看到一则《解放日报》的报道：
《解放日报》报道：上海市老龄科研中心的一项调查显示，超过一半的独居老人需要精神慰藉。遗憾的是，许多独居老人的子女很少在精神上关心老人。有的子女将精神慰藉的义务推给社区，有的虽然定期回家探望老人，却往往“重形式，轻内容”。一位长期从事老年人工作的人士表示，人人都会变老，都会体会到亲情的重要性。希望子女们也能“换位思考”，站在父母的角度考虑一下，千万不要让父母在孤单中度过余生。
     这里所说的给老人以精神慰籍，我认为说心灵关怀更贴切。我们看到，从身体上去虐待老人的子女毕竟是少数；但冷落老人，造成老人精神痛苦的，较为普遍。也就是说，老年人一般吃穿不愁，但幸福指数较低。
有的社区在做一些尝试。比如，从微薄的经费里，挤出一点钱，让独居老人的子女回家照顾父母；同时给子女发补贴。实行这一办法的社区，果然有子女愿意回去照顾父母了；这样既平息了左邻右舍的舆论，又挣到了钱，可谓一举两得。我看到电视上有一期节目，对此做法大加赞赏；似乎找到了拯救孤独父母那颗孤独的心的良药。然而，既然这种做法那么有效，后来怎么没有听到铺开来的动静呢？这当然还是一个钱字。每个社区的情况不完全一样，社区也有贫富之分；家家的子女如果都要用这种办法被引回去得话，那要用多少钱呀？再者说了，国家的钱都是纳税人的，难道一户人家的子女不回去看他的老爹老娘，要动用全体纳税人的钱，请他回去吗？这种做法出发点是好的，但太表面化。孝顺关键还是要心到，子女本身不想回去，硬赶回去又有什么意义呢？再说也不是长久的事。
我认为改变老年人生活的幸福指数，关键是老年人传统观念的转变。
     我在东北有一个姨妈，她和姨夫养大四个儿子一个女儿很不容易。93年我去看她的时候，她给我说，有段时间她的子女连鞋都没有穿的。她们家住在吉林市新吉林土城子火车站附近，她一直没有正式工作，年轻时打点零工贴补家用；有时坐小火车回家的时候，累的睡着了，火车坐过了头。好容易将五个孩子拉扯大了，大儿子在国内读完博士后之后，成了美国的访问学者；三儿子是吉林一家大报的主编；其余三个孩子条件各不相同。作为父母，她们总算完成任务了。姨夫的退休工资和姨妈的补贴，再加上老大和老三的年节孝敬，日子应该说不差了。可是小儿子结婚没几年就离了婚，小媳妇挺会享受，把个不大点的小孙子扔给了老两口。小儿子自己的工作也不稳定，到处混饭，没钱给父母，这下老两口又开始了新的长征。刚把五个孩子拉扯大，把婚事都给办了，还没喘口气呢，这小孙子又来了。我93年去吉林看姨妈的时候，那孩子刚上小学，我给姨妈说那孩子又不是个孤儿，人家有父有母的，你是不是让他父母自己解决孩子的事情。这话一说，马上捅了马蜂窝，我姨妈狠狠地在她那小孙子的头上指了一下，有意说给我听：“人家都说不要你”；随后还觉得说得不够明确，补充说：“人家不要，我要”。为了这孩子的吃喝，我姨夫拖着刚刚被医院抢救过来的身子去挣外快，那天他下班回来，听我姨妈说我那样说，很不高兴，冲我说：“那你说怎么办”？我看出他们已经很不高兴了，还是说了一句：“给他的父母呀”。这下我姨夫的话就更不好听了。
    还有我那在上海的三姨。阿姨和姨夫都有正式工作，也没离开过上海，一儿一女家里孩子并不多。怎奈她那不争气的儿子挣不来钱，可没少折腾，前后结了两次婚，刮光了父母的积蓄。小孙女由二老免费带大，上了学以后寒暑假也全在爷爷奶奶那里。儿子搞了个卖黄酒的生意，老两口费劲心思帮他张罗了三年生意，赚的钱儿子全拿走了，父母还搭上了饭钱。前年姨夫得了绝症，阿姨问儿子能不能给他爹出点医药费，儿子回答的甭提多巧妙了：“你如果要得话，我可以给你去借”。老父母怎么舍得让宝贝儿子去借钱呢，要借也是老父母自己去借呀。这正中儿子媳妇的下怀。
    最近还看到一条报道：
《人民日报华南新闻》报道：在欧美国家，年轻人一般毕业10年后才买房，而我国买房的不但大多是25岁到30岁刚毕业的年轻人，而且动辄就买大房子。有分析指出，现在独生子女家庭结构对房地产市场产生较大影响。许多地方实际形成这样一种标准购房模式：首付由一方或双方父母来出，小两口承担按揭，其结果是：3个家庭或6个劳动力在共同供养1套房子。这使收入房价比彻底失去意义。与发达国家相比，我国老龄化特征之一是未富先老，养老保障处于高度不健全状态，自我养老或家庭养老仍是未来养老主要模式。在此情况下，以现在的购房模式吸干老年自筹的养老金，将会产生严重后果。
    看看我们的父母多么慷慨吧：养大孩子，供孩子读书，给孩子买房子，为孩子办结婚，再带大孙子；最后把自己养老的财富全部透支了，甚至连他们自己住的房子也准备留给子女。有人建议让老人把自住的房屋抵押给银行，然后用抵押得来的钱养老，这看似一举两得的计划，却遭到大多数老人的反对。因为这样一来，那些觊觎父母房子的子女更不会上门了。原先装模作样地时不时上门看一下，老人还有个盼头；这下好了，房子没了，想头也没了，又该把罩在脸上的温情脉脉的面纱撕下来了。我们的父母们，宁愿要那层遮着的虚伪的面纱，也不愿看到真实的残忍。
     我们国家的老人们怎么就是想不明白这个道理呢？道理我在《单向的亲情》一文中，已经讲过了。
我曾经看过一个留学生讲的小故事。说一位德国老太太有三个儿子，三个儿子都结婚了，而且住得离她都不是太远。有一天，这个德国老太太要搬家，儿子没有一个回来的。老太太叫来了搬场公司，她说着，搬场公司搬着。她的邻居，那位中国留学生看到了，留学生觉得老太太的子女们都不来帮忙，老太太太可怜了。于是，留学生就给老太太递了一句话：“你今天搬家，怎么子女都不来帮你呀”？德国老太太没有理解这话的意思，而是不解地问：“我搬家为什么要让子女来帮忙呢”？留学生觉得很感慨。我想，如果中国有一位老太太要搬家的时候，子女都不回来，她会怎么想呢？可能这时如果有谁问她一句，她觉得可逮着诉苦的机会了，然后先是泪如雨下，再哭诉她的三个儿子是多么不好，她以前对三个儿子又是多么地好，末了的结论是，都是没良心的。再转折说，儿子未必不好，都是让媳妇教坏了。说完儿子说媳妇，说完媳妇说孙子，有那痛说革命家史的时间，搬场公司早搬完了。
我们的老人是不是可以学点那位德国老太太的心态，别活得那么沉重。社会的、社区的、居委的人们，已经想了很多办法了，子女不肯回来，又有什么办法呢？如果硬要他们回来，下一步只有等立法了之后，国家派人把子女们给绑回来。但如果老人很长寿得话，就会看到的，子女到老了以后，他所面临的问题是完全一样的。与其一代一代的哭诉和抱怨，不如一代一代地好好善待自己：适当的奉献，也适当的享受。
 幸福指数的遥控器，在您自己手里攥着。