清晨打开窗，突然发现下起了雪，而且是很大很大的那种。让自己想起曾经写过的一篇文字《流连》，那个发生在北国的故事。而现在，当自己的脚步停留在这里时，却又一次感觉到北国风光千里冰封的那种辽阔。

    站在阳台上眺望远方，大连理工大伯川图书馆前零零散散的行人；房顶上零落着的雪花；还有路旁那一大片的树林，给人一种斑斓蹒跚的感觉。而这里是属于自己的地方么？但是这里有一个很美好的名字，因为她面朝大海……

    傍晚十分，慰慰发短信说老板今天又把单位一个小女生骂得哭了两次。

    我说骂是应该的，哭是不应该的。如果我是老板我也会骂，如果我是员工但我不会哭。就这样，她就不说话了。觉得我想的和她不一样。员工只觉得自己委屈，没有换位思考过老板的不容易。所以说人在任何时候都要懂得很多事情都是为自己干，别人帮你是情分，不帮你才是本分。而却有很多人总是觉得接受别人的帮助是应该的。人在穷的时候不应该相信眼泪，因为有句话说：穷人没有眼泪。所以在任何时候人需要自己支持，自我沟通，自我培养，自我激励！

    上网和曾经的朋友用最原始的方式QQ，述说很多往事。

    唔姑娘问我：你为什么想到出书？

    我说：十年前我上初中，曾经给同桌说，我以后的梦想是写文字，十年后你绝对会看到我的书。现在一晃十年就过去了，我却依然漂泊。

    在这个世界上，人的感觉很微妙，身边任何时候都会有很多人，但都不是我们所最需要的那个人，而我们所最需要的那个人，却往往离我们最远。所以说，一个人无法完全地拥有一个人的全部。两个人的事情，往往分离占了更多的比例。所以人在追求爱与情的过程中，失去了很多，但却得到了更多。也许没有得到的，是因为不愿意失去曾经所拥有的。所以说，放下才会拿起的更多，就像手中的沙子一样。

    慰慰跟我在一起，几乎快要三年的时间，但好像跟着我就没舒服过一天，一直就没法给她安全感。而她却是一个喜欢过平凡生活的人，我却这样漂泊，不知何时是一个尽头。从认识到现在，好像就没有真正正常的生活过，反倒生活越来越不如从前。所以她祈求我说：你能不能为了我改变一点点呢，哪怕是为了我们以后的幸福。所以我在不停地思考我应该怎么去改变现在的处境。

    偶尔和一个其实不太熟的朋友会说很多，原因其实很简单，就是太熟的人已经没有几个。而这样却可以使不熟悉变为熟悉，也是一个很好的事情。所以在想着怎样生活的时候，突然才发现，人只有在深陷绝望的时候，才可能真正的去思考。看待我们所生活的这个五彩缤纷的世界中琳琅满目的色彩。

    所以在最后很是鼓励的说：我们还年轻，经得起失败，是金子总是会发光的。我说：其实我一直都是这样生活的，也不算什么。所以记得以前在学校和萧萧在一起的时候，每次在一起吃饭都是我出钱，我只给她说一句，等我哪一天穷的吃不了饭了你能请我吃一顿就好了。事实也是这样，有一段时间就是很穷，吃饭的钱都没有。然后她就在最后一家请我吃了。.我一个人吃了很多.，记得很清楚那次吃过的菜，酸菜鱼，拔丝香蕉，还有她比较喜欢吃但是比较土一点的葱花炒蛋。她觉得没什么，但我觉得仍然很幸福。

    突然的就会有一种莫名的想法，以至于让别人害怕听我的想法。所以当有一天晚上突然想着有一种去当兵的念头时，就疯狂的翻查关于这方面的网页，最终以失败而告终，所以没有告诉任何人，因为有些人听了会笑，有些人听了会哭。为了不让某些人笑，也不让某些人哭，所以，又一个突然的想法就诞生了，就是把自己的想法写进小说里，让自己笔下的人物去完成自己想完成的梦想，但是却没有想到要用怎样的一个题材开篇，是一点都没有。

    频繁的换着生活的地方，每当换一次电话号码都会说以后就呆这里不会走了，可是没过多久就已经不在那里了。所以在一年的时间里自己换了四个电话号码，每次和朋友通话都听到的是一种惊叹的声音，但自己觉得却没什么。

