(按：这是我一个同事的爱情故事，五年以前他们大学毕业，毕业后相处了一段时间便分道扬镳，很伤感很痛苦，相信他们也都很怀念。我昨天在整理资料时，无意发现同事四年以前写的文字，其实他们的故事我有所了解，时间已经过去了好久，爱将是永恒的。同事已离开这家公司，今年刚结婚，深深地祝福他们家庭幸福美满)

午夜1：30的爱情

     我知道我是真的爱她！尽管我们已经分手了好一段时间，但是我依然在午夜1：30分猛然的惊醒、失眠、抽烟。我习惯了这样的一种生活模式，习惯于在午夜中拿起手机不留意的拨动那熟悉而又遥远的电话号码，我显然知道那时的她一定睡的很香，或许正依偎在她新人怀里撒娇。我还是睡不着，烟是一根接一根，我也好多次想从心理彻底的忘掉她。但我试过一百次，就有一百次的不可能，我总是在别人幸福的模样中怀疑他们再一起的可能性和真诚性，我想我可能是因为嫉妒吧！

     我是一个太理智的人，所以我的情感终是被自己控制，和她还没有分手的那段时间，我几乎每天都会在晚上10：30分给她打电话，因为我想她，因为我爱她，我可以为她放弃一切，但她还是毫不留情的走了。分手是我提出的，因为我希望他可以快乐，其实这样的话是在骗自己。因为只有和她在一起我才会真正的快乐，高兴，也许她不。

     我越来越觉得她是一个很不负责任的女孩子，她甚至给我说等我，直到我们分手时她还让我在她结婚以后再结婚。我开始感到我和她这样在一起太累。当我感到她变的很厉害时，我却不想说出来，因为我还不想失去她，我怕说出以后我们的距离会更远。

     我们在一块生活过，时间很短但是很快乐很幸福的。我们幻想有一天可以结婚，甚至给她一直想要的女孩子取好了名字。我不管去那里出差，我舍不得给自己买任何东西，但都会给她买东西，都会在晚上准时打电话给她。如果打电话她不在，我的心就不安，我会拨电话直到她回来。我发现她回来的一天比一天迟，也越来越不耐烦我，但我却是越来越依恋于她。午夜1：30点她回到家的日子也渐渐多起来，于是我总是在这个时间失眠。

好久了我想，我真的想忘掉她。因为她以前带给我的是快乐，现在留给我的却都是无尽的伤痛。我一人承受不了。去年春节，我想我一生都不会忘记。我想我也真是傻，难怪她总是叫我“傻乖乖“。记得有一天中午，我刚赶回公司。同事告诉我，她哭着打来了电话，好象有事。午饭我没有吃下一口，而且我本来是要参加公司的中高层管理者会议。我是公司管理人员中最年轻的，这样的会议请假我们的董事长会同意吗？但我还是作好不同意我请假就辞职的打算，我给领导很中肯的说了事情，领导很理解年轻人的冲动，答应了我。而且给我派了一部车。我很感激在我需要帮助是给予我极大支持的所有人。我连夜赶到她的单位，她说她有病，哪天她远远的站在街哭，等我。我带她作了全面检查，医生让两个月以后再来，因为当时的乳腺增生不是很明显。

  当她第二次来做手术的时候，我感觉她的变化让我真的不可接受。我又去了车站接她，但没有想象的那种场面，我的手很自然的搭在他的肩上，但她却总在不自觉中摆脱掉。我们没有了往日的那种和谐和自然。她的脾气好像一下子变的很坏，起初我想可能是关系太好了吧。因为有一种感情是关怀和爱护的表现，但我错了，错的很厉害。

  我那时的工作很忙，而且也很重要。我的副总是我的直接领导，好多事情我是直接的经办人，因此我经常需要和他一块出入各种场合。那天我在浙二医院给她排队交费，我们领导很不客气的说我。我当时就在想，即使这样的工作对我的前途来讲再重要，我今天还是要陪她看病，对于我来讲，难得的爱情和爱人可以胜过一份好工作。她在进入手术室的时候，眼睛泪汪汪的看着我，我们两的手紧紧的握在一起。我对她说别怕，我就在外面，睡一觉就好了。时间过的真慢，那时我真正感受到了爱情的伟大和甜蜜，爱情的真正内涵。

