早上迷迷糊糊中睁开眼睛，看了一下手机，原来已经十点半了，时近中午，于是无奈地动用全身力气把自己从床上拉起来，呆坐五分钟，眼睛也不情愿地慢慢睁开，好让我分清这是现实还是梦境。脑袋浑浑噩噩，四肢无力，心里像堵了团带水的抹布。甚至可以听见自己的沉重的呼吸声，还是渴睡。

也不怎么想吃饭，食不下咽，于是随便挖了几口，还是用雪碧给送下去的。更不怎么想理人，谁对我讲话都是敷衍式地吱一声，面无表情，目不正视。中午继续睡，天昏地暗的。期待会做一个难得的好梦。

我从小就有一种沧桑感和无助感。也许是因为前生受骗、担忧，成惊弓之鸟；也许前生对不起人，做过坏事，只怕报应。总之把这些隐隐的心态带来了，痛苦绵延下来，写下无形的咒语。总觉得什么都不如意。

生活中我已经习惯了独来独往，不是自己愿意，而是没有多少人要理我。根本没有人在乎我，我是丢在墙角的一堆废物。手机很久不响了，亦无短信，没有人来问候我，我已被彻底离弃。所以只好自己顾自己，自己爱自己，直到自己都讨厌自己。讨厌自己的堕落和无能。

曾经在我最迷茫、最痛苦、最无助的时刻，没有人在我身边。没有人支持，没有人呵护，没有人安慰，没有人伸出一只手拉我一把，任我渐渐陷入泥沼，直至没顶。还是要靠自己？但真的力不从心。

有时候想，下地狱与上天堂那个更难呢？我觉得是下地狱更难吧。下地狱的人要么是生前享受过极端的幸福，所以遭到大多数人的嫉妒；要么是作奸犯科。极端的幸福我没有享受过，作奸犯科我也没有豁出去的胆量，远不能胜任。所以上天堂下地狱我都是没有资格的，死后只有在中间地带徘徊，做孤魂野鬼，漫漫无边的等待，直到永远。

我现在只想每天可以对着一个人说说话，紧紧地拥抱一个人或被人紧紧拥抱，有人会记挂我，我闯祸了有人会担心我，这样心里或许会有一丝安全感，体会自己是真实存在的。

唉，伤心的话讲多了，是没有人愿意听的，听的人都不会有切肤之痛，却马上会有切肤之闷。

下午2点醒来，翻翻日历，原来这天是农历“大暑”，一年中最热的节气，怪不得思绪乱撞，胡言乱语。可偏偏下午却下起了丝丝小雨，比前段时间凉爽多了。

啊？连老天爷都无法印证这冥冥中的安排。

PS：谢谢小佛、都市绿荫、秦风已眠，丰歌、假宝玉、汗青，谢谢你们经常来看我，阅读我这些无聊八卦的文字。谢谢EVID每回精彩的评论。还有承峰，总觉得对你有一种莫名的亲近感，可能是我们有很多相似之处吧，你也曾这么说过。当然还有其他不经常来的朋友们。谢谢你们愿意理我。