我是一个很没有安全感的女生，不过我一直在努力改变自己，以前在餐馆吃饭，总喜欢背后是墙，总喜欢靠近走道，似乎时刻准备着离去。不过，我不喜欢这样的自己，我会刻意让自己去尝试一些我没做过的事情，当然，我还是拒绝尝试任何球类的运动，也许也是因为我觉得这个问题不是很重要的原因。

所以，我认识了他，其实我不喜欢朋友介绍认识男孩子，因为多少觉得尴尬，骨子里还是希望在生活中遇到有感觉的人，是从喜欢开始，再尝试是否合适；而不是从适合开始，再尝试是否喜欢。我问我自己相遇的方式与形式真的很重要吗?谁先主动真的很重要吗？以前一直是被动接受，会被别人的喜欢所感动，但却忘了考虑自己是否真的喜欢，享受别人的宠溺却从不付出（对，我承认我在反省，但是没有后悔）。一次失败的经历Maybe比没有经历更有意义。所以我定定心发了短信，约了时间，然后见了他，和所想象，所期许的有差异，但是那些外在并不重要，是否物质丰富，是否帅气青春，是否成熟有魅力，是否。。。为什么要强加那么多的条条框框？两个人如果价值观，人生观，大的是非观，原则性问题没有冲突，何必要求那么多，包括要求他欣赏你，本身男人和女人就是截然不同的两种生物，我们一个来自南方，一个来自北方，家庭生活背景相差那么多，何必苛求？而且没有比现在更恳切的明天，因为明天也许永远都不会到来。其实人生没有多长，我们没有太多时间讨论不在眼前的、可能都不会有的下一次机会。如果因为懦弱害怕受伤害而放弃现在的话，下一次机会也不会有任何希望，如果爱，现在就是最好的时机，在更迟之前勇敢向前走，要现在马上尝试，谁知道前方等待你的是什么？

结果我受挫了，好像还得了一张好人卡，活到这么大，第一次得到！虽然小沮丧但是还蛮开心的，就好像从来没生过病，陡然生了一场病，心里会说，啊，原来生病是这样的？在此之前，我一直不知道心快不能跳动了是什么感觉（一直纠结，不知道自己是怎么个想法）；在此之前，我从不知道感觉压抑的快呼吸不来是什么感觉（想说出来又怕自己语言太尖刻）；在此之前我从不知道睁着眼睛到天亮是什么感觉；在此之前，我一直不知道，原来真的可以怎么喝酒都不会醉，空腹喝了好多，明明有了微醺的感觉，但当脑袋靠近枕头时，我好清醒啊，不知过了多久，酒都醒了，人还没睡着，可实在太懒了，懒得起床再开一瓶喝，而且我手腕没什么力气；在此之前，我不知道被人拒绝我还可以没心没肺的笑的自在，不过我知道一半是因为我心里有准备，一半是我们聊天的时机不对，我道歉了，我真心不是故意的，我尝试控制我自己了，没控制住。我希望他会很好，我一直想说，我以我以往的经历告诉你，如果你不让别人走进你的心里，你又如何走进别人的心里，每个人的设防都那么多，每个人的自尊心都那么强，而且不知道当局者迷吗？如果只是依靠自己，你会走进死胡同的，朋友就是应该陪着你，你不是在发泄情绪，你是在给自己机会和环境全面的看待自己。我是有距离感的女生，你何尝不是有距离感的男生？我是很小资，不接地气，我还没嫌弃你太接地气呢？

爱情或者婚姻有时比的不是条件，而是姿态和运气！也许是遇见的时机不对，当然我也承认，也许是两个更本不适合的人，不，是没有用心去喜欢，或者尝试去爱。如果你真的喜欢一个人，就算你放低姿态，愿意迁就她或者他去做你从来没做过，或者你不喜欢的事情，你也不会觉得是迁就，参与的方式有很多种，旁观也是一种啊！写到这里，估计纯总要说：Ashley，你又在拍电视剧了，生活那么累，怎么有心情？可是生活那么累，才更要“浪漫”。。。

Ok。是时候说Bye-bye了，我给自己时间去调整，就算睡不着情绪低落也不要太着急，当减肥好不好，说不定一不小心创纪录跌破50KG。爱情不是一截空了的木桩，你在外逛荡一圈后，对方依旧端着一杯咖啡，嬉笑着把你拉坐在旁。有些位置空了，就真的永远空了下去。有些人过去了就真的过去了，如摔落地面的杯子，俯拾不起。我们都在以不同的加速度成长，只是在社会里，我们最终都长成为了维持自尊，而不再主动坦白心事的面具人。人长大后，很多感受都要忍着不说，受伤了，却紧咬嘴唇说没事儿，喜欢一个人，也不再敢大声的告白，告白后，又怕对方不能接受，单恋就像树荫里投下的光线，罩住一个人笔挺站着的身影，擎着一颗不知该进该退的心。爱情里最可悲的，是我们会爱上对方，却在不同时间，所以我们还不是最难受的状态。两个人之间发生的是，互相期待不同的东西，互相看着不同的地方，互相做着不同的梦想，是持续的爱情和战争，是斗气、哄逗、吵架、和解、伤害、拥抱，像个躁郁病患者一样。