今天练习的其中一个环节,是试着走近自己的父母代表，并试着拉起他们的手。

 

看似很近的距离，走起来却相当困难。

 

有人走到一半转身逃跑；有人颤抖着，始终无法接近……

 

 起初，我的脚步有点迟疑，但当我迈出短短的几步后，我已经开始感受到失去父亲的那种揪心的悲伤，同时还有对母亲的一丝怨怼（只是我听说父亲发病时，她没有扶他）。与此同时，我父亲的代表泪水开始无声地往下流淌，我看着那双红着的，流泪的双眼，一步步靠近。我几乎没有理会母亲。当我紧握住那两双手时，我已经再也忍不住悲伤，痛哭起来。

 

虽然一年过去了，但在我心里，我还没跟父亲告别。虽然理智告诉我，已是生死异界。虽然，我已请了活佛来替他超度。虽然，我已经看到他被化成了一堆灰。虽然，我上他的坟头去烧纸点香。但我不肯放他走。

 

所有不尊重他的行为被我视为不可原谅的错误。这些不尊重他的人，我不肯面对，我选择逃避，甚至怨怼。他们对父亲的不尊重的行为已经像一把冰刀戳入了我的内心。这比伤害我本人更让我不可原谅。不可饶恕。我还没能放下。这是我对自己的觉察。

 

当昨天和今天的个案中，不止一次有告别亲人的场景。郑立峰老师在告诉我们要划清生死界限时，还说：其实亲人并没有消失，因为他还活在你的身体里。你身上还有他的DNA生命痕迹。听到这句话时，我释然。我对父亲的思念找到了出口。

 

昨晚，程然妹妹说了佛祖涅磐时对弟子用了同样的话语：种子，你虽然找不到它了，但大树生长着，你能说种子不见了吗？

 

当我写下这段文字时，我还是醮着泪水写成的。通过对家庭系统排列的理解，我认为我和父亲是一对纠缠不清的，既是父女又是恋人的关系。在我的原生家庭里，只有我俩能惺惺相惜，互相欣赏，但也经常像两只刺猬一样，暴烈相向。我们甚至不肯剪去自己身上的刺。

 

这种纠葛，曾在我自己的人生里再次短暂上演、复制。好在，我迅速逃离。重新选择了伴侣。他只是有了父亲身上慈爱、责任、保护的一面。我这才安心了十二年。

 

 

今天，放声痛哭后。在心里，我决定向父亲告别。

 

我对父亲说：我在这世上还会呆上一阵子，还要让更多陷入困境里的人离苦得乐，我会成为他们脱离困境的一股助力，或一只牵引的手，或只是给他们指路。这是我在世上的任务。但是，当我离开这个世界时，我会和你再相聚。

 

今年的清明，我会在父亲的坟前，亲口告诉他，以上的话语。