撞死。钥匙链上挂着陈琼送我的俄罗斯小刀，没事的时候，会用冰冷的刀锋背面在手腕上磨来磨去，做给她看说，我要死啦！看到绳子，会说，这个完全可以用来吊死啊！看到镜子里脖子上青色的血管，会用手比划说，以榆中这种偏僻程度和医疗条件，我要是这样一刀下去，肯定救不活的。会和别人兴趣盎然的讨论哪种自杀的方法最舒服，痛苦最少。

      去青海的前一天，我还在和王璐开玩笑。她说，你去吧！去了就不要回来了。我说，我真的不回来了，去青海湖跳湖，你记得每年这一天到湖边去给我烧纸啊！一定要到湖边烧，要不然我收不到怎么办。

     其实嘴巴里老说死的人，才不会真的死呢！我是一个很顽强、很倔强的人，又很爱面子。大学生自杀，拉出来又是一个极好的反面教材，是被人嘲笑看不起和可怜的，我绝对不要成为这种人。还有这种顾虑的人，怎么可能会自杀呢？这些都不危险，真的一点也不危险。

     我只是很想发泄，我觉得我太乖了，太多的事情都是顺从，按照所有人认为正确的方向走。我偶尔也想不认真，想调侃一下。我没有办法恣意地去生活，对于别人，我需要注意顾虑的太多了，我不可以玩弄生活，不可以伤害别人。所以，最后，当我觉得心里的压抑积累太多的时候，能拿出来发泄的，只有我自己。

     最危险的时候是在夜里，有时我会莫名其妙的醒来，睡不着。那一刻忽然万念俱灰，世界好像就剩下我一个人，心里茫茫然不知要往何处去。于是就觉得生无可恋，有种强烈的冲动，想把自己亲手了结掉。从高中开始，偶尔就会有这样的夜晚。即使白天我刚刚得到嘉奖，得到了所有人的肯定，依然不能冲淡夜晚的孤独和茫然。安妮宝贝《二三事》中描写的那种孤独，简直是写进我的心里，那种不安感，女儿与父亲的疏立冷漠。我还没有看完，但她已经给我很多。

     很多时候回想起那样的夜晚，都会觉得害怕，害怕再有这样的晚上，万一我真的熬不过去怎么办？但一旦清晨来临，我依然是一个精力充沛、积极乐观的人。

     知道一个就在身边的人去世了，心里害怕的感觉，比以往更强大和真实。原来死亡是这么近距离的事情。我一直在干吗？这种事情是不能拿来玩的。我不想死，真的一点也不想死，死了就谁也看不到了。

     我怎么这么傻，生命这么短暂和无常。干吗老说一些永远不要再见面的话，有些事情有些真相，不应该说的。那样至少还有交汇、见面的机会，我总是这么笨，犯一些没办法挽回的错误，我后悔了。

     请不要说：“再见。”这是天娥QQ里留的最后一次签名。

     脑子里忽然响起水木年华的那首《蝴蝶花》，已经好多年没听过这首歌了。

                谁学会不轻易流泪
                笑谈着沧海桑田
                别叹息别叹息对我说
                没有不老的红颜