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想起葛一孑
(2006-04-07 20:08:55)葛一孑现年不过一岁半，很可爱，目前正处于对外界事物命名的热情中，他是我爸朋友的儿子。今天说起他跟他妈去吃肯德基，因为每次吃完都有一个蛋塔，这次没有。他吃饱后觉得少了点什么，左右扒拉，然后问“蛋塔呢？”应该是一副可爱的样子。然后他妈对他说今天没有蛋塔，然后跟他讲道理说今天已经吃饱了就不吃蛋塔了，然后葛一孑小朋友点点头，不再要了。
这要放在北的小朋友身上恐怕不行，吃饱与否是一回事，蛋塔一定要又是另一回事，重要的是愿望能否被满足，由此才知道是否受到重视。这是在试探大人的方法之一。其结果通常是大苦、耍赖、转头就走，等等总之是要生气，而且是真的生了气。这是父母在买了蛋塔给他，有的也就吃了不再闹了；有的为了让父母知道厉害下次不能再扭着他的脾气，赌气不吃了，而且真的不吃，看都不看。由此看来葛一孑小朋友的却是可爱之极。
谁没小时候啊，尽管了解我的人知道我爸妈基本上是百依百顺的，以纵容和溺爱为主要的教育方法。不过与父母之间试探和反试探的关系，早在我幼年就完成了。闹，一把就推出门，一会儿自己害怕了，就叫爸爸开门我不敢了。然后就真的不敢了。基本上至今为止我提要求还是会先考虑对方会答应的可能有多大，不会过于勉强。
但不是所有小朋友都被收拾过，一般男人理想的妻子——贤妻良母多半舍不得收拾亲骨肉。而且不用说小孩多是由隔辈带大的，我爹舍得把我推出去，可未必舍得把我儿子推出去。这样小朋友对大人的试探一般都以成功而结束。直到成年，在他的逻辑里满足其任何要求尤其是无理要求是别人应该的事，否则就是对他不好，不关照，不是哥们儿，不爱他，不欣赏他等等。这时候你不能说他不成熟，这跟成熟无关，因为这毛病基本难去根儿了。即使是成家有了自己的孩子恐怕还是这样。然后这毛病将继续传到下一代，因为在这样人的脑子里，这才是爱；对你好就是要满足你的一切要求。
再举个例子，男孩子已经20多岁上了大学了，基本上也算是独立生活了一段时间。突然听说父母离婚就基本崩溃了，离不开父母了。从此天天在家，学也没心思，考试也不及格，每天父母都给跟着他，才踏实。这儿子直到高中的时候晚上提出要吃肯德基中年的母亲就得起着自行车2个小时的路程在半夜12点后给他买回来。可怕的是做儿子的觉得理所应当，做母亲的也觉得应该，做父亲的也很欣赏这样的行为，还做为榜样与他人夸耀。前日看心里节目，心理医生对这样孩子的母亲说：“你要明确地告诉他你并不欠他什么，离婚是正当的，你有权利追求自己的生活。”但这样的儿子根本不可能为父母有所着想，而只是会想到，他们本来说爱我的，但是他们还是离婚了，那他们就不再爱我了。断言这是自私可能还不准确，主要是孩子已经习惯了一种对爱的理解方式，完全不理解另外的表达方式，既不会另外的表达也不理解。
我常说——方式决定人。爱也一样，谁能说葛一孑的妈对儿子的爱就不如给儿子在半夜买汉堡的妈呢。方式不同而已。而不同的表达爱方式将影响每个小朋友成年后与他人的交往方式、判断方式，他们将用对父母的要求来要求朋友、爱人、甚至同事、老板或领导，而当事人还浑然不知，觉得大家都对不起他、觉得孤独、觉得委屈、甚至愤怒。最后再遗传给小朋友的小朋友。
所以为什么会有爱也会害了一个人的说法。
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