空荡荡的房间，一个沙发、一个茶几、一台电视，一个老大不小的家伙一边吃着木子腐乳，辣得满头大汗，一边盯着电视傻笑，差点没把玻璃茶几踢翻。电视上正播放《爱情呼叫转移》。

 

这个发型有点男主角倾向的小子就是我，哦，我已经不是小子了，显然没有获得那部手机的权利，但不妨碍冒点傻气。

 

搞笑的是台词，所以从网上扒过来，让没看过的笑一笑，让看过的再笑一笑。

 

1，徐峥想离婚，徐妻要他给个理由先。

徐峥：你在家里面永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色知道吗？我讨厌看见紫颜色；刷牙的杯子得放在格架的第二层，连个印儿都不能差；牙膏必须得从下往上挤，那我从当中挤怎么了？我愿意从当中挤怎么了？每星期四永远是炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；还有，你吃面条的时候，能不能不要嘬着那个面条一直打转转？

 

2，徐峥和警花范冰冰吃饭。

徐：你们平时审犯人会动粗吗？

范：当然不会，这是纪律。

徐：那你会用审犯人的招对付你男朋友吗？

范：得分事儿。

徐：假如他藏私房钱呢？

范：他不敢。

徐：我是说假如。

范：没假如。

徐：要是他有外遇呢？

范：想死就去。

 

3，道哥扮演贼在打电话。

刘：我给你讲，还是郭老师说的对，我就仅比那超人差那么一点儿，那就是因为我把裤衩穿在里边了。什么？飞毛腿没有？发到指定位置，爱国者是导弹，不是MP3，听明白了没有。

 

4，徐峥、黄圣依泡吧。

徐：你手机。

黄：不接。

徐：谁啊？

黄：这时候还有谁啊？我妈。

徐：那你不接吗，他担心怎么办？

黄：接了，更担心。

 

黄：你离婚以后交往过多少女人。

徐：像这么玩儿，还是第一次。

黄：我靠，我是沙发，我们结婚吧，天亮就去登记。

 

5：徐峥在网吧买啤酒

一老大妈：你也是来找孩子的？

徐：哦，是。

大妈：儿子还是闺女？

徐：闺女。

大妈：闺女，早被人糟蹋了吧，唉~~~~~~。

 

6，徐峥、宁静看房子，一段有关于挑房子和挑男人关系的对话。

售楼小姐：这是我向你们推荐的户型。

宁：怎么样？ 

徐：我觉得还行。

宁：徐朗，这是给自己买房子，可不是给公家看写字楼，这只有行或者不行，没有还行。

徐：我是说看上去……，还是听你的吧。

宁：看上去空间倒是挺充裕的，就像你们男人标榜自己的胸怀一样。只是桌椅、板凳、沙发的比例也比真正的小，当你把真正的沙发买回来的时候会发现，根本就放不进去。

 

宁：所有这些地灯都将永远是摆设，你什么时候见过一个男人结婚以后还和结婚以前一样拼命给老婆买东西的呢？

售楼小姐：对啊！哎~不对。

 

售楼小姐：我们这个是精装修的房，厨房还有卫浴的装修规格已经写在合同里了，这个你们请放心。

徐：不错……

宁：同样的品牌，价钱可以差出三四倍。开发商用的永远是名牌~~~~~~~里头最廉价的一款。就像每个男人的承诺都特别美好，可是实施起来呢~~~~~你说呢？

售楼小姐：我们还随房送一套家具，你看，我们这家具跟这户型配得多好！

宁：就是要注意家具摆放的位置，当你真正使用起来的时候，没人会这么摆放，可是当你把家具挪走的时候，你会发现所有的管线都不对，最后是什么也放不进去。就像你们男人，呵呵~~外面穿的光鲜，不见得回家就不乱扔袜子，其实挑房子就和挑男人一样的。

 

售楼小姐：我们是请海外专业的园艺设计师设计的花园，我们这个设计是在国外拿过奖的。

宁：这些树都是从别处挪过来的，就像一时冲动的感情，看着好看，一个月之内全死。看见没，我说东边有加油站的吧，晚上上这儿加油的车肯定很多，等着失眠吧！

 

