到家已经四天了，可感觉上好像已经过了整整一个假期了。这个时候在家真得很无聊，到哪里都没人陪着玩。周芳又正在上课，离开北京前，我的一些实在拿不了的衣服寄到她那里去了，我就等着衣服到了，借这个机会在她学校里住几天，整天一个人在四楼的屋子里晃，爸妈又不在，我真的很闷。

     中午接到叔叔的电话，这边实习可能联系不上了。我的心一下就沉到了底，怎么会这样？如果早知道这边不行了，我就应该在北京多待些日子，毕竟在中青的实习，后半段时间才渐渐有了点起色，我以为回来肯定没问题了，所以才…….结果，这不是两头都耽误了吗？都是我的错，应该让叔叔早点就帮我问的，我还一直高枕无忧地说，等我回去再说。我真的以为叔叔找的关系能靠得住的。

     我之所以回来实习，是想像叔叔说的那样，实习完了直接留在这边工作，很多老师同学都觉得这是个很不错的机会，对女生来说留在党报系统是个非常明智的选择。可是现在看来是不可能了，在这边找一个实习的机会应该不会太难，可是那又有什么意思呢？在中青的实习刚刚才算步入正轨，在这里一切又要重新开始，而且，它肯定也比不上中青的实习环境啊，唉，他妈的，我怎么会这么倒霉呢？！

    我其实知道叔叔联系起来为什么会这么难，他是着重放在就业上了，他希望我实习完了可以直接在这里工作，这样确实比较难了。

    父母对于我将来在哪里工作，其实一直没有很正式的表过态，他们总说随你便吧！倒是叔叔经常给我分析情况：家里就我一个孩子，父母年纪越来越大了，我如果走得太远，将来谁来照顾他们？我怀疑这也是父母心里的真实想法，只是他们从来不会对我说。我自己也觉得这是个无懈可击的理由，我已经成人了，他们为我付出的太多太多，该是我回报的时候了，这个时候如果我为着一些虚无的所谓梦想之类的东西置他们于不顾，确实是太不孝了。

     我曾经在电话里有点决绝的说，我回来的前提是有个满意的工作。现在看来恐怕都很难实现了，有一天晚上我妈提起我小学的一个同学，中专毕业在这边做打字员的工作已经两年了，现在平时的工资能拿到1700多，妈说要不你回来先找个这样的工作干着，也是不错的。不知道为什么从小到大我觉得父母从来看不到我的价值，尽管我已经努力做得很好，考大学的时候总用非常犹疑地态度问我：你能考上吗？我怕你考不上吧？！上了大学每次回来总有那么几次很犯愁地对我说，毕业了找不到工作怎么办？今天xxx也说你这个专业不好。每次遇到这种状况我是真得很气，可又不好发火，我没什么可解释的你们就等着看结果吧！

     贾老师他们来北京看我们时说过这样的话，越是落后的地方，人际关系越是复杂。可不是这样吗？管你哪个学校毕业的，有多强的能力，没有人，90%都是白瞎！

     报社汇过来的稿费也频频出错，取款单寄到小区这边就找不到了，害我跑了好几趟邮局，查了当初接这个单子的人，找到了人单子还是找不到，没办法又到邮局去挂失，要七天之后才能去领，总共就那么点钱，跑得我心里愤懑得很。还好没把衣服寄到家里，不然估计也不知到哪里去了，我算什么啊？学校要搬校区了，没有固定地址，家里又老接不到，连寄个衣服寄件人和收件人还全都借用的是别人的地址，我算什么呀，一个没有固定地址的无业游民。

     我觉得这两年我干的事情就没什么特别顺利的，烦死了，我到底该怎么办呢？我要到哪里去工作？我要干什么？将来怎么办？已经到了这个时候，对我来说，考研太晚了，再说父母也不会同意的。那离开学校之后呢？我该去哪里？

     我真的很不习惯待在家里，大概这么多年住校已经自由惯了，我不喜欢每天还不到十点妈妈就不高兴地命令我关电视去睡觉，我也不习惯我干一件事情总有人问我，你干什么呢？你找啥呢？我不喜欢在父母面前我永远不敢大吵大嚷，总是沉默无语，可心里又憋屈得要死的那种感觉，我也不习惯每次出门经过严格审问后，再给出相应数量零花钱的方式，想自己攒点钱都不能够。我甚至不习惯家里我能够活动的空间太大，以至于要找到一件随手放下的东西都很费劲。有时候想想我真的有些残忍，那么恶毒地竟然不习惯和最亲的爸妈待在一起。成长的经历刻在身上的烙印不是那么轻易就能去掉的，我一想到毕业了，真的回来就这样从此一直在家里，我会觉得痛苦。

     当初违背家里的意愿到北京实习，我只是想，让我出去看看吧，就这几个月，完了我就心甘情愿地回来。没想到一出去，我的心就有点收不回来了。北京就是北京，尽管在那里有我很多的悲伤、难过、压抑、眼泪，它还是一个非常吸引我，让我眷恋的地方。