十年前的现在，还是一个冬天，我在郁郁寡欢之中度过自己补习高三的生活。记得之后记录过很多次那时候的场景。上课时，大家目无表情，下课时，也不走动，最多就出到教室外边，站一排晒晒太阳，也不多说话，几乎听不到笑声。记得更甚的一件事情是，班级里有两个女生，整整一年，我都没有发现她们离开过自己的座位。其实那时候好像已经不知道学习是为了什么，但是就是必须要学，因为除此没有其他出路。在我们那样一样落后的小城，绕城一圈都不到半小时的距离，未来更显得渺茫，尤其是大家都经历了一次高考的失败，好像谁都再也输不起。可事实却又摆在那里，不会有百分百的升学率。那时候就像上战场一样，上场前，谁都不知道谁会活着回来，所以，气氛总是一度的沉重。那时候从来没有想到过，十年后的自己会在这样的都市，记录曾经青涩的自己。

那时候，好像就只能走那一条路，就是考学。但是对于自己来说，好像就从内心里从来都没有幻想过自己能够考上。因为那时每次只要是在课堂上，无论是英语还是数学，都会打瞌睡，每次强迫自己不要睡过去，可是总是控制不住自己。于是，当每次下课从梦中醒来时，都会反问自己，你的未来在哪里？

没有什么冠冕堂皇的誓言，在那个连一座超过八层的大楼都没有小城。或许，唯一有的就是想着如何离开这里，离开，才能够看到未来。

于是，半年后，考上了大学。直到在大学校园里，我还曾一度的怀疑自己，我真的在大学么，好像人格分裂一样。

说这些，其实是想说，那时候，没有任何内心的追求，其实就是最真实的自己，一切似乎都是被动的，然后就接受了这样的事实。但是幸运的是，自己从那里走出来了。当初我们一批好多人，大家都走出来了。但是没有人会想到，十年后的现在，曾经一起走出来的人，好像都已经逐渐的都又回去了。还能在外闯荡的，不过三两个。有时候说闯荡都是一种溢美之词，更确切一点地说，应该叫漂泊。很多年的就漂泊在外，没有着落。无论遇到怎样的挫折都不愿意回头，短暂的被称为逞强，十年，我觉得是一种坚守。已经习惯了在外的日子，好像已经飘野了的一只羽毛，再也回不去曾经的故土。可是，又一度的认为，曾经那最初生我养我的黄土地，永远都是最安心的故土，等我老了死了，还是要埋在那里。不论走向哪里，那片土地都是自己灵魂最后的归宿。

如果回到十年前，我想我依然会那样做，这就是我的路，每一次选择，抉择，无论对与错，从来都没有后悔过，虽然曾遭遇太多人的反对，一路走来，我还在路上，这就是我的人生。好像已经停不下来，因为没有退路。

十年后的现在，我依然坚守着和曾经一样的单纯，不想被社会所同化的复杂。即所谓你简单，这个世界就简单的原则。坚守着做一个好人，不想被世俗所感染的肮脏。

我会怀念过去的所有，有时候我在不断的回首，找寻曾经的朋友，可是越走越远，只到最后看不到踪迹，但又找不到新的朋友，于是一度的孤寂。当我月薪一千的时候，我吃一碗素面是快乐的，可当我日薪一千的时候，曾经和我一起吃面的人却都不在了。我想要去寻找，可是怎么都找不到。

我一度去博客链接里找过去的每一个人，可是当我看到已经好多年都没更新过一篇文字的时候，我果断地删掉了链接，因为我觉得有些人这一辈子都不可能再相见了。我一度怀念过去写一篇文字很长的感觉，好像那时候有说不完的话，可是现在却最多都写不出一千字的时候，我感觉自己灵魂的干瘪，再好的服饰都无法掩饰一个人灵魂的干瘪。于是我一度开始恐慌，我想能够在哪里去抓几个人来，让他们成为我的朋友，可是没有，于是极度的孤独；有时候，我一度三顿不吃一口饭，以寻找曾经没饭吃饥饿时候的感受。好像只有这样才能让自己感受到还活着，还需要前进。突然有一天我看到一句话概括了我的所有：饥饿与孤独是我创作的财富。

一度因为工作的繁忙而忽略了记录，于是极度的恐慌，觉得生命没有意义。于是看到朋友的一句话说，如果我不选择记录，那么我的生命就是一种虚度。我还感谢有那么一两个还在用文字记录着自己生活的朋友，不论我们还有没再沟通过。

坚守本身就是一种沟通，也是一种对抗。于是看到蒋方舟的那句话：记录本身，即已是反抗。于是我觉得还是需要记录，记录生活的过往，就是记录一种心灵的坚守。反抗我们所不想接受的世俗，反抗生活所给我们带来的淹没。