冬天时，天黑的无奇的早，每每不到下班总是一片漆黑，让人伸手不见颜面。打开窗户就惊呆了！大连的夜真他妈的金碧辉煌，我不过只是从18楼搬到了24楼，如果配上夜空的繁星点点，真是有点天地不分。

白天的时候去眺望窗外，总是能隐约地看到远处的海，还有码头，那个码头在去年的时候去过，这一年都再没有去，虽然相距不到半小时的车程。

一说到时间，一说的距离，就会让人莫名的悲哀一场。这个悲哀没有矫情的成份。整整一年啊，就窝在这个城市里的这个角落，哪也没去。除了时间过来了，其他一切都没有改变，于是极其悲哀。

十年啊，十年。

真无语，有一天说话，说从小山村里读小学，完了去半山村里读初中，就在十年前终于爬上了山，走到了那个小镇开始读高中。很呜呼，就好像第一次见到了城里人一样，身边的同学吃早餐的时候会喝饮料，吃面包。而自己还是觉得菜夹馍来的更加实惠。后来的几年，每天都会吃一个，因为它只需要五毛钱。

有一年粮食涨价，突然间就涨到了六毛。于是，大家都觉得太贵了，于是都不去吃，于是学校食堂做了累积如山的菜都没有卖出去，一连好多天。当时的学生心真是齐，就是为了一毛钱，能够集体罢餐，不到学校食堂吃饭，一连两个月，学校食堂在频临倒闭的时候，妥协了。又恢复了原价。

那些年我们的画室和食堂是紧挨着的，所以我们和食堂人员的关系处的还是相当不错。记得很清楚，总有在很多个晚上，我们连夜画画的时候，到十一点左右，食堂要关门了却总还有没有卖完的粥，老阿姨就会免费送给我们几个人喝一小碗。多年过去了，那一碗小米粥的印象还是相当的深刻，让人难以忘怀。也就是在那样的一个又一个的日日夜夜，我们用手中仅有的一支2B铅笔，描绘着自己的未来。可是谁能想到，十年之后的今天，当人们再提起2B的时候，已经没有几个人知道它是一只铅笔，而衍化成了一句骂人的脏话。真是与时俱进啊！

在那个寥落的小城呆了四年之后又离开了，记得在最最后的那一段时间里，认识了一位姑娘，没有恋爱的意思，现在什么样子一点都想不起来了，只是记得她爸是我们那一所学校的教授，她带了很多首她爸写的诗歌给我看。很厚重的那种，那年我应该已经二十岁了，所以还是能够看的明白。于是成为了画友，相聚时间不久就高考分别了，再也没有任何联系，只记得她名字里有一个泾字，说名字是她爸为她取的，因为出生在泾河的旁边，又取泾渭分明之意。

于是在那一年我又一次离开了那座小城，转站去了兰州，这个让人不知道该用什么词来形容的地方。不忍心用哪一个词去形容她，因为觉得都不足够，这或许就是一种情节。只能感知而不可诉说。

一篇文章被大家疯狂的转载，《从榆中走来，诗化了悲哀》，字字玑珠，让人心碎，一位不曾相识的校友。或许这只有感受过的人才能体味到那种感觉，所以，出来了很多年，却总是觉得那里像是家一样，虽然那里的熟人越来越少，陌生越来越多。但是，这一个名字就足以让人铭记。所以说，兰州就是东方的布拉格，去那里，注定是为了离开，可以一旦离开了，就又开始无限的怀念。

怀念横跨黄河的中山桥，已经不记得有多少次在它的背上瞭望奔腾而又混黄的黄河之水。夏天的时候，它是窸窣舒心的凉，在靠岸的船体茶楼里，泡一壶三炮台，几个人感受绵延。冬日里，它是透彻心骨的凉，让你感受那一份凛冽的忧伤。站在桥上，就像踏在了千年之前的楼兰古城，体味那种悲壮。

可是现在我不在那里了，我还能什么时候再回到那里去，那个有着让人窒息的沙尘暴，有着牛肉面和羊肉泡馍的兰州。

我用两年的时间还是不能让自己觉得离生活的这个城市更近一些。突然觉得，是这座城市的精神排外，还是自己的适应能力突然变得如此的差。因为很难去想像在这座被无数人想象的美轮美奂的城市里我应该怎样生活下去。有人说，如果给自己留后路，就注定有坚持不住的那一天，可是当我没给自己留下后路的时候，却又要怎么去走。

北风还是那样的冷，可是北风它已经不同于过往的那个北风，曾经感受到的是一种凛冽的霸道，而在此能感受到的则是一种尖酸的刻薄。

去年如此，今年亦如此。

其实很喜欢冬，因为它内敛而不暴露，可以让人沉静，可以有长长的黑夜。可是这个冬季却充满着一种躁动，让人静不下来。下过一场雪，也未能让这个城市变得沉稳，只有在夜半时候，瞭望满目星辰，却依然充满着躁动。

