原来，我的青春，早已被荒废掉了。本也不需要什么担心或者叹息与感慨了。

    真正奇怪的是我的确还没有感悟，更没有清醒地意识到这个现实。这就实在太可悲了。

    总是在迷茫浑沌的生活中希冀者什么，似乎成功就是明天亦或后天的事情，在自以为是的等待中，时间就这样一分一秒地流逝去了。而我依旧麻木着。

    意志一天天地松懈着，思绪一天天地幻想着，肢体一天天地庸惰着，内心却一天天自信着。

    我的生活就这样一天天的过着。没有什么事情能让我感兴趣，没有什么事情能够给我带来激情一刻，毅然仿佛行尸走肉般高昂着廉价的头颅，践踏在亦或奔腾亦或肮脏的街道上，穿行在亦或热情亦或冷漠的人群中。两眼漫无目标地痴呆地浏览着贪婪，双手踟躇颤抖着掠夺着垃圾。

    似乎从来就没有醒着，也似乎从来就没有睡眠。就是这样的半梦半醒中，韶华痴情地望着我的裸背，遗憾地，料无声息地悄悄地逝去了。

不知道什么才能让我惊醒，也不知道什么才能让我震怒，更不知什么才能人我欢愉。

  能让我惊醒的，因了麻木，顺手拈来又随手丢弃；

  能让我震怒的，因了麻木，心底坦然地轻轻释怀；

  能让我欢愉的，因了麻木，当作世俗远远地踢开。

  没有什么能触及我的灵魂，因为我早已丧失的敏锐不能辨明是非；

  没有什么能让我激情澎湃，因为我确已富庶的麻木弹压着可怜的激情；

  没有什么能让我痛哭流涕，因为我胆怯的真爱与闵恨被自以为是给吞噬。

    这就是我的现在？

    我不愿意承认，我不得不承认，在那副华丽诚实的皮囊里面，紧紧包裹的，就是一个这样说不上真实的我！

    说来也怪，没有人向我谈起这些，也没有人愿意戳穿这张廉价的皮囊。因他们觉得太不值得，也因为他们担心弄脏了他们的鲜亮，又因为我也许是面镜子，似乎映射了他们自己的一个瞬间，便悄悄的躲闪开了。

    我不应该是这样的。回想起来，我真的不应该是这样的。

    我的生活是从爬行开始的。

    当我坦坦荡荡爬行的时候，我的心是富足的，我的生活是富足的。我能喝到甘甜的水，呼吸到清纯的空气，仰视到所有的人对我的关爱。渐渐地我学会的站立，学会了行走与奔跑。但是，当我弯下腰，低下头的时候，我依然可以看到清澈的小溪，用甘冽的泉水滋润我干渴的喉咙。当我习惯了站立，我看到了河流，山峦，更看到的大海的宽阔。这一刻，我以为我拥有了整个世界，占有了全部的海洋。我不再弯腰了，我骄傲了，我自豪了，可是，我因为干渴而再次趴下了！我悲伤，我痛苦，我愤懑，愤世界的虚伪，愤世人的庸俗，愤竞争的惨烈！猛然间，我却又轻而易举的滋润了我久已干渴的肌肤，充盈了业已疲惫的身躯，丰富我干涩的脑壳，

    原来，我本就应该趴着！

    可是，我不甘心，我很委屈，我也很虚伪。于是，我再次挣扎着站立了起来……于是我就重复着跌倒了再爬起来的游戏！

    自以为自己是坚强的，自己是正直的，自己是有分量的，自己是柔情的，我是果断的。

    可是，我的坚强却总也算不上刚毅，其坚韧却总也不当时，非折即弯。

    我的正直总也不能让我昂起头颅，或者说我的头颅总也没有因为我的正直而高高仰起。

    我的分量总也是在小有收益便随风轻扬，在需要勤恳耕耘是却步履轻盈。

    我的柔情总是对这果断的处置大发感慨，面对自己的钟爱却又揣揣而回。

我的果断总是在果字后紧紧跟随的“肉”字，切不断，理却粘。

    我不需要谁给我一掌，也没有谁那一掌能让我枯木回春。靠谁吗？没有什么可以依靠的。信谁吗？只有坚定的信念才真正可信。

    总以为自己有了远大的理想就与众不同了，就一定可以走向收获了。总以为有了与众不同的报复，就可以留名野史了。

    我真的很傻很天真。其实所有的人都有自己的理想，所有的人都有自己的报复。差别仅仅是那么一点点，就是有的人做了，坚持了，隐忍了，张扬了，最后成就了。更多的人思想了，放弃了，爆发了，低垂了，最后一无所获。

    够了，就是这么简单，其实就是简单。

    真理就是真理，明明知道质量互变的原理，却总期望无量而飞跃。

    哲人就是哲人，不苦己心智，不强我筋骨，怎能承担大任！

    一万次的立志？还是一万次的砺志？

    好了，有志没有错，一个足矣！但磨砺却真的要一万次。可是要牢记，一万次的磨砺是要你更加锋利。只是在他的内心雪藏了应有的圆滑。

    记住了吗？能忘记吗？记住，磨砺真的要一万次，然后以锋芒而告终！