    突然间就有个想法，自己把在这个年龄段能做的事情基本都做了，无论是常人式的工作，还是非常人所做的事情，以及现在所做的事情，都让人无法理解。所以当在某个大学的图书馆旁边摆一个小红毯，然后把自己的书放在上面去卖的时候，在别人眼中，就是一个彻底的流浪人，看着眼前的人群一个一个的出现，然后再一个一个的隐没，好像自己永远在那里，像一塑古铜色的雕塑，衬托完夕阳后，又来衬托灯光。

    有人停下来翻一下书，然后又轻轻合上，迅速离去。有人会停下来，跟自己谈谈理想，谈谈学问。自己都不清楚在这样一个落破的都算不上书生的人的身上，有什么理想和学问，但是依然有人喜欢谈。所以留了号码，说有空一起喝咖啡。

    其实没必要这样的，因为文字和人不一样。你看了文字，或许会很喜欢，但是，如果你看的喜欢，那么你就在这个时候往往会对作者的期望非常高。但是如果你真的见到我的样子，或许你也会怀疑这样的文字是不是这样一个人所写出来了。因为在生活中的自己，是永远的幼稚，时不时会和一个比自己小的孩子抢得玩手机；会时不时的在嘴里哼着曲但却一首歌都不会的一个永远的小孩子；会生活的非常落魄。就像曾经的文字所说：自己是一个被时代忘了的人，但却在时代的尾巴上用文字给这个时代写着序。

    当遇见雷，看到了自己的书。

     她说：看不出来你还挺有才的。

     我说：其实这些都是以前写的，意思就是说在咱们一起工作之前写的。那时候不喜欢表达什么，但并不代表什么都不知道，只是不想说而已。

     她说：在哪里可以买的到？

     我说：都在我屋子里扔着，如果你真的想要就只能给你邮寄，只是一本太少，相对与书来说邮费占的比例太多，而我现在生活不富裕，接近于落魄。所以就是这样子。

    她说：我支持你！你把银行的卡号给我发过来，我明天给你打过去，你把书给我寄过来。

    就是这样。

    还遇见了一个人，我说今天还给你打电话了你怎么突然就不认识我了呢，她说你认错人了吧。我说怎么会呢？

    结果发现是同名同姓。是我弄错了。兰大哲学，算是校友。现状，北师大，美学。

    我说，我还是挺喜欢美学的。渊源应该是从古希腊开始的，然后中世纪到鲍姆加通，黑格尔不断的发展。在中国20世纪才开始摸索现代美学，就这个词还是从日本借来的。朱光潜李择厚宗白桦的书看过一点点，就这样。

    谁也研究不清楚，过了几千年，一个美学的本质是什么的问题仍然没有结果。也不清楚有了结果又能怎么样。总之说不清楚，也不需要清楚。但是美学源自于生活而要高于生活。

     突然发现自己应该很好的去找一分工作，然后过普通人衣食无忧的生活，可是却不知道自己能做什么？突然变得特别的健忘，学生食堂去了很多次，但每次都找不到方向，坐406公交下车后每次都再也找不到上车的地方，问好久才能找到回来的路。但是对于一个自己喜欢的地方却能够一次就记住它怎么走，譬如说好又多超市，因为那里有一个很大的书城。

     喜欢在有氛围的书城里看书的感觉，把所有的地方都浏览一次，然后看很多很多书的名字。不一定都去翻看，但是都记得住，找装帧设计好的书，拿在手中，有一种特别亲切的味道，手触摸纸张的感觉，很好，散发着墨的清香。

     这就是真实的自己，一个活在懵懂世界里的自己，在夜深人静的时候，永远的睡不着，会一个人趴在床上看健康杂志到深夜，然后睡去，早晨很迟才会醒来。晚上会做很多的梦，记住的人，醒来后给一个电话，听一听熟悉的声音，用来证明自己，现在还活在这个世上，人，应该很好的活着，因为生活很美好，无论它甘也好，苦也罢，总之，都是生活，属于我们游离在这个尘世间的这类人一种真切的存在着的美好。

                                                                  09.3.25chen