真格的一年就结束了，眼睁睁的看着。原本想真的就这么静一静，什么都不想，但发现适得其反，想的更复杂，结果到头来一件事情都没有思考明白，却整的每天头都剧痛，现在也是。

什么也没有发生。不知道这是最好的结果还是最坏的。好的事情是家人还平安的呆在家里，虽然已经好久好久不见，我应该回去看看他们，或者说我就不应该瞎跑这么远。如果错了又能怎么办，我是应该浪子回头还是应该将错就错？

在这里生活了这么久，却总是没有在这里找到一个舒心的书屋，是这座城市太贫乏还是我没有找到，我也不知道。因为总是怀念在兰州的时候，在市里可以去纸中城邦，在那里你可以买书，也可以看书，多久都可以。所以在那里当不知道自己要做什么的时候总是会去那里。即使在榆中，也会去结庐书屋，那个小的几乎就只有五六十平米的书店，却装扮的让人无限喜欢，最后和老板成了好朋友，只是后来网络上的，因为没多久就离开了那里。在那里买过很多书。我想，如果可能，我也去像榆中那样的一个地方开那样一个书屋，可是又有哪里能有像她一样的情感来支撑我们心灵的信念而来为之停留？没有的。而且也不可能，因为很简单，还没有能够到一个能够如此的条件。

买一本书来看，发现已经成为一种奢侈。很难得的能够阅读一本好的书籍，关于西藏总是充斥着神秘，千百年来如此。

想起过去的经历所书写下的几万言的笔记。现在回头一想，已经成为了多年之前的回忆。再回想，自己把大学毕业论文的题材也写成了关于去寻找她的符号，这是一种上苍冥冥之中的安排还是一种心灵的向往，可是注定无法企及。于是想着不再去想，但却每每都在惦记。

我想我是要什么？这件事情太复杂又太过于简单，因为复杂，所以从来没有想的清楚，能够流畅的表达出来；因为简单，简单的即使说出来都会让人觉得嗤之以鼻。于是就一直都憋着，什么都不说才是最好的。

越来越不善于表达，本来从小就不爱说话，现在更加严重。年龄小的时候觉得自己是在装深沉，可以到了现在，却觉得是一种无穷的悲哀。当逐渐逐渐的不再表达的时候，就真的忘了自己想要说什么，于是再也说不出来。

然后再一想，这是多么恐怖的一件事情，我还什么都没有做就已经这个样子了，这可怎么办呢。有些事情是每个人都无法去躲避的了的，格物致知诚意正心修身齐家治国平天下。每一个年龄都在做着不同的事情，可是当我们修身足够久的时候，是否想着应该成家，这是一个简单却又让人很恐惧的话题。会对身边的每一个人好，没有目的的好，可是当时间似流水一般哗啦啦地流过的时候，发现我还拥有些什么。当年轻不在的时候就连可怜巴巴的一点激情也没有了。于是想着，我应该去找个女人结婚成家。于是，满街的人群就如漫天的星星一样，一个比一个让人琢磨不透，你以为它离你很近的时候，殊不知你们之间的距离有几十亿光年。

于是宁愿对所有人都好，也无法做到对哪一个谁去好，因为没有必要。内心里的声音在警告自己：她是谁，凭什么？生生灭灭的这么多年都过来了，她在哪里？所以，越来越排斥所有的人。于是发现有些东西的过往它比背叛还要让人崩溃。

反正这么些年都过来了，还怕再过这么多年。好像进入了一个如此恶性的循环而不可自拔。

这么多年过来了，发现还是一个人，几个月前妞妞从遥远的远方打电话说她失恋了，被人背叛了。好久好久的痛苦不能自拔，至少还有让人痛苦的感觉，也是一件好事。玩笑着说，三年前你失恋的时候还可以靠在我的肩上哭，现在失恋了，只能自己一个人抗，因为我们距离太远了，远得以至于都不记得最后一次的见面是在什么时候，是在哪里？

突然就觉得这是一个很悲剧的事情，因为自己当初走的突然，没能和任何一个人道别，于是就走了。记得那天早晨收拾好行李，是一个清冷的初春，把那本很大的圣经扔在了床上没有带，最最后，那本书就那样被遗失掉了，再也没有找回来。拖着箱子，去了远方。那个可能再也不可能去的地方。于是每每都会去回想，和曾经的那么多的人的最后的分别，都是没有准备的。

本来想着在这个冬天里能够找个人，可是眼看着冬完了，人却没找到，这一年发生的悲哀的事情太多了，以至于什么都没有留下。

还能说点什么呢，好像说的最多的是快要过年了，是否要回家的问题。可是还早啊，怎么能这么早的就惦记着过年呢，是在怀念什么吗。肯定是的。

这些年，我们曾为衣食奔波。

那些天，我们依然风雨飘摇。