“谁言寸草心”

情绪低落，想记录点文字，思绪，信马由缰的飞扬。

忙碌，一路开车，同事打电话给我，问回来吃饭，我答应回来，给我留点饭菜。

因身体原因，最近，基本不在外面吃饭。

感谢大家，也感谢食堂烧饭的同事。不管我是到了明光和利辛的项目上，他们知道我身体的毛病后，总是根据调理身体的需要，给我备点能吃的食物，让我也能一样的就餐。

一直以来，我都积极向上，而自己一个人时，特别是最近，常陷入悲观里，提不起精神。贪睡，脑子里还胡思乱想，整个人像丢了魂，无精打采，蔫巴的样子。

明知道，我不能这个样子，我还不到五十岁的人生，还有漫长的路要走，还有很多事要做，还有很多任务没有完成，我还得吃苦受累，我还得坚韧不拔，我还得尝尽酸甜苦辣。我没有理由“蔫巴”，我得鼓足勇气，我得努力勤劳，我得兢兢业业，不然，我的人生就是残缺，就是遗憾。

可是，这会儿，我还是在悲观里，仍没有走出来。我安静的写写文字，宣泄以下，估计要好多了，会平复些。

我在回想，前几天，做了一个梦。

我没有与任何人谈梦里的样子，我今个儿说出来，在我的文字里复述，算是一个纪念吧。在梦里，我看到了母亲。母亲冲我笑，没有说话，我也没有说。围绕在母亲身边的景致，到今天，都历历在目，很多灯笼和花瓶，很多纸钱和香烛，过一会，都在我梦境里消失了，见不着任何踪影。我醒来，屋子里黑漆漆，而我额头似乎有汗水，我的眼里有泪水，但没有淌下来。

这几天，我总是想着，我一想，眼眶里就有泪水，只我一个人时，这样，我这个样子，我与谁说？没有人说，也不想说，我第一次记录点。

母亲走了近八年，农历四月二十八日，是她的忌日。我的小名叫俊子，至此，再也听不到，唤我“俊子”的声音了。

记得，父母身体健康的时候，我当时赚钱还可以，较早盖起老家的三层楼房，在一个湾子里，我第一个购买小汽车，在农村，父母都很开心和高兴。

在遇到父母们身体不好的时候，我总是积极的要求去看病治疗，为了让他们不要担心钱，我说给你们看病的钱都存的有。结果，如迷信，后来他们生病，真把我单独存的钱，全部化掉。迷信的东西，好的东西极少呈现，而不好的情况，似乎很准。

我知道，我是家里的长子，小时候所受偏爱多些，而农村里，更重男轻女。

几个伯父家里，第一个生的都是堂姐，在我爷爷奶奶那辈，我这个长孙，即便在艰苦的年代，我虽然不记事，但从农村的传统习俗可以判断，我小时候，应该没有受罪，应该被疼爱。

长大后，听到长辈们的描述，我小时候，还比较招人喜欢，疼爱更加一层。

虽然后来，我长大成人，变的木讷，呆板，傻里傻气，但并不代表我小时候也这样，所以，我小时候，凭良心说，被呵护着。

我虽然做些记录，但我的言语总是断断续续，而不能成片的扩展。这会而，我鼻子酸着，泪水依然挤在眼眶里，心似乎吊着。

这会儿，就是这个状态，我如实的记，过段时翻阅我自己的文字，告诫自己，一个真实的自己。

我是有感情的人，我是有感觉的人，我是有血有肉的人，我是知道冷暖和好歹的人，我不能忘记，我也忘记不掉，这个世间，谁对自己最好，谁对自己真心，谁真心付出，谁不图回报，谁全心全意……我心里明白，清澈的看到，如同一面镜子，如同一个影子，把自己映照进去，把心紧紧栓着。

今天，特别想家，想回去，可是，没有时间回……

这么多年，我搁心里，也谴责自己，自己做的不够好，恨自己，没有多少出息，为此，我深深的自责。

……

2025年5月11日夜（母亲节）