说自己的事情就好，不要妄自菲薄其他，不然读着总是憎恶。

其实最近状态总是不好，几乎大多时间都在家陪孩儿。从内心是喜欢冬天的，因为能够做很多事情，比如练字或者读书，都是好的。原本冬天应该属于沉淀的时候，可总是焦躁不安。有些事情一拖再拖，就像之前的那篇文字。拖了四五年，还没写到一半，总想祭奠一下二十岁之前的岁月，可是发现已经过了三十，那种感觉总是回不去，尤其是写到一半的时候。第一次有这个念头是11年，于是写了个开头一万多字，到13年的时候又想写，于是补充了四五万。每次捡起来，都要从头再来一次，不然根本走不进去，记性总是不好。 

二十五岁时候的病一直没好，严重的强迫症！如果哪一天无所事事，总觉得生命浪费，都是罪过。于是每一天都被生活压着，过了这么多年，一直都没有好。好像进入了一个怪圈，再也绕不出来，一切痛苦悲伤寂寞无时无刻不像这冬日的寒风一样把人整个都吞噬掉。

记得刚来的时候，每天都在辽师曾经的那条街道吃一盒2.5元的快餐，好像还写过一篇《盒饭与青春年少》。那时候身上最多的时候都不超过一千块，每一天都要算计，今天花了多少，取款机取钱，最多就是一百，把那张小票一直留着，于是两年时间，攒了也不少的一摞，总是觉得生活拮据。记得有一次，当取完最后一张一百，卡里已经彻底只剩下零头的时候，觉得，北风凌冽，生活真他妈操蛋。记得有句话说，只有贫穷和爱掩藏不住，越掩饰，越捉襟见肘。

虽然生活落魄，但越是这样的时刻，越没有觉得绝望过，因为总觉得，人生到了最低，剩下的总是好的，那两年，有过太多身无分文的时候，交不起140的房租，找网友借，吃一顿3.5的早餐都觉奢侈浪费至极。但也是在那段时间。做了很多事情，写了很多文字，现在看来虽然也没有太大意义，可是，活在当下觉得对就好。

每次说一些事情的时候，总愿意总结一下，可当总结完了，就发现这违背了自己的意愿，于是又全部删掉，写下这一句话。

有一天看到一句话说，书读久了，总会信点什么。名著之伟大，从来不在于所谓的“中心思想”，而在于大多人人心中有而个个笔下无的动人细节。好像就是如此，所以当有些问题抛过来的时候，不知如何作答。譬如说，我想读书，你说读点什么好呢？我觉得必须得找一个完美的答案来应对这样的问题，就像那分手时说我能问你最后一个问题吗的时候答案直接是爱过。

那天看《6点27分的朗读者》，虽然写了一小篇书评，但却没有提到一个最让我觉得重要的东西。就是作者借朱莉之笔写下的一个厕所卫生员对关于厕所内所发生的事情的淋漓尽致的描写。这或许就是那人人心中有而个个笔下无的东西。所以最近，每当动笔，总是有所迟钝，好像心累一样，无法把最真切的感受付诸笔下，这是最痛苦的，好像精神得了便秘，无法一吐为快。于是，就只能这么慢慢的尝试，把那虚无的点滴，表达出来。每次写字，都会把第一段全部删掉，好像成了一个习惯，至少是好的，文字可以修改，就像演讲一样，很多人开场总要先咳嗽一声，清清嗓子。

时间越久，越多的事情想不起来，可当在阅读时，某个段落却突然能够让自己想到一些事情，就像现在，下笔，从来没法表达现在的生活，每每都是过去。因为现在是无法定论的。思维最敏捷的时间永远都在晚上，有时候有大段的内容都是在熄灯之后才涌现出来，可是要起来记录总是懒惰，说明天把它写下来，可是好像到明天就都全部忘掉了。 

今天立冬，冬天正式到来，我们应该好好享受这个冬天带来的凛冽。

我喜欢这种感觉，你呢？