本来不想更新了，但是还是想说点什么。

就好要履行今天跟同事说，晚上回去骂你

他看我的博，我把我的博地址给了他，心里就悔恨了，因为我不想同事过多的知道我的私生活

说是要骂他，其实只是心里不爽，哪有真想要骂的，至少上班的时候还可以烦烦他，找他吵吵架

为什么会心情灰暗呢？显然是在办公室里招遇了点什么。

本来准备明天上午请假然后好准备去西冲的事情，但是好象所有的同事都很忙，而我现在走很不人道

但是我发现错了，错得离谱，因为学长今天说的一句话，真是寒了我的心。

下班前，我还在努力的做着那个让人看了厌烦的图，我是很努力了，主管在跟别的同事说话的时候，不小心看到我的图于是小小的指点了一番。

我不知道怎么回答，事实上我也知道自己做得有多烂，但是我没办法去改变，就象我一直想可以安静下来写写自己的东西一样没办法实现

回头问学长要怎样改，学长说了句，这是要靠感觉的，对美的感觉。类似的话，具体我已经不太记得。

我想应该是对的吧。我对美没感觉，除了还能稍微搭配一下我的衣服跟鞋子

想了想问学长明天是否要加班，也想确定一下明天的西冲之行是否可以实现。然后学长说了句我现在仍然耿耿于怀的话

你做了没用让你待着也是白待。

我笑笑说，是啊，白做，那我回家好了。过了一会我说，那我明天请假好了。

事实上有时觉得自己做人太完美了，心情的伤痕是无法恢复的，就象昨天听到一个小男同事说的一句话，我没办法指点的，这是对艺术的感觉，你们没学艺术的，这些东西肯定没办法领悟。是的，这样的实话我听出里面的嘲笑，其实我一直念在心里，虽然我什么也不说。

貌似自己真多么什么天赋，人说逻辑思维好的人大概艺术是没办法学好的，我自认为自己的逻辑思维过于好了不然不可能一个文科生曾拿全年级数学第一，自然包括他们那些理科生。可是数学这东西完全是白痴的，对于我这个不搞科研的人来说，知道数数以及会个简单的加减乘除已经不具备任何的意义了。

人都说我在文字上有点文章，其实只有我自己能够有几斤几两。好象突然觉得自己真的什么都做不了了。

说实话，一直以为学长会对我有点信心，虽然周遍的同事一直的嘲笑与愚弄，但是那句话让我知道，其实学长带我很累，表面上事情是两个人做，其实还是他一个人做。

我倒宁愿他可以跟老板直接去说，我不要带PPP了，或者更直接一点说，那丫头没办法带的，没天赋，让她回家吧。这样至少我也安慰一点。不用继续这些无聊的事情耗费我的青春只为获取那点报酬。而不是跟我说做了也是白做，那你就索性让我不要做了，如果觉得没办法跟公司说让我走人，那就让我做自己的事情或许我更感激你，直到公司炒掉我。

是的，我不会自动离开，我宁可给自己留个黑底说，这丫头曾被某某设计公司炒过也不会自动离开，就是这样，不会，因为我需要这份薪水，虽然微薄，但不至于让我飘零。我也懒得去找新东家，天下乌鸦一般黑，除了自己做乌鸦其他的选择都是多余。

尽管听到学长的那句话后，心里很难过，甚至差点落泪，但是我没有。回来我依然约朋友见面，然后自己去超市选一件不是很喜欢但昂贵的泳衣。

虽然挫败一直在，嘲讽一直没停，但是我不在意，你们请继续，如果你们觉得开心，而我依然开心，虽然工作总是做不好。呵

感觉到这个公司后，我快被锻炼成仙人了，嘛事不管，你爱怎样怎样，我继续我的开心与悲伤。离开公司我断定我一直是开心的。人生的美好是不能用言语轻易形容的！