  做完手术她不愿回我的单位，我想不回可能是因为他的伤，所以就没有勉强。哪天晚上我真的是一夜没有合眼。她又急着要回她的单位，我感觉到了一点什么，但我并不在意。我想爱情需要信任，我信任她。

      当时由于她急着要赶回去，我匆匆的买了车票，但座位很靠后，我知道她晕车，但经过努力，说明她有病希望在座的可以通融给予方便，但车上的人都很淡然，我感到人之间的冷与暖。我们终于经过八个小时的跋涉，到了她的单位。吵架就一阵接一阵，我想可能是因为她刚作完手术，心情不好。我总是不言不语的忍让。期间，我出去买了一包烟，回来她正在打电话，很是高兴，看见我脸色聚变，挂了电话。我开玩笑我要回单位，她竟然让我就走。我的心一阵失落。

我想我只因为首先提出分手是因为我太爱她了！我现在一直都是这样认为的。

  我打电话次数就更多了，因为我并不想失去她，甚至有一次我去了北京，我打电话直到凌晨2点钟她才回去，我失眠次数很频繁了。

  去年春节是我最不幸的。我们本来说好是要在我的单位过的。因为我们离家都远。她三天一个变化，一个理由说过不来。同事说她那一定有问题，我也预感到，但是为了给她挽回面子我说是我提出了分手。因为我总公司的绝大多数人包括我的老板都认识她。

我这个人是很理智的，我的酒量也很好，每次陪三座领导喝酒也没事，但我却承受不了这样的痛苦，那段时间我见酒就晕，一喝就醉，以前喝醉以后就睡的我，那段时间却疯狂的去迪吧跳舞，大吼大叫。如果有人在我吃饭的时候提起她，我就一点都吃不下去了。我忧郁，我变了，变的开始放纵自己，但直到现在我都依然高兴不起来，有时还会无意的拨出她的电话号码。

我曾经给自己找理由，说自己病了。想想当初我不远千里带她去看病，可我自己去看病时却只有一人，这并不要紧，最主要的是医生说我精神上可能出了问题。我狠狠的和医生吵了起来，说他精神才有问题。

我是在绝望中想到了我的家。当所有的人买好回家车票的时候，我还没有回家的打算。然而当别人刚走的第二天我就踏上了回家的路。

那一天我们吴总在很忙的情况下，让司机送我去上海。陪同我的还有在我痛苦时一直陪伴我的财务部经理，我从公司出发开始一言不发，但泪水却如泉涌。许久，除了车声无别。司机给我放了迪可牛仔的“有多少爱可以重来”。财务部经理送我上火车，我真的有点想离开，再也不想回来的感觉。

过年了。

年三十晚上，我拨了一个晚上的电话。凌晨4点40分她回来了。我真的是过了个年，难忘的春节。

我没有话，烟抽的一支接一支。家里人没有人敢问我任何关于她的事情。我在众多朋友的呵护下熬过了那段时间。

我没有放弃她，我提前回公司。但站在我们曾经乘过的列车上，我有犹豫了没有下车。我在下午5点钟又换乘了去她那里的车。

我后悔去了！

我是到了之后后悔的，我给她买了她要的玉兰油，给她带了最好吃的，给她买了她一直想要的衣柜。

我发现了他们放在一起的存折。我决定分手。我在她的催促下早早的踏上了回公司的车，奇怪，那一晚我却睡的很香。

回想起来，分手有的说没有理由，我却想说我和她分手是因为我太爱她。

  我很想再爱上一个人，却发现我很难爱上别人了，最怕的是我不能象以前爱她一样去爱别人。因为我开始习惯于在凌晨1：30分失眠。

  不是我要改变，而是世界让我改变。