对于个性一词，我一直很难理解，很多追求我的男孩子都将这个词灌到我头上，让我不得不怀疑自己是否如他们所讲：是个很个性的女孩

一直以来我都觉得自己的个性就是没个性。

最多有时觉得自己跟杉菜很象，不屈不挠，越是有压力越想要往前走。

大学，我很少参加班级的活动，因为要用很多的剩余时间去打工，结果毕业前告别时一个同学跟我说：你啊，太个性，让人难以接近。其实根本不是这样，如果他们知道我的家境以及我在大学所有的遭遇她就不会这样讲了。我只是没有过多的时间去经营同学间的友谊而已

毕业后，我象一匹脱离了缰绳的马一样，肆意奔腾，每天都随着自己的心意做自己喜欢的事情，只是想补回大学所失去的。于是所有人给我灌上个性，不羁的称号，我向来懒于解释一切。

其实我的生活跟所有的女孩子没什么差，希望有一个爱自己的男人出现，希望自己的亲人可以平安健康，希望自己可以活得轻松随意一点。只是很多人单想，我却会实施。我会珍惜眼前的男人，我会很关心自己的亲人，我会尽量随着自己的心意去生活，不浪费，不苛求。只是做到这点，所以所有人都以为这就是个性。呵，你只是没遵照你的心去做而已

事实上，我觉得生活上能做到不苛求自己的人很少。我有时也会做不到，特别是当恋上一个人时，我发现自己基本丧失了本身生存的能力，所有的心思都倾注在他的身上，嘘寒问暖，完全没有了别人所谓的高傲与自信。

今天突然意识到，为什么我身边的男人总是匆匆来匆匆去，没有任何停留的意思。

大部分的男子都会因为我的性格，因为他们眼里所谓的个性才向我走近，可惜的是，如果我喜欢他，我会很坦然的将自己的一切表露出来。于是，他会很快发现我其实不过是个很普通很普通的女子，会为感情伤神，会为生活拮据恼恨，会为不在父母身边而良心不安，会担心这担心那，并不是他们眼中那个天不怕地不怕，每天只会耍嘴皮子，每天没心没肺大大咧咧的活着的女子。

于是，他们又迅速的离开。或许还灌上一个欺骗的罪名在我头上。

这几天，有时仍然会为感情的事情伤神，发现所谓的个性也顿然消失，接着大概是又一轮回。我不想如此，所以只能试图去找回自己

记得刚来深圳，独自一人也会去买上一瓶红酒享受，或者买上一张好听的CD，躺在床上让思绪随着音乐流淌，或者买上自己喜欢吃的水果，削皮去核后放在精致的盘子里，然后再一块一块的吞食，也或者在厨房捣鼓个几小时只为一顿美味的晚餐。那时，因为宁静的生活，所以我写了很多不错的东西，blog上的文字，也是经常被推到首页，而现在，我只能一哼代替。心不再宁静的时候，做什么都会浮躁不安。

试着回到从前，我去超市买了自己喜欢的零食，买了一些菜，顺便逛到酒柜上，随手拿了一瓶淡兰色液体——叫“巴黎之夜”的所谓的鸡尾酒。回到宿舍，洗菜做饭，顺手开了电脑，让他独自在一旁吼着，折腾了半天，饭到了口里时已经是两点多。洗了高脚杯，打开“巴黎之夜”，好香。

对于酒，我向来没什么研究，到嘴喝着舒服就好，不管是几块钱的还是几百块的，只是自己味觉的体验，有时会觉得几百块的也不过如此，有时也会觉得几块钱的喝得胃不舒服。

浅酌慢饮，喝了两大杯，头开始有点晕晕的。然后躺下，突然想起高三那年，我就经常去学校超市买啤酒。那会就想要这晕晕的感觉，一躺下就可以睡着，偶尔还打个呼噜什么的。完全把啤酒当做是安眠药了。

突然想到曾经听到一个很棒的答案。我问某人，你觉得设计的最高境界是什么？他回答说，纯真的心！多么美妙的回答。这是迄今我得到的最完美的答案了。或许可以换一个答案——一颗宁静的心！

天马行空了，只听到身后突然有人大叫，停！！！好吧，我是奉命停止的。收不了尾了