售楼小姐：二位做好决定了吗？

宁：知人知面不知心，我觉得买房子至少还要来两趟。一趟晚上来，看看周边的照明情况、夜间的噪音情况；另一次就是雨天来，看看防水处理。

售楼小姐：我们的房子卖的非常好，如果二位真想买的话，希望能早做决定。

宁：呵呵~~天天催着你结婚的男人，要么是情圣，要么就是骗子。刚刚开盘的房子不可能有好的，更不可能卖得很快，好房子都留着慢慢放。售楼小姐这么说，只不过是想让咱们紧张。

 

售楼小姐拂袖而去。

徐：你看你把人给气走了。

宁：至于吗？不心虚怎么气得走啊？

 

宁：你看，这小区两边的峡谷景观就像两条河流，中间的草坪就像湖泊，远处的高尔夫球场就像海洋，而我呢，就是这河流汇成的湖泊，最后还得流向那海洋。整个一个~~~双向景观大宅。

 

7，

伊能静:我们让徐朗先生给我们讲几句话吧。

徐：…………（正准备说）

伊：好的，谢谢徐朗先生的说话。

 

伊：我都没去非洲呢，非洲人怎么会打麻将。

 

8，伊能静、王思懿吃饭。

伊：你老公不是去海南岛打高尔夫球了吗？

王：是啊。

伊：那~~~那个，那是谁啊？

王思懿望去，见他老公在不远处，周遭一群MM围绕，遂怒气冲冲走过去。

王：这是海南岛吗？她是高尔夫球吗？

 

9，徐峥、秦海璐边点菜边讨论徐峥那不幸的婚姻。

秦：清蒸鲈鱼，为什么离婚啊？ 

徐：果珍红薯，我觉得没劲了。

秦：雀巢凤梨炒虾球，男人怎么才能觉得有劲呢？

徐：开褒支竹东山羊，她实在没有办法让我再忍受了。

秦：招牌飘香乳鸽喤，男人就没有责任吗？

徐：日式金菇牛肉卷，我已经尽力而为了。

秦：一份生煎包，反正都是女人的错就对了。

徐：两听可口可乐，其实我不是这个意思。

秦：够了，就这样吧，男人都这样。

 

秦：我们做道心理测试题吧。

徐：好啊，好啊，好！

秦：你被关在一个失火的屋子里，你的逃生路线是，一：门，二：后门，三：窗户，四：跳楼，五：等消防队员来。选几？

徐：几楼啊？

秦：不确定啊。

徐：反正我不能跳楼，我等消防队员吧。

秦：噢~~~~~~~~~

徐：答案是什么？

秦：答案呢，是你的外遇指数是百分之一百五。

 

秦：做道选择题。

徐：又做选择题啊？

秦：你被困在一个孤岛上，船只能载一个人，你是要选择，A：抢船走人，B杀死美女，抢船走人，因为美女在荒岛上肯定死，C：留下美女，天天云雨，D：放走美女，自己等死。选什么呀？

徐：我选A。

秦：禽兽。

徐：那我选B。

秦：禽兽不如。

徐：C吧。

秦：比禽兽还禽兽。

徐：那我选D呢？

秦：哎~~~~~不但不如禽兽，还是个蠢货。

 

10：徐峥、刘仪伟。

徐：你知不知道，你已经把我的生活给毁了。

刘：我把你的生活毁了没什么，要是生活把你毁了才可怕呢。

徐：哼~反正你已经成功地让我对女人绝望了。

刘：你对女人绝望也没什么，女人对你绝望才可怕呢。

 

刘：每个女人都是一把双刃剑，她们最可爱的地方，也许就是她们最可怕的地方。爱一个人，就得爱她的全部。

 

11

徐妻现任丈夫：这位是？

徐妻：就我前边那位，我前夫。

现任丈夫：哦哦哦，哎呀，前辈，久仰，久仰，久仰，你好。