第三次生气，其实不能算生气，但却是我最严肃审视你对我的感觉。

我第一次见到他，环境一点都不浪漫，晚上7点半，混乱的南桥车站，淅沥的下着雨，又冷又饿，不过想到一会儿能见到妈妈，再冷也觉得无所谓。我背着我的大包，拖着行李箱，撑着宝蓝色的雨伞，悠哉的欣赏着周边的“景致”，等着接我的车。

当我转身的那一瞬间，我看见他冒雨向我走来，我看他的第一眼，我就知道他喜欢我，这不是自信也不是自我感觉良好。我一直觉得当你第一眼喜欢某个人的时候，潜意识里你是默认为她/他也喜欢你的。一个人喜不喜欢你，你是多多少少感觉的到的，也许不是很确定，但是是有感觉的。

我很难过的发现，我感觉不到你对我的任何感觉，喜欢抑或讨厌，欣赏抑或否定，追溯到开始我能理解这种糟糕感觉的源头。在你我的关系中，我似乎拥有绝对的主动权，我选择你你同意，我放弃你你也不反对，你对你我的关系没有任何意见，你把自己放置于被选择的位置。是对自己没有信心？还是为了结婚而结婚？

朋友的太太要离婚，孩子已经15个月了，离婚的原因是她觉得朋友不够爱她，他对她很好，但他的温柔与体贴不是因为她是她，而是因为她属于他喜欢的类型。如果换一个女生，不是她但却是同一类型的，他也会喜欢也会结婚，也会温柔体贴，也会有一个属于他们的孩子。有人会觉得这个女人无理取闹，我倒觉得她很可爱，处理问题的方式maybe不是很恰当。有一天如果我离开你会不会是想看看你会不会挽留我？

我认为两个人在一起能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，有两三个小时的晚间黄金时间，我们都是独享的。但你知道一个空间里有另一个人坐在那儿，你就感到很安心——这就是所谓的“个人空间”。虽然那两三个小时我们都在自己的世界里，但不同的是，身边伴着另一个人——这就是我想要的婚姻。

我觉得我很安静，估计有人要笑了，不过我真的这么认为。我觉得我一点也不闹腾，不过我喜欢生活中有工作，有生活，有自己喜欢的事情在做，偶尔出去旅游，逛逛小店，看看展会，欣赏一部有质感的电影，看一场有深度的话剧，有了小孩，陪伴他，和父母聊聊天都是让我觉得很幸福的生活。有人说我很小资，我倒觉得还好，当然不排除一种可能性，我把婚姻相像的太理想。有没有一种可能，我奔波于家庭和工作，没了自我，不修边幅，也许还会有7年之痒，好好先生也会禁不住诱惑来段婚外情？？也不是没有这种可能，不过我不会把自己置身于那样悲惨的禁地，我惹不起至少我躲得起。

生活不是应该这样，爱就好好爱，抱最大希望，尽最大努力，做最坏打算，持最好心态。记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受成事实的。太阳总是新的，每天都是美好的日子。有些人走了就是走了，再等也不会回来；有些人不爱了就是不爱了，再勉强也只是徒然；有些人很幸福，一眨眼，就一起过了一整个永远；有些人很幸运，手一牵， 就一起走过了百年；有些人明明很努力了，却还是什么都改变不了....

人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。我做不到痛而不言，却可以笑而不语，虽然很多的时候我喋喋不休。我有这么多的情绪，你感受到了吗？你能从我的短信或说话的语气中感受到什么吗？以前喜欢简单单纯一点的男生，现在却懂得欣赏成熟，阅历丰富一点的男生，因为他会很敏感，会知道你需要什么，在乎什么，我好像有点贪心噢。懂你的人，会用你所需要的方式去爱你；不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。于是，懂你的人，常是事半功倍；不懂你的人，常是事倍功半。